写这些故事，是我很久就想做的事情。终于，在我情感终结的时候，我可以静下心来做我想做的事情了。在这个深夜，我为我和我曾经经历过的那些人。写下这些文字。我知道也许这些文字会带给我很多麻烦。因为，在这个世界上，有很多的人会不理解SM，不理解这个特殊的群体。
　　SM，是一种虐恋的游戏，在这场游戏里，只有两个角色。主人和奴隶。很多人，为着这个不为人知的秘密，坚守终身。这是一场游戏，我们却为它付出了，时间，金钱，精力还有梦想。还有那些不被人理解的无奈。
　　SM女王，在游戏里事故一个高高在上的M 主宰者。在游戏里支配着奴隶的思想。高高举起皮鞭，救赎那孤独的灵魂。有谁知道，在所有的繁华落尽的时候。
　　在不被人知的另一面。女王却是个孤独的灵魂。永远不能面对爱人，不能在阳光下，对生活。有谁能为女王救赎。
　　而我，就是那个女王，女王是我不能放弃的职业，它带给我太多的东西，已经融入了我的生活，成为了我生活中的一部分。我可以得到金钱，和我想要的精致的生活。却让我永远的失去了爱人。
　　一最初1
　　现在回忆那些往事，是我最不愿意做的事情。我相信在我的脑子里存在着删除的功能。很多事情，我都强迫自己去忘记。因为那些痛楚，每当我回忆的时候，就如同再次经历那些曾经的苦难。但有些事情，却是终身难忘。因为在那个时期，也许是我一生中做艰难的时候，我遇到了一些善良，真诚的朋友。
　　我是个理想主义者，我相信这个世界上有最真纯的情感。爱情，亲情，友情。
　　也许那时候我真的很傻很傻。
　　可这一切随着我的离婚告终。那时候我28岁。父母都在我当初要嫁那人的时候，和我断绝了关系。在他们看来，那个我爱的男人，是不适合我的。当我和其他所有普通的离婚女人一样，开了那个家。但我和其他人不一样的是，我不能回我的父母那去。因为，我是那个书香门第的家族的叛徒。我自己也不想回去。
　　我虽然是女人，但却有着读书人强烈的自尊。婚姻，带给我的是伤害。当初，我舍弃了一切，随他而去的男人，最终还是伤害了我。离婚，真的是解脱。心一下子就轻松了。可那种轻松也伴随着迷茫。5年的婚姻让我习惯了一种生活模式。
　　可现在，我要重新开始。我必须要面对很多问题，我要生存，要租房子。要生活，当这一切都安排好，我过着单身女人的简单的生活。那时候我学会了上网。
　　真的不知道这是不是件幸运的事情，可我却知道，网络改变了我的生活。也许这改变意味着一生。但我从来不曾后悔过。从最初的只会看电影，到学会了上网聊天。我慢慢开始习惯了下班泡网吧的生活。只有这样，我才会在网吧那种特殊的喧闹中，冲淡孤独的感觉。真的怕回到自己租住的小屋。那是个冰冷的世界。
　　有一天，在一个天津地区的聊天室里，我给自己起的名字是女人情怀。很普通的名字。也没有几个人和我搭讪。突然一个名字叫女人的奴隶的名字跳出来。
　　和我打了个招呼：你好。我真的很奇怪。还有人叫这样的名字吗？出于好奇，我和他攀谈了起来。这次聊天是我人生的一个最大的转折。也许最初的那个人到现在也不曾知道。他对我的生活起了什么样的作用。我那时候真的什么都不懂，他只是问我可不可以虐待他。他可以给我钱。可以给我做狗。让我随便去支使他。
　　他也可以为我做性的满足。那时候的我，已经很久没有性爱了。真的觉得太刺激了。心里被压抑的东西太多了。他和我聊的太吸引我了，心里有种蠢蠢欲动的感觉。于是，我答应了和他见面。他约我去的他朋友家。在和平区的一幢居民楼里。
　　后来想想那也许就是他自己的家呢。
　　在敲门的时候，我还有些犹豫，只是我这个人，性格里就是那种敢想敢做的女人。既然来了，没有结果，我不甘心的。他开门的时候，很机警的打量了我一下，然后四顾。在确定了真的只有我自己的时候，很客气的让我进了门。那是一个一居室的单元房子。收拾的很干净，有很多书报。电脑还开着。在6年前的天津，电脑也不是每个家庭都有的。我暗自松了口气，喜欢读书的人不是坏人，看来他经济条件很好。我不会空来了。因为那时候，我的薪水不是很高，还要支付房租。这也是我答应他的一个原因。
　　看的出来，他不是第一次找人做这样的事情。在这方面，我还是很敏感的。
　　这是个相貌很端正的男人。让坐，倒茶，优雅的谈吐使我渐渐的平静下来，不那么紧张了。他让我看了他电脑上的一些图片。说我可以按照那图片去玩弄他。
　　那些图片很有煽动性的。是各种女人穿着性感的丝袜，高跟鞋虐待男人的。还有很多是男人跪在地上舔女人的脚，阴部的图片。当时的我，那种震撼，冲动。欲望，真的说不清楚。太多东西夹杂着。我的心砰砰的跳。但我还是装着若无其事的样子。在我看图片的时候，他突然就跪在了我的脚下。我在吃惊的同时，就明白了这就是游戏开始了。犹豫着，我真的不知道怎么做，他主动的对我说，要给我按摩脚。我僵硬的把腿伸过去。他迫不及待的爬过来，抱住了我的脚，开始亲吻我的鞋子。那鞋子并非很好看。很普通的样式。因为那时候，我也买不起很昂贵的鞋子。看着他就这样低着头，疯狂的舔弄。我只觉得很恶心。心里很乱，这就是男人吗？那样一个男人。居然做这样的事情。想想我的前夫，还有那些伤害。
　　我一把揪住他的头发，就恨恨地甩给了他几个耳光。他闭着眼睛。居然很享受的接受了。对我谦卑的说：是我侍侯的不好，请女王惩罚。我心底涌出一股怒气。
　　这就是男人吗？我这样的一个陌生女人，这样的打他耳光，他居然贱到这个程度。
　　我想到了我前夫，也许男人都是一样的，越对他好，越爱他，他越不拿你当事，当初的我抛弃了家人，和他结了婚。可我最终得到了什么呢？我越想越生气。
　　我使劲的打他，踢他。完全把他当做了我前夫的替代品。就这样，他倒在地上小声的呻吟。求饶。我累了。就命令他给我按摩。那时候，我真的什么都不会。也没有什么工具。只是一味的打。就这样过了一阵。可能他看我也没什么新招式了。
　　就爬过来说，主人很累吧，奴才给主人按摩一下，好吗？我允许了。说真话，我都不知道这个游戏什么时候该收场。我只能等待。跟着感觉走了。我坐在床上，他爬过来，一点点从脚开始向上按摩。那手轻轻的抚摩我的小腿，向上，向上。
　　我感觉他摸到了我的腿跟。有种冲动，有点舒服。心理恶心着，盼望他停止。
　　可又拒绝着停止。我克制着忍着不去看他。装做不在意的样子。他对我说：主人往下坐坐吧。我听话的坐在了床的边缘。他熟练的分开了我的腿。我闭上眼睛。
　　但我能感觉的到，他一点点的舔我。那种久违的舒服感觉，就如同潮水一般包围了我。欲望一点点涨满了。我极力平复我的喘息。他的舌头，缠绕我的花蕊。我终于感觉我喷涌而出。他感觉到了我的高潮。停了下来，站起来。温柔的微笑。
　　就在那微笑的瞬间。我居然有了喜欢他的感觉。羞涩的低下了头。他坐了下来。
　　抱着我，问我：感觉好吗？要我吗？我只是把脸埋在了他的胸前。我只要那种感觉，欲望，或者说征服后的满足。当一切都结束的时候，他送我下楼的时候给了我200块钱。我都不知道怎么回的家。那是我第一次做女王。可那震撼的感觉，强烈的如同地震，什么尊严，什么理想。都在这一瞬间坍塌。200元钱，在那时候，是我1个月薪水的4分之1.除了金钱，我还得到了我心里的满足。
　　就在去年的冬天，我又遇到了他。我们亲热的如同久别的老朋友，命运真的很奇妙。在最初的开始，在最初的结束。
　　这件事情，对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价值观。我的出身，我的家庭是那么的传统。我也一直的认为，爱情和性是不可分割的。而性和钱是不能等价交换的。可现在，200块钱沉甸甸的。压在了我的心里。一方面我痛恨自己的沦落。但那200元钱，在现在来说，并不算很多。
　　但在5年前，那还是很有吸引力的。因为我那时候，真的是个工薪阶层。还有一方面我得到了心理上的满足。那份满足并不仅仅是性。还有精神上的某些东西。
　　也和我性格上的一些东西不谋而合。从离婚以后，我知道在我心里深深的压抑着一些东西。不为人知。这件事情，让我得到了彻底的释放。心里轻松的很多很多。
　　我开始留意那些关于虐待方面的东西。那时候我还不知道什么SM. 更不知道怎么去浏览这些网站。甚至连如何注册我都不晓得。但我真的是被吸引了。我觉得那里面有无穷的魅力，在吸引我靠近。SM是一个广大的未知的世界。我无法预料未来是什么样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如此。还有就是经济的利益。我到现在也不否认，没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。5年多了。
　　这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙。我无法抵御SM带给我的所有的一切。金钱，征服的满足，性，还有那些真诚的同好们。我感谢上天带给我的这个机遇。让我能挣扎着活到现在。
　　在网吧里浏览这些SM网站，我总是偷偷的。怕被别人看见。那些刺激的图片和文字，灼烧着我的神经。上班都上不下去了，脑海里充斥着这些画面和文字。
　　循环往复。
　　那些大量的SM小说，有男主人和女奴隶的，还有女王和男奴的。那是个理想中的女权主义世界。女王是高高的主宰，而男人做为奴隶只是无限的服从。那些网站里还有很多的女王发布的招收奴隶的信息。还有QQ号码。个人电话。我不知道那些信息是不是真的。但我让我感觉到了，这些东西是切切实实的存在着，在我们生活的另一个层面。在城市平静生活的下面，有暗流汹涌。其实人是有着双重的性格的。一方面是光鲜的。可以给别人看的。带着面具。隐藏着真实的内心。
　　一方面是属于自己的。在属于自己的小小角落里做另一个自我。我就是这样一个有双重性格的女人。我也算是个出生在书香门第的家庭。在我的家庭里，从小到大，都是按照传统的生活模式生活着。在我这个70年代出生的人当中，我的学历还算有些含金量的。我是学中文的。而且我很喜欢读书。尤其是诗词。到现在，我也是坚守着读书人的准则。守望着我的理想。只是，为了这份理想。我付出了惨痛的代价。唯有书，在那些失意的日子里，伴随我走过那些孤单岁月。
　　当我痛苦的时候，我就把自己关在屋子里。大声的朗读。这样我就能把自己融入书中。
　　暂时的忘记那些烦恼。一方面我是理想主义者。另一方面我总觉得自己是个可以做大事情的女人，空有这许多情怀，才华，却是沦落得这般。但我却相信，终究有那么一天，我会实现我的梦想。
　　那个时候，是我最初踏进SM的殿堂。那年我29岁。
　　很多的人认为SM，就是性虐待。我从来不否认SM有性的成分。但真正的SM是和性没有关系的。S 代表了游戏里的角色，是主人。M 则是奴隶。这只是这个游戏中的两个角色而已。到现在我还是坚持着我最初的想法。SM. 这只是个隐私的游戏。仅仅而已。并不能代表在现实生活中的状态。而且这个游戏也只是在特定的氛围内，或者是在某种特定的时段内，才需要的。所有喜欢这个游戏的人，都希望保留这个隐私，把它藏在不为人知的内心深处。哪怕是最亲近的人，也不想被他们知道。
　　5年多了，到现在我依然会遇到一些M.声称要过那种给女王做私奴的生活。
　　我觉得这在我们这个现实的社会里，是不可能的。别人我不敢评论。也许有。
　　但我是不能接受这样一个M 的。尽管我有的时候很孤独。因为我做女王只是个职业。我完全的不否认。我是为了钱。也是为了满足一些精神上的欲望。在最初的时候，我是因为金钱的利益，但现在，这样长的一个时间，我已经离不开了这个游戏。
　　我可以豪不犹豫的向全世界宣布：我爱SM，为了他，我可以放弃我的所有。
　　我也曾经那么的深爱过一个男人。也曾经想过为了爱情。放弃做女王。只想和其他普通的女人一样，有个幸福的家。有个真爱自己的男人。每天能为自己的老公做一桌可口的饭菜。这在别的女人来说，是件很容易做到的事情。可对于我。却是个遥不可及的梦。可最终，爱情背叛了我。我的世界里只剩下了我自己。也许做SM女王是我最终的选择。
　　我可以在我的完美世界里，坚守我的理想。守望着那份曾经的爱情。我只能是颗孤单的心。
　　初做女王
　　SM是一个全新的领域，而这个陌生的世界并没有完全的接纳我。
　　那时候的我，在一家公司上班，上24小时。休24小时。虽然薪水不多。
　　但这个工作可以让我有大量的时间上网。我学会了使用QQ聊天。并给自己的QQ起了个名字，就叫：女王。我也去新浪的文字聊天室。在那里我起了个很抢眼的名字。
　　叫女王征奴。刚开始的时候比较弱智，还不懂得低调，还处于推销自己的阶段。
　　只想告诉全世界，我是女王，每天加我QQ的人太多太多了。刚开始聊天的时候，我是很白痴的那种。不管对方是什么人，说什么样的话，我都相信。当我以最快的速度冲进这个圈子。但现实并非我预想的那样。我忽略了我自身的条件。
　　也忽略了这个世界上并非人人都是君子。我不能说我是个君子，但我至少不是小人。
　　我是个普通的女人，没有过人的容貌和身材。但我相信我的才华。当初搞笑的事情太多了。上当的事情也太多了。就讲几件吧，也是作为纪念那段日子。
　　我那时候在塘沽上班。收入不多，除了生活必须的费用，几乎存不下什么钱。
　　我每天除了上班，下班的时候我几乎都在网吧度过。刚学会聊QQ的时候，我认识了一个塘沽的男人。他的网名叫男M.我们聊的很投机，他也很客气。我能感觉的出来，他是受过教育的人。我们就这样聊了大约是半个月的时间。他约我晚上吃饭。我那时候并没有对M 直接说，我是收费的女王。因为我那时候也没有什么工具。因为那些工具对于我来说真的很贵。呵呵。最初的我，对于收费这两个字还是很羞于出口的。还保留着孔子遗风啊。每次有人约我调教，做完了。我什么都不会说。但他们也是给我费用的。只是不提调教费，而用其他的词语代替罢了。
　　在见到他的时候，我对他还是很有好感的，大约有1.78的身高，身材也很好。
　　相貌也算的上英俊。我们吃饭，聊天很投机。也很融洽。吃完饭的时候，他邀请我去他家玩。我也很痛快的答应了。在我们打车的时候，他做在了司机旁边的座位上。我坐在了后面。刚坐好，我就发现在坐椅上有个黑色的手包。我悄悄的打开了那手包。里面有钥匙，还有有个钱包。我忐忑不安的犹豫着，我要不要拿走。
　　这个时候车停了下来。我把那手包放在了我的背包里，下了车。他带我到了一个居民区里。老楼，楼道里很黑。没有灯。我穿着高高的高跟鞋，深一脚，浅一脚的随他上了6楼。现在想来，颇有些爬山涉水的感觉。
　　这是一个陈设很简单的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出来。对他说了这是在那车上拣到的。他一下子就把那包拿过去了。对我说，这个包给我吧。你是女人，要这男式的包也没用。我几乎连想都没想，就随口说：好啊。他拿出了几样工具，很简单，有鞭子和口塞。还有两捆绳子。在我拿起鞭子的时候，他扑通一下就跪在了我的脚下。
　　我把我会的方式全给他用上了，鞭打，捆绑，舔鞋，舔脚。
　　大约过了2个小时。我也累了。就告诉他，我不想玩了。结束了。他爬起来。
　　去了卫生间。在简单的清洗后，他精神焕发的走了出来。说话的语气我也能感觉到了明显的和没有做调教之前不一样了。我也在沙发上坐了下来。他径直走到电视前，打开了电视。然后坐在了床前。不在说话了。那场面，虽然过了5年多了。
　　我还是记忆犹新。那份不屑，那份轻蔑。我不知道我究竟做错了什么。在沉默了一段时间，他站起来，问我要喝水吗？我说好啊。他给我倒了杯水。在我喝水的时候，他开始收拾他的衣服。然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱，笑着对我说：你猜猜，这些钱有多少啊？我对他摇摇头。：不知道。他得意的对我说，3000多。
　　我没在说什么。默默的放下了水杯告辞。他对我说：你自己下去吧。马路对面就是109路。在那一瞬间，怒火燃烧了我的心。我不知道这是不是人的双重性格。
　　我们都享受了这个游戏的过程。那时候在天津，我也知道收费的女王，调教的价格是300/ 小时。我没有和他提什么收费的事情。也没有做什么伤害他的事情。为什么连最起码的尊重都得不到呢？如果觉得我适合，为什么还要找我调教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是这样对待的。何况我还是个女人。
　　我感觉到，我受到了伤害，还有愚弄。我要报复。转过头，我走到沙发前，把那个包拿起来放到我的背包里。面对着他。微笑着说：请你把我调教的费用给我吧。
　　他吃了一惊：你没告诉我，你是收费玩的。我依然微笑着看着他：你也没问我是不是收费的啊？按照天津的价格，300/ 小时。2个小时是600.他尴尬的看着我，问：能不能便宜点？我不是很有钱。呵呵。不会吧。你有那么多钱，还在乎这区区600吗？
　　我刚才看见了你的实力啊。我并没有找你多要啊。我提高了声音。站在门口大声的说。他慌的对我说，小点声，好吗？急忙拿出来600给了我。我接过那薄薄的6张人民币。头也不回的下了楼。
　　街上，霓虹灯在闪亮。人流喧嚣。我融入茫茫人海。这是我第一次大声的宣告。我就是收费的女王。那又如何？对待这样的贱货。我算是很客气的了。这件事情也让我下了决心，不在有什么不好意思。我付出了，就要有回报。世界上没有免费的晚餐。我不在乎别人说我什么，我只是我。我要活着。
　　经过那件不愉快的事情之后，我也算是学乖了。每次当有人约我调教的时候，我都要先告诉他，我是收费的女王。刚开始的时候，心里很有些忐忑不安。因为我什么工具都没有，更没有独立的房子去玩这个游戏。本人还是很有些自知之明的。那时候的我，从软件到硬件做女王都不成的。可我也慢慢的了解了一些关于SM的理论上的东西。那时候，SM的网站和论坛有太多了。我也从网站上看了一些调教用的工具。很贵。我那时候在塘沽上班，是和我的一个同事合租的房子。根本就没有条件去存放这些东西。更不敢让同事发现。我知道一旦被单位的同事知道。我就会被视为异类。所以我很小心。
　　日子一天天过去了。随着我聊天经验的增长，接触的人也多起来了。我学会了应付各种各样的网友。说句实在的话，我已经是30岁的女人了。在网上的经验不多，算是初级阶段。但在社会上，我还是明白该如何与人相处的。何况，我还是个读书人呢。在SM论坛上，我渐渐发现，能写点文字的女王不多。大多数都是一些很直白的，自我推销的广而告之。我不想去评价任何人。也无从评价。只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的。我觉得SM也是一种美丽。那是另类的，期待的完美。缺憾的完美。我开始写一些文字。也写一些古体的诗词。嘿嘿。比较酸啊。
　　于是我有了很多的SM聊友。在这我还要讲述一个朋友。到现在我还记得他一头的金黄色的头发，在5年前，他很年轻。大约是24- 26岁之间吧。他和我是在QQ上认识的。我们聊的还算可以。因为我这个人比较随和的。能聊的来就多谈谈。
　　聊不来就算。也从来不主动说，要调教别人。因为我是收费的女王。这样主动找别人玩，那意味着金钱的交易。颇有强迫消费的嫌疑。古语说的好啊，君子爱财，取之有道。他在天津市区。究竟在哪个区，我早就忘记了。我们互相留了电话。
　　也电话聊过几次。他一直说要见面。我因为在塘沽，不太方便。就委婉的拒绝了。
　　在一个秋天的黄昏。他突然打电话来，说他现在就在塘沽了。要见见我。那天我在单位加班，要请假真的很不容易的。可盛情难却。我就答应了。并告诉了他我单位的地址。
　　在我单位的街口，我终于见到了那个男孩子。一头金黄色的头发。很有点玩世不恭的样子。看起来很小。我的心沉了下来。我敏感的感觉到，这个人不适合和我做朋友。毕竟有年龄的差异。可他已经来了，那么远从市区来，我不能不礼貌的。我礼貌的和他打了招呼。我们就这样站着聊了几句。因为那天我加班，主管一个尽的催我回去。我们没聊几句话，就匆匆的告了别。
　　日子一天天过去了。这个人以后再也没有和我联系过。我也把他渐渐的淡忘了。出乎我意料的是，在一个全国的大的SM的论坛上，在我写的文章的后面。有个人，跟了个帖子。把我的光辉形象点染的绚丽夺目。我是个比较丰满的女人。
　　尽管没有绝代佳人般动人的容颜。但身材还算是可圈可点的。在他的形容下，我就是属于那种呕吐的对象了。我真的生气了。我都不知道他怎么会这样说我呢？
　　我有得罪他吗？我认识他吗？根据他后面留的QQ，我发现原来就是那个金黄色的头发。当时的我，真的很生气。我并没有得罪他，更没有伤害他。为什么要这样对我？我打电话给他，质问他。他给我的答案很简单，只是说，我那么远的去看我，而我却不是他想象中的样子。他感觉受到了欺骗。这真的让我感觉比窦娥还冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。后来想想，我能理解他的意思。
　　就好象我们读红楼梦。每个人心里都有一个林妹妹，都有一个宝哥哥。可每个人心目中的林妹妹和宝哥哥却是不一样的。这个人的做法让我明白了，我并不适合每个M ，我只是我，一个并不漂亮的普通女人，要想做女王，做收费的女王，我还要有一段艰难的历程。可我不在乎。当时不在乎。现在也一样。当时的我，还是在别人面前很隐讳自己的这个另一面。现在，我已经不会在意别人如何的去看待我、评判我。我就是我，一个特立独行的我。
　　日子本来可以就这样顺流而下。可命运真的是很奇妙的事情。我遇到了险滩。
　　我的收入虽然不很多，但维持我的生计还是能的。做女王的日子，虽然不长，也挣了些钱，可我却是没存下钱来。我这个人就是个不会过日子的人。有了钱，我大部分都买了书。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。这让我措手不及。我的生活一下子就乱了。我自己租房子。我还真没有那条件。不租吧，公司不能住人的。我是左右为难的。那段日子太艰难了。我一夜夜的睡不好。
　　虽然是合租，但毕竟能有一方小小的，属于自己的小天地。可以有一张床，让我睡觉，可以一块空地，放我的书。从来没有觉得钱这么重要的。我是从来都不会找人借钱的。从最初的时候，到现在。人情的冷暖。世态的炎凉，我的体会最是深刻，我一个人挣扎着活着。到现在。我还能养活我自己。父母从始至终。都没有过问过我。父母尚且如此，何况朋友呢？我还能要求别人做什么呢？只有靠自己。
　　所以，不管是从我贫穷的时候，到我现在的精致的生活。我唯一要感谢的人，只有我自己。因为我聪明，我努力了，我抓住了机会。才能有我的今天。也许是我想错了。太偏激了。我这个人太独立了。可不独立却又能如何呢？我不能回天津，找我的父母。我的自尊，不允许我这样做，而我的父母呢？我心里明白的很，他们也是不能招我的。这个地方我用了一个招字。也许不恰当，但只有这个字，才能确切的表达。在他们的眼里，我从来就是不被他们喜爱的，也是最不听话的女儿。我很小的时候，大约是在1岁多，就被送到了姥姥家。在我记事的时候，我就懂得了，要看大人的脸色生活。我可以不隐晦的说，我的心智，是很早熟的。
　　写到这，我的心就揪了起来。记忆，是很中性的东西。对自己的爱人，记忆是相思。是很美好的东西。对那些痛苦呢？则是刑罚。每次回忆，都是再次的经历。
　　停下来，让我平静一下心情。
　　已是春深时节。春深不知处。往事了无痕呀。我这个人，什么本事都没有，只是有很多酸文。我是个佛教徒。我一直的相信，人是有转世的轮回。我的前世，也一定是个读书人。要不怎么能有这样多的感慨。这样多的狗屁歪诗呢。曾经的那些往事，真的能做到了无痕迹吗？我已经是36岁的女人了。且未名未禄。甚至连一个家都没有。
　　深夜了，站在窗前。让我一个人看看星星。我的路在哪边？是退回原地，还是该一直向前？命运是我的夙敌，时光流转，转眼已是百年，谁又能是谁的永远。
　　寂寞是无边的海，谁是我度海的心舟？期待着，终究会有那么一天，我等待的那个人会来。带我远离那些伤害。
　　有多少春花秋月，辗转流落在风尘。有多少无情岁月，了悟了前因。一卷诗书，一杯清茶，对一弯残月。几多深恨，无奈人在天涯咫尺。君似天边月，我心如彩云。
　　夜无眠夜无眠。一弯疏星数点。低首无言。红烛残照对影自成三。静听凤箫声远，轻叹轻叹。银河倒转，思往事百转千般。便柔肠儿断，泪痕儿干。鬓边早生了华发，岁月无情，老去了红颜。怕憔悴损，却买酒追欢。
　　邹完了酸文，书归正传。
　　我对我公司的主管说了我的困难。我的主管还算通情达理。让我在办公室住一段时间，但不能长住。这对我来说，已经是天恩了。我唯一能做的，就是多挣钱，存下钱来好找房子。塘沽的房子在5年前，也是很贵的啊。
　　我怎么能在很短的期间挣到钱呢？我要做女王。我要挣钱。我想到了那些在网站，或者是在论坛上发布信息的那些收费女王。我必须推销自己，多么好的东西不推销，也是不行的，何况我还属于并非优秀的那一小撮呢？嘿嘿。
　　我把我的电话贴在了一个大的SM论坛上了。那可是我真实的电话啊。
　　江湖险恶，俺那时比较涉世未深。智力尚弱，大家原谅啊。
　　这样做的结果，是我的电话费直线上升。而挣钱的目的却没有达到。因为我没有工具也没有地方。而那些打来电话的人，大多数是好奇，无聊，甚至是只想找找电话里被虐待的感觉。我的电话24小时长鸣不已。而我的主管却为我在上班的时间总接电话，大发雷霆。也为我的失业打下了基础。
　　那时候的我，是盲目的，对人毫无戒心的。也是幼稚的。我从来也没有想到。
　　这样的张扬带来的结局是什么。
　　到了年底，大约还有几天就要过年了。我从塘沽回天津去调教。因为那个人约的时间是在他晚上下班的时候。等我顺利的收拾完他，已经是将近8点了。在我回塘沽的路上，已经是夜色茫茫了。在车里人很多，我坐在靠窗的位置上。每一扇窗子都有灯光闪亮，空气中仿佛都是饭菜的芳香。我的生活就如同坐在了列车上，不知道身在哪里，也不知道要去何方？其实我明白，做收费的女王，不是我要的生活。我只是个女人，我要有个家，和别人一样，要有个可以依靠的肩膀。
　　现在，我可以用调侃的文字记录当时的那种状态。可只有自己懂得当时那种漂泊的感觉。那是一种怎样的无奈和迷茫。有谁知道，在网络上，在M 心里幻想着的那个高贵的女王。过的是什么样的生活。我对任何的人都不曾说过，我当初做女王的故事。那段记忆，我会深藏在我心深处。永远永远的不再提起。
　　受恩深处
　　5年多的时间，我认识了很多的朋友。有的擦肩而过。有的从网络走到了现实中，成为了我生活中的知己。这其中，我特别的要感谢我的一个朋友。我一直尊敬他，视为我的兄长。我们因为SM而相识。SM这本身就是个隐私的游戏。能从这样特殊的游戏里，走到现实中，成为朋友，真的很不容易的，毕竟关系到了个人的隐私。这需要彼此的尊重。理解和宽容。
　　2002年初，在我大胆张扬的行为中，我得到了一纸解聘书。这真的对我是个教训。我太投入了。也太自我了。忽略了周围人的反映。也许正是当时的走到了绝境，也许我这个词使用的不太恰当。但当时的状况真的是那样的。我才能象今天这样努力。尽管我挣的钱在大多数人，认为不太光明。可我并不在意别人的看法。我只是知道，这是我付出，才得到了的。
　　我又失业了。我该何去何从？没有了工作，我就不能再在公司里住了。我决定先回天津再说。毕竟那里的网友多，做事情也方便些。
　　回天津的那天傍晚。还是在初春的季节。天气还是有些冷的。我只拿了个包，把所有的东西都放在了公司。只身而回。
　　这5年多的时间，走过了多少个傍晚，也没有那天的傍晚，让我记忆犹新。
　　坐在电脑边，闭上眼睛。我依然记得那残阳如血。沉落在遥远的天边。四周荒野。
　　高速公路上的车，川流不息。这些车，这些人都是要赶回家去的呀。家。是个多么温馨的名字。我是多么的奢望，我也有个家啊。
　　我是个爱哭的女人，这一刻，却没有了眼泪。因为我曾经发了誓。今生今世，永远不会为男人掉眼泪。我是女王。我能主宰自己的命运。昨天。今天，未来。
　　曾经走过的路。我永远的不会再回头。往事已如烟雨而飞。只有我的征服与梦想相随。
　　在天津我有1个聊的很好的网友。也算是同好中人。我们年龄一样大。只是没有见过。在回来的路上。我给他打了电话。告诉他我回来了。他是知道我的一些情况的。我对他说：我要在天津租个房子。他兴奋的问我：那今天晚上你去哪？
　　说实话我真的是没有地方住，我说：我只想去洗浴中心，将就一晚。明天不管怎么样，我一定要先找个房子，安顿下来。那你来我家住一晚吧。那时候已经是快8点钟了。我也很累。是身心的疲倦。我们约好在天大的校门口见。
　　他来了。我们握手寒暄。时光流逝，我忘记了他的容貌，却记得他在打量了我一番之后说的那句话：你的胸很大，很性感啊。那一刻，我只觉得自己是块肉，被人挑选了。心里恶心，可我还是礼貌的一笑。他靠近我，拉住我的手，说：你去我那吧，我自己住。我明明知道接下来的是什么。也只能这样了。我们一起慢慢的走到了鞍山西道上。已经是9点了。我晚上没有吃饭呢。我对他说，我想先吃点什么。他对我说，我吃过了。家里有东西，到我家吃吧。本来这也是很正常的事情。
　　这是个简陋的一居室的房子。刚进门，一条很大的狗呼啸而来。我是最怕这东西了。他得意的告诉我，这条狗很厉害呢。他把这狗关进了厕所。我才安宁的坐了下来。他把门关上。走到我面前。对我说，你坐床上吧。我心里饿的很。可我真的不好意思说出来。他看我没有理他。就把手放在了我的肩膀上，“别不好意思，你还是女王呢，什么没见过。有什么不好意思的。我就喜欢大胸脯的女人。
　　“我心里就如同吃了大油那么腻。不，更准确的是烦。我推开他，说，你先给我弄点吃的吧。我饿死了。他扫兴的皱起了眉头。不耐烦的说：你还真没吃呀，等我看看还有剩的吗？说着慢慢的踱到了厨房。我心里后悔的要命。我又不是没钱吃饭，虽然我没什么钱，可一餐饭的钱我还有。怎么会这样呢？”我忘记了。
　　就剩下一个馒头了。还有点酱豆腐。你要吃就上厨房来吃吧。“吃什么我并不在意。
　　我是从苦日子熬过来的。没有钱的日子。我懂得其中的艰辛。
　　厨房不大，还算干净。我坐在桌旁，狼吞虎咽的吃起来。他说：你自己慢慢吃吧，我先看会电视去。说完就去了卧室。那馒头好香呀。嘿嘿。吃完了，我把筷子刷干净，准备放在碗橱里，在我打开碗橱的时候，我愣住了。其中有一小盆红烧的排骨。我的眼泪一下子掉了下来。不是因为我嘴谗，也不是因为他的轻慢。
　　是为我自己而哭。是我自己的行为让他这样轻视我，看不起我，在他的眼里。
　　我就是一个趁食的乞丐。什么女王，什么高贵，什么学问，什么才华。都是没有用的。没有用的。擦干眼泪，我默默的走到了卧室。从包里拿出来5块钱。放在桌子上面。他一下就呆住了。不解的问我：这是什么意思？我平静的告诉他“谢谢你的饭菜。这是饭钱。我要走了。再见。”转过头，我开门下了楼。
　　深夜的街头。寒风中，我抱紧我的心。这是一颗孤单的心。没有人能了解我的无奈和悲哀。我一路走，一路无声的哭。爸爸妈妈，你们知道我的痛苦吗？女儿也想回家。无家可归，是件多么可怕的事情呀。
　　在这个静静的深夜。一个人回忆往事。电视里播放着我新买的影碟。金戈铁马。将军百站，至死不回。我就和那将军一样，被逼迫着上了生活的战车。只能向前。不能后退了。有很多事情。身不由己。有多少孤单的岁月，有多少寂寞的深夜。悄然而过。一颗本该柔软的心，那心里该有爱的。却被生活琢磨的如石头般坚硬。再也没有什么能打倒我了。
　　不敢在写了。那个夜晚在我的心里刻下了深深的烙印。我茫然的奔走。一直的走到了津河边。我的大脑一片空白。无奈之下，我拨通了家里的电话，却又颓然按掉了。我是不会回去的，不会。这个时候，我的电话响了起来。我拿起来看看。原来是一个并不算太熟悉的号码。
　　“喂，谁啊？”我没好气的问道。
　　“你好”一个并不好听的的声音说道：“方便吗？能聊几句吗？”
　　什么人啊，真不看时候，“我没时间，烦着呢？我有义务和你聊吗？”
　　对方沉默了片刻，接着问倒：“你怎么了？是不是遇到什么不开心的事情了？
　　有要我帮忙的吗？“
　　轮到我无话说了。
　　我低声的说：“不好意思，我回天津了，没有地方住。所以心情不好。”
　　“你在哪？这样吧，如果你相信我，就来找我吧。我在河东区。你打车来，太晚了。这样安全些。”放下电话。我犹豫半天。还是打了个出租车去了。我本可以找个洗浴中心睡觉的。可刚才怎么又鬼使神差的答应了呢？我相信冥冥中，有命运的主宰。
　　是菩萨在保佑着我。因为只有菩萨能在上天默默的注视着我。我王倩并不是个卑鄙的小人。怎么会如此命运多艰呢？我只是个女人，我要活着。仅仅如此而已。
　　我见到了萧哥，客观的说他是个很普通的男人。个子中等。相貌也很平常。
　　他客气的和我打了招呼。问我“吃饭了吗？”
　　我客气的说：“吃了，谢谢。”
　　他说：“先到我家吧，我家是个偏单。你放心。我不是坏人。”这短短几句话。我也不知道为什么，我顺从的随他去了。
　　在他家，我们简单聊了几句，他把我安排到了卧室，被子已经是拿好了。他亲切的告诉我，你住这间。我去那间，你可以洗澡，有事情喊我。你也累了。早休息吧。在他轻轻的带门出去那的一瞬间。我愣住了。眼泪掉了下来。原来世界上也有好人。也有君子。男人不都和我想象的那样。我酣睡如猪。转天一早。他说要去上班。我也赶快的简单洗漱。在我要出门的时候。萧哥拿出了一个信封递到了我手里。对我说：妹妹，你找个房子吧，我没有太多，只有这些，你别嫌少啊。我真的不知道该说什么了。只有我自己知道，我身上只有600块钱。我的萧哥，给了我1000，把我救了。
　　就这样，认识了我的朋友萧哥。感谢菩萨保佑。我们成了朋友。直到如今。
　　我的哥哥，我把他当做了我兄长。尊敬他。而且他也值得我敬重。谁都喜欢锦上添花。有谁能真正的雪中送炭？
　　女王的生活
　　我不知道我是属于哪种类型的女人，反正我比较佩服我自己的生存能力的。
　　在一天之内我租了红桥区的一处房子。虽然偏僻些，但对我真的足够了。
　　这是一幢很老的筒子楼。两家共用一个厨房。一个楼道的人共用一个厕所。
　　那房子不大，但还算干净。一张很老式双人床。一个书橱。一桌一椅。仅仅而已。
　　但在我看来。太适合我啦。我的书有家啦。我也有家啦。交了3个月的房租。
　　购置了简单的生活用具，我的钱所剩无几。晚上，我给萧哥哥打电话，告诉他我已经租了房子。一切都安顿下来了。萧哥高兴的笑了。我的感激之情，不是语言能形容的出来的。那是我发自内心的。父母如何？朋友如何？到了关键的时候，还不如萍水相逢的陌生人。我们之间的情谊就这样延续下来。
　　现在的我，和当时的我，不可同日而语了。可现在的我，对萧哥的感激之情，却从未改变过。每当我遇到困惑，迷茫的时候，我都会对萧哥说。每当我有高兴的事情，我也会告诉他，和他分享我的快乐。萧哥，会是我永远的长兄和朋友。
　　受恩深处，我铭刻于心，不敢有忘。
　　晚上要睡觉的时候，却发现还没有被子。哈哈。我居然忘记了。可没有关系。
　　有了这间房子，就有了我的容身之地。我和衣而卧。那一夜睡的很塌实。那些日子从来没有这样塌实的睡过。是因为我终于有了自己的家。有了一方属于自己的小天地。
　　日子总要过的，家也安顿好了。我是该找工作，还是去做职业的女王，以收费为生呢？其实，我还是那种很传统的女人。因为我的骨子里流着读书人的血。
　　做女王，只能是业余的，在我的生活以外还可以。放弃正常的生活。只做女王调教，我还真没有那样的勇气。而且我的条件也不允许的。我连台电脑也买不起。
　　别的更无从谈起啊。还是找个工作稳妥些。因为我的学历，没费什么事，我就找了个职员的工作。私人企业，收入不多，维持生活还是可以的。我并没有计较薪水。因为我自己明白，我还可以做收费的女王啊。
　　单身女人的生活很孤单。也很精彩。我有了第一个情人。
　　每天下班的时候，我就泡网吧。上网找M.做我的第二职业。我认识了我的第一个情人。情人这个词，现在用的很滥了。当初的我，在性上是没什么原则的女人。只是一个人觉得太孤独。只要我喜欢，有感觉就可以。其他的，我并不很在意。这可能也是因为我有着双重性格吧。我仰望爱情。可却从不敢奢望爱情。喜欢SM久了，接触了很多东西，我对性，是持着简单，快乐的原则的。
　　他的网名叫：平静的蓝调。我的名字依旧耀眼夺目：女王征奴。他和我打招呼的时候，我因为有很多很多的人和我说话。我几乎都不用说话，只看着屏幕一个劲的向上刷。寻找我的目标。他一直坚持着和我说话。不停的问好。真有意思。
　　我那时候对这样网聊的人，已经习以为常了。我打过去一行字“你累吗？阁下？”在心里自己都觉得很好笑。
　　“不累，因为我想你比我累。”
　　天呀，这个人真有意思啊。我就和他聊起来了。在他的字里行间我看的出来，他很有些水平。不仅仅是语言，还有文学功底。可他并没有M 倾向。我的态度也淡漠下来。我问他：你是做什么职业的啊？他只说，他是文化工作者。他也问我是做什么的，我告诉他，我就是无业游民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都会明白的。对于职业，我们都会打些折扣，一般不会告诉对方真实情况。何况我这样的名字呢。我们互相留了号码。说实话，我的异性朋友真的不多。我一般是不会和那些M 在生活中交往的。
　　第二天，他给我打来了电话，一个标准普通话的男声。很能调侃，很温柔。
　　我喜欢。我的声音，到如今我还是非常有自信的。据说是那种很有磁性，很有女人味的声音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向对我的语言魅力还有语言风格有自信的。我们彼此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢欲动的情怀。见面了。相貌一般，身材不高，但风度和学识我还是比较喜欢的。看的出来，他也很对我有感觉。我们相约去跳舞。在舞厅昏暗的灯光下。我们紧紧拥抱着。我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆。我们都不说话。现在想想，那最初的一夜，只是情欲。在结束的时候，我们相视一笑，一切尽在不言中。
　　我把他带回了我的家。我没有问他的名字，也没有问他的职业。这些我都不在意。因为我只渴望着那感觉。我只是个女人。渴望着被爱，被拥抱，紧紧的，被征服。那感觉可以让我不孤单。可以给我一个女人需要的欲望。他是个很强的男人，温存，炙热。我们尽情的征战，喘息。当所有的一切都归于平静的时候，我躺在他的怀抱中沉沉睡去。天亮的时候。就象网络流行的那句话；天亮我们就分手。我并没有把那夜情当真。也没有再联系他。我们就这样，如同陌生人。匆匆擦肩而过。命运，让我们再次的相逢。过了不久。有一次发烧，可我不想在家休息。一个人的家，没有一丝的声音。沉寂的可怕。在家门口的网吧坐到了晚上7点多。名字也一直挂在聊天室里。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待着。他的名字跳了出来和我打了招呼。我不想理他，沉默。
　　再次问好。我回答他：我发烧了，不想说话。电话响起来，看看号码是他打来的，我接了。
　　“你吃药了吗？怎么不回家？吃饭没有？”
　　“我不想回去，也不饿，谢谢你惦记我。”
　　“你来我家吧。她不在，我给你做点饭，我家有药，来吧。”我没有回答他，“说话啊？你怎么不说话呢？来吧。让我来照顾你一次，好吗？”是什么打动了我的心？是那几句温暖的话？还是一个渴望被关爱的心？我去了。
　　进门的时候，他已经给我做了热面汤。吃完了被他安排着洗热水澡。在温暖的被子里，等着他把药放进我的嘴里。被强迫着喝了一大杯热水。我默默的躺在床上，看他忙碌着。享受着这片刻的温馨。他坐到了我的床边。摸着我的额头说，你不发烧了。好好睡吧。明天就会好了。我伸出手，抓住他的手放在了我的脸上。
　　闭上眼睛。眼泪却不争气的流下来。我不敢睁开眼睛。这灯光太温柔。我怕我爱上他。我知道，他不属于我。
　　也不会爱我。他俯下头，轻轻的吻了我的额。“倩，你其实很需要个人疼，你只是个女人，不是什么女王，不要太坚强。好吗？我猛的抱住他。无言。这一夜，我们没有做爱。只是相拥而眠。
　　他是在一家平面媒体做记者。这就是他告诉我的所谓的文化工作者。嘿嘿。
　　我并不在意他是做什么的，这和我无关。我只知道我们疯狂的放纵自己。每个周末在他的妻回娘家的时候，我们都在一起。那段日子有很多的美好的回忆。
　　我们也做了很多疯狂的事情，就和其他的情人在一起的时候一样。最疯狂的是有一次，我们做爱的时候，居然用他采访用的摄象机录了下来。时间流逝，虽然我们在一起的时间不长。我把他珍藏在我心里。曾经的。有个男人。没有在乎我是SM女王。
　　只把我当作了一个女人。就这样，我们保持了半年的情人关系。
　　读过书的女人，该是怎样的优雅，该是如何的知书识礼。生活就是个怪圈子。
　　我的生活也是如此。从最初的读书女人，不懂人情险恶的女人，到所谓的看破红尘世事，放浪形骸。是时间，时间让我懂得了，只有低调，低调的奢华才是最美。
　　现在的我，已经是个虔诚的居士。当真是心如古井，波澜不起了。这个过程，是我人生中的最美丽的5年啊。我付出了我全部的情感。
　　对我的生活，我的SM，我的爱人。
　　那些往事。是我的曾经。种种过往，我不会否认，那些曾经的荒唐，那些曾经的放纵。那些我的爱。我只要把这些深埋。永远的。现在的我，可以回过头，站在旁观者的角度上，审视自己。那是对生活的无奈，那是对爱情的奢求？那是我的一颗孤单的心。
　　有多少次，一个人偷偷的哭过。有多少次，在每一个孤单的黑夜和黎明。一个人彻夜不眠。转过头来的时候，我依然要戴着面具。我微笑。因为我是女王。
　　受伤了还要保持风度。在放浪形骸中，心才不觉得痛。在每一次的放纵中。
　　在被伤害的心上，献上一朵救赎的玫瑰。为自己的心悼亡。
　　和他在一起的日子真的很快活的。天下没有不散的筵席。我们还是分开了。
　　他在一次去广州出差的时候，遇到了他的初恋。旧情复燃，回天津的时候，我们在一起的时候，我明显感觉到了。女人在情感上总是最敏感的，就和猫一样。
　　10里地就能闻到腥味。
　　和以往一样，当我躺在他的怀里，他没有了曾经的热情，这是安静的抱着我。
　　并不做什么，我期望的，他和往常一样的炙热，哪里去了？我轻轻的抚摩着他的脸，这是一张还算英俊的脸。只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了。变成了无奈，还有些须的勉强。也许，那温柔它本就该不属于我。这个男人他本就不该属于我，他只是我生命中的过客。“你怎么了？有话就直接和我说好吗？”
　　他把我放下，下了床，走到窗前，背对着我，说：“我遇到了我的初恋。她现在的老公虽然很有钱，她现在开的车都是宝马了。可她还是爱我。我们在一起了。她说，只要我离婚，她就和他老公分手。从广州来天津找我。”
我的心蓦的收紧了“你想离婚吗？”
沉吟了半晌，他坚定的说：“离婚”。我不知道该说什么。只是无言。
　　就这样，我们静默了将近半个小时。“你爱人和你一起生活了这么多年，还有了个孩子。不要这样，你的女朋友，现在已经习惯了这样优裕的生活。你能给她同样的生活吗？现在离婚。伤害的不仅仅是你和她，还有孩子呢？”他不再说话了。又是沉默。
　　我默默的穿上了衣服，他转过头，在黑暗中我，我看见他的眼睛在闪光。
　　“你要回家吗？”“是啊，我走了。回家。”“以后我们还联系吗？”“不，不了。我不会再给你打电话了。”我拿起包，走到了他家的门口。在我开门的那一瞬间，他扑过来，从后面抱住我。紧紧的。我被他抱的穿不过来气。我一句话都没说。只听见我们彼此粗重的喘息声。“倩，你是个好女人。下辈子，如果还能遇到你，我一定娶你。”我慢慢转过头，深深的看着他。没有说一句话。我挣脱了他，打开门，冲了出去。我怕他看见我的眼泪。我自己也说不上，是不是爱他。
　　现在重新去回味，真的说不清楚。曾经的我，是不是爱过他。说喜欢倒是有的。
　　就这样，我再也没有给他打过电话。偶尔的，我们还是一起吃饭，或者去酒吧徜徉。只是我们再也不会一起回他的家了。他曾经和我开玩笑的说：“倩，我可不敢得罪你呀。”
　　“为什么啊？”我不解的问。
　　“我家的电话你也知道，我住哪你也知道。我还真怕你给我家打电话啊。”
　　“你放心吧，为了那一碗面汤。我也不会的。”我故做轻松的说道。
　　对于女人，有什么比情更重要呢？对于男人，有什么比自己的利益更重要呢？
　　我终于明白了。
　　刚分开的时候，我心里很不舒服的，我虽然谈不上爱他。可他是第一个和我在一起，而不在乎我玩SM游戏的男人，我们除了性，还有其他能谈的来的。比如诗词，比如收藏。比如历史。这些东西，在别人眼里，是不当饭吃，不当衣穿的东西。而我，在心里，我是多么的看中这些东西。这是我唯一在心里为自己保留的一方净土啊。能有人和我分享这份真纯的奢侈。我是多么的快活。可他毕竟不属于我。和他在一起，虽然很快活，可总有偷窃的感觉。他不在意我做女王。在很多人的观念中， SM 就是性虐待。也许只有情人这个关系，才能给我这个宽容吧。那段日子还是很快的就过去了。因为这世界上，有那么多精彩的事情等待着我去尝试。一个男人又能算得上什么呢？
　　每天的生活，周而复始。我每次玩SM游戏的时候，总是安排在晚上，我下班以后。总以为那些M 是没有危险的。可危险就那么悄然来临了。
　　我和他是在QQ里认识的，他加了我。非常客气，非常有礼貌的和我说话。我们彼此聊的还算可以。他告诉我，他只有26岁。是南方人。来天津上学。毕业就没有走。他告诉我，天津这个地方他很喜欢，更喜欢天津的女王。我并不在意他说的是真话还是假话。因为这游戏，关系到了个人的隐私，不会有人把真实情况告诉对方的。我一贯是保持我的作风，那就是除了喜好。其他一概不问。只是坦诚的告诉他，我是收费的女王。他说，他并不介意。只是问了我好几次，是不是在我家里玩。我没有想其他的。就直接告诉他，是的。我觉得告诉了，那又能如何呢？可我忽略了人心险恶。不管我变成了什么，我还是我。还是个读书人。
　　并没有因为我做了个自封的女王。就真的成了女王。
　　约好了时间，他来了。我精心打扮了一番。皮裙，黑色的吊带背心，黑色的丝袜，黑色的高跟鞋。把我那些置办的工具在地上一摆，自己转了一圈，恩。感觉还成吧。至少是自我感觉良好。人都是有第六感的。我的钱并不太多。但那时候也有1000多余粮了。我准备完了一切。脑子里突然闪出了个念头。我的钱该藏好。可小小一间房子，我能藏哪去呢？犹豫中，他已经到了门口。我想想，自己安慰自己。没关系。调教完，他就走了。不会有什么事情的，是我想的太多了。
　　打开门，一个帅气的小男人。身高大约有1，78左右。很强壮，但不臃肿。
　　我很客气的招呼他坐。他四处打量着我的这个小小的家。我心里盼着快点切入正题。不要这样客气的闲聊了，浪费时间。把他收拾完，让他快点走。我极力把话题拉到调教这事上。可他却顾左右而言其他。我的心沉了下来。不做就走。
　　也许他是看到我，觉得我不是他心目中的那个女王，可他不好意思走呢？我从来不会把人往坏处想。我也理解做M 的想法。
　　接触了这么长的时间了。我能深深体味到做M 的痛苦。一个小小的秘密。一个终身不能对人言的隐私。可这隐秘的嗜好，却无时无刻，不在啃噬着心。痛不能对人言，快乐也不能对人言。天下还有比这事情更才残忍的吗？挣这些人的钱。
　　应该是做到尽力就可以了。
　　我们就这样搭讪了半天，我忍不住，问他：你要是有事，可以先走，也没关系的。他笑了，说：你太聪明了。我倒没什么事情。只是我在单位住，回去晚了，单位关门了。我能在你这住一夜吗？说实话，这个人，我并不讨厌。简单的快乐一下，也好。
　　我按步就班的折腾着他。时间很快就到了1个小时。
　　结束了游戏。他也很痛快的给了我200块钱。我想都没多想，就把这钱放在了我放钱的抽屉里。简单收拾了一下，我也累了。他殷勤的侍侯着我洗漱。上床。
　　清晨的时候，我们都忙着要上班。一起下了楼。他告诉我，他要坐公车，要我先骑车走。我想都没想。就开拔了。
　　当我下班回家，拿钥匙开门的时候，我就楞住了。锁已经被撬开了。我推门而入。直奔我放钱的抽屉。空空如也。一分钱都没有了。屋子里其他的东西都没有动。我第一个就想到，会不会是他？别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方呢？我拿起电话就给他打电话。通了很长时间，他才接。我生气的问他：你撬了我家的门吗？我的钱没有了。他没有否认，也没有承认。只是说道：你调教1次就收费200，这点钱算什么？我还想说什么，他直接就挂掉了。我颓然的放下了电话。没有在打过去。即使打过了又能怎么样呢？要报警吗？那我该如何去说我们的关系呢？
　　是怪自己疏忽？还是怪别人没水准？我无言。我知道，他是算准了我不能报警才这样做的。也许S 和M 本身就是2个角色。也许他认为对我就该这样？一个收费的女王，应该有很多的钱。可他并不知道。这些钱对我意味着什么。他永远也不会了解我曾经，经历过什么。生活是血淋淋的，人性是赤裸裸的。金钱是我们对生活交纳的学费。
　　钱没有了。我该怎么办呢？气过以后，日子还要过啊。把钱包拿出来，清点一下我的存款吧，还好还好，大约好幸存200多吧。够我一个星期的生活费就成。
　　我已经没有了当初失业窘迫时候的无奈。这时候的我，已经有了几个长期找我调教的M 了。也就是说，我在SM游戏中，已经有了固定的收入了。这也算的上是个质的飞跃了。
　　说到这，我还有个特殊的M 朋友。虽然他是个M ，可他却是一个特别有思想的人，说到他，还真的没有别的词语代替思想这个词。他总是有很多的奇思妙想。
　　我们在一起干了很多别人想象不到，更想象不出的事情。可能这些事情，在普通人看来，都是变态的，不可思议的。或者是他们一辈子想做，却不敢做的事情。
　　可我们做到了。现在过去了这么多年。再也没有遇到过他这样的M 了。我们在一起真的有很多的乐趣。他也很大程度影响了我。最初的我。只是因为SM女王能为我带来金钱和性的满足。而遇到他之后，我也渐渐的喜欢上了这个游戏。我想可能因为我的经历，也可能我的性格上的某些东西使然吧。他自己有车，也能安排自己的时间。我们说不上什么关系，如果，非要给我们的关系下个定义的话，可以算是半朋友，半情人，半SM伙伴吧。我们在生活中可以无话不谈，包括他和他老婆都不能说的话。在性的方面，我们却从来没有正式的做过爱。可每次他都会用其他方法满足我。这点，在旁人看来是绝对不会相信的。在SM方面。我比他的经验差的太多了。那时候的他，已经算是大师级的了。至少我这样认为。喜欢上网的人不可能有1个网友。喜欢SM的人，也不能只认识一个女王。他也肯定接触了不少的女王。我也曾问过他，为什么要和我来往的这样亲密呢？答案只有一个，他说：王倩，因为你和别人不一样。你能懂我。也敢做那些我想做的事情。
　　记得有一次，在最酷热的夏天。我们去郊外，那次给我印象最深。我们去了靠近杨柳青的森林公园，是在一个大的果园里。钻进去，，从外面几乎看不见里面会有人。他自己带了铁锨，绳子，大桶的水。我们在靠近果园的地方挖了个很浅的坑，把水浇在上面，离公路只有几十米的距离。我把他背剪着捆好。推到坑里，然后用鞭子拼命的抽打他。中午的时候，公路上虽然车辆不多，但还不时有车经过。看着他在那泥坑里挣扎，却不敢呼喊的样子。我命令他，不许大声喊。
　　不许动。在中午的时候，30多度的酷热，野外的果园，有很多的苍蝇和蚂蚁，还有很多不知名的小虫子，爬到他的身上。他无助的看着我。眼睛里充满了企求。
　　我蹲在他旁边，看着他的眼睛，那眼睛是深潭，那眼睛里很多人的影子，那眼睛里有我。哈哈哈哈。任凭他如何企求，我都漠然处之。就这样，我让他晒了2个小时。才放他起来。在回去的路上，看着他，我的心里得意极了，那是一种报复的快感。一种征服的快乐。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也满足的看着我。送我回家上楼的时候，他对我说：倩，我就欣赏你恶恨恨的劲。
　　你会是个好女王。可你终究还是个女人。在他开车扬长而去的时候，我哭了。不知道为什么要哭，可我真的想大哭一场。想有个坚强的肩膀，让我来靠一靠。他说的很对。看透了我的心。我只是个女人。不管我怎么恶恨恨，不管我怎么样的不在乎。我只是个女人。我的身边从来都不乏优秀的男人。而惩罚他们的同时，我也得到了很多很多的快乐。每当看到他们挣扎，无奈的，被调教的时候，我的心充满了报复后的快感。男人，只是我快乐的工具。也正因为我是这样的冷酷。
　　我和我的M 才能保持着，长期的新鲜的感觉。
　　是生活选择了我做女王，而我也选择了这样的生活。虽然写下来。我想过，这样会有很多人不理解我，也会有很多人看轻我。可生活，我只能选择一次。不管对与错，孤单还是快乐。我只是我。
　　无限的自由就是无限的孤独。这句话是我一生的谶语。
　　我不是一个漂亮的女人，可我却想着做一个优秀的女人，优秀的女王。在血淋淋的现实面前，我也曾经努力了。可还是不行。也许，我只能在属于我的理想世界里，在SM的世界里做女王。
　　接触了很多的M.我算是深有感触。更多的是大开眼界。而我，也在这接触，和历练中成熟起来了。这其中有个深夜裸奔的故事，不管是这个故事中的主人公，还是这个深夜裸奔的事情，在我的人生经历中，都算是经典的。
　　在我每次上网的时候，总有很多人在加我。那时候的我，不管是本地，还是外地的，只要他的个人说明有文采，我就会加的。即使是距离遥远，谈谈又何妨呢？我并不是急功近利的人。有一天，我上网的时候，发现在众多的人中，有个人的资料特别有意思。只是简单的5个字：深夜的裸奔。我加了他。他上来就把他的电话发给了我。这个人太痛快，也太直接了。有些与众不同。很多的M ，只要女王的电话，而他们自己的，却很少告诉我们。这也算是我们这个游戏的潜规则吧。我告诉他，我是收费的女王。而他却说。没有关系。只要感觉好，有付出总要有回报的。我也把电话告诉了他。在以后的日子里，我常常接到这个人的电话。不论是在我上班的时间，还是深夜。在生活中，我是个单身的女人，并不在意有人深夜打扰。而他呢，也是单身男人。起初。我对这个人的印象还是很好的。
　　他总是打电话聊天，却从来不提见面调教的事情。我呢？刚开始的时候，我并不在意这些。有个谈的来的朋友，解除一下寂寞也是好的啊。只是时间长了，就发现他每次夜里打电话的时候，总是和我找那些虚拟的调教的感觉。我虽然不是聪明的女人，但在智力上却不是很弱的那种。有一次，已经是夜里12点多了。
　　我刚刚睡着的时候，电话又清晰的响起来了。深夜的铃声，格外的刺耳。我没好气的接了。那边传来他的声音，低沉可却很特别。粗重的喘息：我是你的狗，我想……我一下就清醒过来了。怒气油然而生。在电话里找SM调教感觉的M 很多。
　　我也很理解。有的是因为距离遥远，没有这个条件。有的是因为没有勇气把幻想变成现实。不管是什么原因。只要别打扰我正常的生活就可以了。可他这样已经不止一次了。我真厌烦了。“你要是有想法，就直接找我现实的玩就可以，干什么总和我找电话里的虚幻的感觉呢？你要是只喜欢虚幻的感觉，也没关系。
　　我也理解你。那就请你看看时间，我虽然是一个人，可我也是要正常生活的。说完我生气的挂了电话。接着躺下梦周公。却没有关掉手机。一会，电话又打了过来。
　　“王倩，我现在想玩，你敢玩吗？”
　　“你说吧，只要价格合适，我没有不敢的事情。”
　　“那好，我只想你把我捆绑好，扔我到一个偏僻点的马路上，我要裸奔。不就是200块钱吗？我给你。你要是做不了，我可不给钱啊。”我犹豫了一下，就答应了。这裸奔的事，我还真没干过。也没想过。不过，对我来说，越是刺激，约是有挑战的。我越想做。不仅仅是向他证明我的能力。还有我不能让他看不起我。
　　我们约好一会他来接我。匆匆的穿好衣服，拿好绳子和鞭子我就下了楼。虽然是将近1点了。可街上还是有稀疏的行人。等了一会，远远的，看见有辆车开到了过来。我的电话响了，没错，就是他。
　　上了车，我打量着他。40多岁的样子，个子不算很高，大约只有1，72左右吧。相貌我现在已经记不得了。可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪。我并没有觉得我做错什么，或者说了什么过分的话。我的心在绞痛。就这样的一个人，有什么资格这样看着我呢？我没有亏欠他什么？只是因为我是女王吗？
　　我们都沉默着。车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来。我看着窗外黑暗中的荒野，问道：“裸奔？这哪有人啊，没有人，就没有那种既怕被人看见，又希望被人看见的惊险和刺激。还有什么意思？”我淡淡的说。“王倩，你别激我，我有什么关系，我是怕你不敢。”“上车，开到有人的地方。我要是怕，就不会答应你了。”他没有说话，深深的看着我。就这样，我们对峙了1分钟。
　　他不再说话。上了车。
　　飞驰在路上。夜的街灯，把光影一束束投驻在我的脸上。外面的景物如飞般退却，我没有一丝睡意。也不想说什么。那一时间，心里一片空白。更多的是，茫然，黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大，我王倩为何落得如此？我还有什么？我还能怕什么？面前这个本就是陌生的人，也看轻我。生与死也不过是一念之间而已。活着，不一定每天都能看得见光明。死亡，也许就意味着解脱。那解脱之门的后面，未尝就不是光明。
　　他把车开到了万新村的一条小马路上，我没有说一句话，就从车里把他揪了出来。他一句话都没说，只是那眼神，有一种我说不出来的东西，包含着很多很多。我冷冷的看着他。“脱”他没有说话，也没有动手脱衣服。只是不动声色的看着我。我上去就给了他一鞭子。他默默的脱了衣服，我拿出绳子就把他捆了起来。他没有反抗。也没有说话。我也没有说话。却彼此都能听的见呼吸的声音。
　　橘色的街灯，静寂无人的街道。微微有些风吹过来。已经是2点多了。我一边抽打他，一边命令他“走，你不是喜欢裸奔吗？你奔啊？”他慢慢的向前走去，我一鞭一鞭，打在他的背上，狠狠的。我的无奈，我的茫然，我的孤单，我的不服输。充满了这个夜。
　　就在我趋赶他向前走的时候，远远的有汽车的声音传过来。我心里一动。我还没有说话的时候，他也听到了。转眼之间，他就奔到了街边黑暗的角落中。当真是动如脱兔啊，可惜的是，这脱却是逃脱的脱啊。我站在那，没有动。漠然的看着那车从我身边开了过去。那车里的人，在经过我身边的时候，惊讶的看了我一眼。在他们看来，也许我只是个深夜里流浪的疯女人。我的心里没有一丝的恐慌。没有一丝的在意。因为我的心早就被生活碾压的成了碎片。车开远了。他奔了出来。说“我们回去吧”“怎么？不奔了？这可不是我不陪你，是你自己退出的啊。”“恩，你赢了。”到了我家的楼下。我们下车告别。他却没有一点要付费的意思。和我东拉西扯。我在没有丝毫的怯意了。坦然的告诉他：把我的费用给我，我要回家了。说这话的时候，我没有一点的不好意思。折腾了大半夜，这是我应该得的。他说：你太现实了，你这样，是不会有朋友的。说着拿出了20 0给我。
　　我一把接了过来。笑着说：阁下，这世界上没有免费的晚餐，更何况夜宵？
　　阁下这样的德行，恐怕比我更强不了哪去。
　　我转身而去，这个人后来再没有和我联系过。不过着裸奔的记忆还是很经典的留在了我的心里。那个深夜里的街道，还有那茫茫荒野，都刻在我心深处。
　　夏天快过去了。我的生活，虽然是孤单，但还算是精彩的。时不时的调教个M ，钱挣的不多，但维持我的生活，已经绰绰有余了。也经常的和那些所谓的男朋友一起出去玩。我已经学会了隐藏自己的女王身份。因为我不想让他们觉得我另类。但真正的的追寻爱情，我却没有想过。这1年多的时间，我经历的这些事情，让我懂得了，男人需要什么样的女人。如果只是情人，或者玩伴的关系，还可以。毕竟没有什么利益上的冲突。如果把这个关系定位到了正式的女朋友，或者是准老婆，那是万万不能的。有哪个男人能容忍自己的老婆做女王呢？我根本就不抱什么奢望的。所以每次在我狂欢以后，我的心都在哭泣。那是心的眼泪。
　　我的日子好过了，可心里那份孤独感越来越强烈。我逐渐开始失眠了。有的时候辗转返侧，睡不着的时候，我就起来读书。只有在读书的时候，我的心才能得到片刻的安宁。在每个夜深时候，从网吧一个人走回家。四周沉寂，只有我的高跟鞋踏在路上的声音。我行走在高高的钢筋水泥的森林。每一个窗口都是一个家，每一盏灯都等待着夜归的人。而我的家呢？只在城市漂泊的路上。身是浮萍，心自飘零。每当我站在楼下，抬头看我家的窗户，却只是一片黑暗。打开门，屋子里静的只能听见自己的呼吸声。除了我的书，只有我的电话陪着我。在孤独的时候，我就给那些所谓的朋友打电话。东拉西扯一番，挂了电话以后，心依然还是孤单。
　　我把床靠近窗边，关上灯以后，常常一个人，躺在床上看月亮，看星星。从一弯残月，到月满如盘。
　　那时候，也写了很多的酸文：
　　七夕
　　星落银河梦旧游，烛影残红映帘钩。流年似水暗偷换，人间又过第几秋？遗情忘爱神仙事，世上真情最难求。落花有意随流水，无奈人情随水流。
　　伤怀
　　旧时院落旧亭台，重门深锁郁离怀。满目凄凉增感触，沧桑心境独徘徊。
　　夜无眠
　　共我无情似有情，漏长偏听更鼓声。风急敲窗难成寐，百转柔肠第几重？
　　相思偶寄
　　惆怅相思不计年，锦绣画屏小栏杆。挑帘望月人何在？停灯向晓也无眠。
　　醒时看花花易落，醉思往事泣滂沱。咫尺天涯相念远，一曲离歌岂奈何？
　　有所思
　　皎皎明月光，照我象牙床。清辉撒树影，芳草绕绮窗。春深夜初静，风寒觉露凉。
　　而今在天涯，往事自可伤。人情知冷暖，思之亦彷徨。岁月随缘度，转眼鬓已苍。
　　百年如一梦，世事两茫茫。
　　随着心境的苍凉，我开始找解脱之道。只有不断的寻找那些所谓的新鲜刺激的事情，不断的挑战着自我，我的心才能平静。也许只有这样，才能不断的证明自我存在的价值。我遇到了一个男S ，他曾经试图开发我的M 意识。开始的时候，我断然拒绝了。因为我最了解我自己。我不是因为有虐待别人的倾向，才做的女王。而是为了钱，为了生存。可时间长了，也接触了些喜欢虐待女人的男人。就是所谓的男S.我不了解他们的世界，但我很感兴趣，对他们鼓吹的痛并快乐着的理论，我说不上是对还是错。因为我调教那些男奴的时候，我看的见，也能感觉的到。他们在游戏的过程中，是真切的享受了那痛和快乐的感觉。所以我也很想尝试一下。于是我找了萧哥。
　　即使我想找一下那被调教的感觉，我一定要找个可靠的，没有危险的人来玩。
　　萧哥先是吃惊，然后是沉默。和他我没有隐藏的话，虽然我们不是兄妹，可他却是我在这个世界上最值得信任的人。后来萧哥看我是下了决心的，于是给我介绍了一个人。我们一起约了时间吃饭。我们只是做为朋友的关系来坐坐的。没有提其他的。一切看感觉吧。
　　我是个理想主义者，这次吃饭给我的感觉远远不是我想象的那么好。所以以后我对萧哥也不再提起找男主的事情了。只是我在网络上开始留意了。我要自己找一个我喜欢的人，来玩这第一次。终于在聊天室里我看见一个标志性的名字：天津男主人。喜欢玩SM游戏的人，都知道主人是什么意思。我改了个普通的名字就和他聊了起来。言来语去的。发现这个人还算可以。说话也比较直接，没有说那些云山雾罩的话。我要了他电话，他也很痛快的发给了我。在网吧。我就把电话打了过去，和他聊了起来。他告诉我他38.是在一家旅游公司做导游。单身自己住。我直接问他会调教什么？他告诉我，他什么都会，自己也有工具。我心里非常渴望，想尝试一下被调教的感觉。现在说来真的是个笑话。可当时那份寻求解脱的感觉，真的是太强烈了。我直接约他一小时后来我家玩。并把我家的地址用信息给他发了过去。
　　做女奴是什么样的感觉呢？看到图片里，或者小说里描写的那些诱惑的语言和表情，我的心激动的象飞一样。悸动，渴望，说不出的感觉，下了线，我飞奔回家。洗澡，换衣服，等待的过程是那么漫长。终于，他来了。
　　那些记忆的海
　　生活和SM其实是一样的道理，在普通人的眼里那些喜欢SM的人都是变态的，都是异类。可我觉得不管是什么角色，SM就如同是演戏一般。做女王和做女奴，只是在这场戏剧里两个截然不同的角色仅此而已。在生活中，在人格上是平等的。
　　平时的我，也一样的以这样的概念灌输给那些男M.现在，我自己要真的要尝试做M 了。那感觉却是说不出来的一种情绪。紧张也夹杂着沦落。在给他开门的时候，我自己给我自己打气。千万的镇静，不要被人看低。我是什么人呢，经历了那么多，我还有什么可怕的呢？实在不行，不玩也就罢了。没什么大不了的。
　　我的这位男主先生在认识我的那年38岁。
　　楼道里一片黑暗。和做贼的一般，我悄悄的打开门，因为我也不愿意被邻居发现。毕竟是单身的女人，要保持形象啊。这点，我还颇有些掩耳盗铃的意思。
　　他闪身而入。看来此君深谙此道。和我算是心有灵犀。在后来相处的日子里，我们对事情的看法，态度算是同类了。屋子里，我只打开了小的节能灯。借着柔和的光，我们彼此打量。我先形容一下：观看来人，中等身材。不胖不瘦。鼻上一副金丝小眼镜。面带微笑。我暗自点头。还成，至少不让我觉得讨厌。因为调教女奴和性是分不开的。
　　我们彼此先打了招呼，客气一番，他就切入了正题。开始问我：我们是现在就开始呢，还是先聊聊，等熟悉了再玩。我注意到他手里拿着一个很小的塑料袋。
　　看来没什么工具。在这1年多的时间里，我的经验对付一般人已经绰绰有余了。
　　从他闪烁的眼神里，我感觉他的调教经验，并非如同他自己形容的那样，经验丰富什么的。华丽的辞藻堆砌的东西，往往都是最不堪一击。我的心，而没有了刚开始的紧张。我自己倒笑了：谈什么啊，开始吧。
　　他四下看了看，说：你先躺床上去。我在有做女奴的这个想法之前，大量的看了很多小说，那时候的我，不象现在。家里有电脑，可以随意下载一些小电影什么的。可文字的东西我看的很多，和同好也接触了不少。对调教女奴的那些所谓的项目，还有程序，也都知道一些。说到底，和调教男奴也没什么大区别，只是被一些人搞的很神秘化罢了。我没有说话，就躺了下来。我想看看，到底他想干什么？调教不了我，我倒想调教他。嘿嘿，那也说不定呢。这位阁下可不晓得，我是女王呢。他看我听话的躺下了，就从那小塑料袋里拿出了一根很细的尼龙绳子。我一看就乐了。他笨拙的开始捆我的手。我就给他捆好了。他把我的手放在背后捆好了，可没有固定。我一看那架势，就知道这是一棒槌了。我没有反抗，也没有说话。他看我没反映，就开始隔着我的衣服，摸我。我不由的皱起眉头。
　　我问他：你玩点有技术含金量的，行吗？算什么调教？他问我：你说你想玩什么？
　　我故意气他：玩灌肠，玩日式捆绑。灌肠是需要专业工具的，我看此君未必能见过灌肠器。而捆绑高手，是可以把一条至少10米长的绳子在一个人身上结成一件绳衣。那时候的我，结绳衣已经是高手了。他这点水平我还真看不上。他果然小声嘀咕着，我没带工具啊，绳衣，我捆的不太好。我一边听他说话，一边悄悄的解开了绳子。他捆的太一般了。我把手抽出来的时候，他尴尬的看着我，哈哈……我是实在忍不住了，就大笑起来。心里充满了报复的快感。他平静的看着我，说：你别乐了。我和你说实话，我其实并不怎么会玩。我走了。别耽误你睡觉。
　　我竟无话可说了。按我的思维方式，他应该狡辩的才是呀。怎么这样坦白呢？
　　恩。
　　还算得上是个诚实的男人。我道不好意思说什么了。沉默了一会。他转身拉开门，走了。
　　也许正因为那次，我看穿了所谓的调教，对做女奴再也没有了兴趣。其实我要感谢他的，假如他是个调教高手，我要沦落到什么样子呢？那将是件多么可怕的事情啊。
　　本来以为事情就这样过去了。那个人再也不会在我的生活里出现了。也许是命运。也许是天意，我们又相遇了。这一遇又是一段人生历程。
　　记忆是什么？那是时空的刻录机，把那些美丽的过往保留下来。在一个人的日子里。可以不再害怕孤独。记忆是那些失落的梦，只保留着曾经，而没有未来。
　　我就是个永远都没有未来的女人。那些记忆的海，只是漂流在梦里。我，已经找不到回家的彼岸。
　　我很相信命运的，我相信在冥冥之中，一定有个主宰。有缘的人，即使是擦肩而过，还是会相聚的。
　　看着他关门而去，我禁不住大笑起来。成天说骗床的，我今天就遇到了一个。
　　不过这个人还算比较诚实。以前那种做女M 的渴望，已经消失的无影无踪。
　　我倒要感谢他，没有他这样的棒槌，我也不能战胜自己。那一夜，我睡的很塌实。
　　本来以为他不会再和我联系了。可没过几天，他却给我打了电话，在听到他的声音的时候，我真的很惊讶。世界上还真有这样的人啊。“那天的事，真的不好意思。
　　我想请你吃饭，好吗？“我只觉得很好笑，他还有面子请我吃饭呀。哈哈。
　　我倒要看看，他能和我说什么呢。我要他在我下班的时候去我单位门口接我。
　　下班的时候和同事一起下了楼。一辆大大的摩托车，比那种巡洋舰还大。很威风的停在单位门口，车上的那个人戴着一顶绿色的，有点象钢盔式的头盔。从背影望去，有点美国大兵的感觉。好帅啊。我们一起给这个招人眼球的家伙行了个注目礼。我四下看看，没有那人啊？在我要拿电话电他一下的时候，那个“美国大兵”正好回过头来，原来正是他。我稍微楞了一下。就笑了。“你好”。他也笑了“你好，上车吧。”坐在这辆摩托车上，我算是真切体会了什么是招摇。
　　抱着他的腰，我是第一次这样，在背后亲密的抱着一个男人。车开的很快，我把脸贴在他的背上，闭上眼睛。什么都不想。我只要，这一刻。心是那么的平静。
　　我第一次感受到了安全。
　　这顿饭，吃的很开心。他很聪明也很敏感。我们聊了很多。关于生活，关于SM. 原来他是一家旅游公司的导游。喜欢SM没有多长时间。我很少说话。只是默默的看着他，听他说话。其实，我并不太喜欢这个相貌一般的男人，只是刚才在车上的感觉，让我很舒服。他看我不怎么说话，就问我：“你怎么了？是我说错什么了吗？还是我给你的感觉不好？”我笑了笑：“哪啊。别乱说，你说真话，我喜欢。男人就应该这样的。”“那，我们做朋友好吗？”“你不会要把我发展成女奴吧？”他尴尬的笑了笑，“你别拿我开心了。我可不敢了。不过，我看出来了，你比我懂的多。你不是女奴吧？”我看着他的眼睛“那么你说我不是女奴，那我会是什么呢？”“啊？不会是女王吧？”“哈哈哈哈，你中奖了。”他伸出手，“让我们重新认识一下好吗，认识你很高兴。”“认识你我也很高兴。”就这样，我们开始交往。时间久了，我了解了他很多故事。
　　那时候，我在西康路上班。在以后的日子里，每个周五下班，他都会到单位接我。一直的把车开到单位的楼下。因为他很喜欢军品，更喜欢穿军服。每次他来接我，办公室的几个小丫头，都挤在窗口看他，和他开玩笑的称呼他是美国大兵。他也调皮的仰头给我们行个军礼。我在小丫头们羡慕的眼光中，坐上他的车，扬长而去。那段日子很快乐。写到这的时候，我自己也会会心的微笑。我们先是吃饭，然后是开着摩托车逛街，然后回他一个人的小家。过二人世界。
　　他住在河西区，我还记得第一次去他家的情景，那是个秋天的夜，已经10点多了。他把我放在他家楼下，他去存车。我一个人在这个陌生的楼下，漫无目的的徘徊。远远的他来了。“你等着急了吧？”“没有啊。”我漫不经心的说。
　　我早就没有了初次去别人家过夜的紧张。读书的女人也许不该这样的放纵自己。
　　生活没有那么多的也许，只有选择，在选择中生存。在选择中成熟，在选择中长大。
　　楼道里一片黑暗。他走在前面，在进楼道的时候，他回头牵住了我的手。很自然，很随意。没有一丝的做作。我顺从的跟随着他。一梯一梯。他的手不大，很温暖，我又感觉到了安全。以前的几个男朋友，也曾这样的牵手过，只是没有一个人给我这样的感觉。安全，安全。我梦寐以求的安全感。
　　他的家给我的感觉太简单。但屋子里以前的很多东西，都留下了原来的痕迹。
　　我能感受到，这个家原来是有过女主人的。对于别人的隐私。我一向都没什么兴趣。因为我自己就是个有故事的人，别人的事情，我跟本就不想知道，那样太累了。何况我们只是这样的关系。我更没必要知道他太多东西了。那样反而会不舒服的。
　　这是一个不大的独单元的房子。卧室只有一张床，一桌，一台电视和影碟机。
　　还有一个很小的小凳子。很端正的摆在门口。我和他已经不陌生了，我随意的坐在床上，一边看电视，一边看着他忙活着开热水器，忙活着烧开水。给我泡茶。
　　很自然，我一点都没有觉得拘束。这也许就是所谓的缘分吧。可在我的心里，有自己的原则，我知道我是谁，我知道我只是玩SM的女人。在我的心里，我不否认，有着比别人更强烈的自尊。也有着别人看不到的自卑。我比任何的女人都渴望着爱情，可那爱情高高在上，我只能永远的仰望着它。
　　在以后的日子里，他让我几乎忘记了我是谁？也忘记了我是个女王。他让我在心里有了对爱情的渴望。
　　他虽然在旅行社，但不怎么带团，已经是副总了。我们几乎每星期的周末都一起，他并不是个很善谈的人。而且是那种生活很有条理的男人。他的东西虽然简单，但摆放的位置，却是不能改变的，生活也很有规律。是那种很有个性的人。
　　我能理解他的心境，因为我自己也是一个人生活。孤独久了，难免有点孤僻。
　　相处的时间长了，他也把他的事情告诉了我。
　　原来，他从小就生活在一个单亲的家庭里，有个妹妹。已经结婚了。2年前，他和他的女朋友，已经同居了10年。因为他们没有办理结婚手续，其实也算是事实婚姻了。后来在他们要分手的时候，他的女朋友趁他带团之际，席卷了他全部的存款，首饰，家电。唯一留下来的，只有那个我曾经看见过的，小凳子。
　　我问他：“你怎么不扔掉它呢？看着多别扭啊？”
　　他摇摇头：“不，我们家的所有电器都被她拿走了，只有这个木头的小凳子，是她从他妈妈家带过来的。他却不要它了。”
　　“后来呢？”
　　“后来，我们打了官司，法院判他归还我3万块钱，我没有要。”
　　我没有再问，只是深深的看着面前的这个男人，从来没有想过，我要懂他，理解他。我是个懒惰的女人，很多事情不愿意动脑子去思考。经历了些事情，我也不想，有那么一天，我会要去懂一个男人。太累了。可他这样做，我懂，真的懂。
　　钱不代表什么，也补偿不了什么。而那个小凳子，那是他们的情感见证。我了解了，他依然还爱着她。
　　我对他的态度，不象以前那样的随意的可有可无了。每天我们都会通个电话。
　　互相的聊几句，以前都是他主动的打给我，自从知道了那小凳子的故事，我也开始主动打给他了。不知道为什么，想起他，我就想起我自己。隐约的能在他的身上，看见我自己的影子。单身的生活，我自己早就厌倦了，也想着能为自己打算，一个女人不可能永远都这样的生活下去，总要有个归宿。眼前的这个人，不正适合我吗？我相信，只要我努力了，就肯定有好结局。
　　现在想起这样事情，觉得很好笑。我把男人看的太简单了。我忘记了，我们是怎样开始的。但那时候的我，为了将来，真的是努力去做了。我要改变自己，做个能给人做老婆的好女人。可好女人是什么样子呢？我不知道，但我知道，至少我现在的样子不算是个好女人。我换了手机的号码，除了几个很要好的朋友还有同事，我谁都没有告诉。我不想和以前的生活，还有些什么联系。我不想玩那个游戏了。我要过正常的生活。以前的QQ号我也不使用了。上网的时候，我只是聊聊其他的。那些招摇的女王名字。我也不用了。我开始用心去和他交往。去理解他，心疼他。
　　可能是有了耕耘，就有了收获吧。终于，有一天，他说要带我去他的妈妈家。
　　当他和我说完这句话的时候，我呆住了。我几乎不敢相信，这会是真的。幸福就这样悄然而来吗？在此之前，我交往的所有的异性朋友。没有一个人能带我回家的，能见他们的亲戚朋友。能让我在阳光下见人。我自己可能也习惯了这样的角色。我已经认同了我的命运。现在，一切都改变了。
　　我扑过去抱住他，“谢谢，”我哽咽难言。眼泪止不住落了下来。那是幸福的眼泪啊。
　　他抱着我，很紧很紧的抱着我。
　　“怎么啦？傻啦？还是疯啦？”
　　“你别管，我自己有道理的。”是上天都感动了吗？还是有谁转动了命运的水晶球？
　　总以为幸福离我很遥远。现在，所有的苦难终于可以过去了。他并不了解我，曾经经历了些什么，有很多的话，我也不能告诉他。男人都希望自己喜欢的女人，是好女人。我也不想告诉他，因为我有着比别人更强烈的自尊。我怕他看不起我，也怕这爱情会失去。
　　回到家，一个人躺在床上。静静的回味，发生的一切。我想了很多，从相识到现在。始终不敢相信，这是真的。从我离婚，到现在。我认识的男人，经历的事情。他适合我吗？而我适合他吗？我是玩SM的女人，他在意吗？他妈妈约我们周末晚上去吃晚饭，我一定要把握这次机会。因为我知道这次选择对我意味着什么。我会全力经营这份感情。
　　终于盼到了周末，早晨上班的时候，我把能穿的出去的衣服，一件件都拿出来了。选了半天，才选了一套中式的套装。淡绿色的，绣着浅浅的小花，是我最喜欢的样子和颜色。大方的款式，我想大多数的老人都会喜欢的。上班的时候，同事们都说我的衣服漂亮，我的心情也格外的好。下班的时候，当我走出单位大门的时候，他看见我也笑着说：这衣服很漂亮，也很配你。我嫣然一笑。说实话，我对自己的品位那是很有信心的。
　　路上，我买了很多的水果，还有鲜花，他笑着打趣我，说我要贿赂他妈妈。
　　哎，他哪里晓得呢，有多少年，我没有这样的感觉了，有家可回的感觉，是我最奢望的。钱又算的上什么呢？如果，我能有个家，有个相爱的人，我愿意倾我所有。
　　他妈妈住的小区，是个环境很美的住宅区。我们要上楼的时候，我却有些不敢面对的感觉了。心跳的很快，真的很怕。我拉住他的手，“一会再上去，让我静一会好吗？”
　　“你怎么了？你累了，上去歇着不好吗？”
　　“我怕。”
　　“怕什么？我妈挺好的，你放心吧。”
　　“我怕你妈不喜欢我。”
　　“没事，我妈已经知道你的事了，不会说什么的。”
　　我犹豫着，他拉住我的手。那手很暖，我抓住他的手，一步步，跟着他上了楼。我已经努力了，现在还能退缩吗？我一直的希望能好好的嫁个人，现在机会来了，我能放弃吗？？在心里我给自己鼓劲，“我是王倩，我不比别人差。”
　　他的妈妈是个很会说话，做事的老太太，穿着得体，待人大方，普通话说的很地道。可想而知，是大家闺秀出身的。虽然年龄大了，但依然能看的出，年轻的时候，一定是个美人。虽然我已经是30岁的人了，可这样的场合，经历的并不多。心里还是怯怯的。他的妈妈热情的招呼我。看到我买的鲜花，老太太开心的笑起来“孩子，这花真漂亮，谢谢你。”
　　年龄大的人，一般都比较注重实际，喜欢这些的可不多。可见，这老太太可是不一般啊。我一下就轻松了。进门前的忐忑不安，一下子烟消云散了。我本来就是个很容易与人相处的人啊。
　　有个家，有老公，有妈妈。是我曾经多么梦想的。我几乎不敢相信，这会是真的，是那么切切实实存在了的。老人的笑脸，爱人的温柔。这一切都是在梦里出现的啊。而今，就那么近在咫尺。
　　我能感觉的到，他的妈妈很喜欢我。也尊重他的选择。这一切如我所愿。
　　深夜醒来，我睁开眼睛。黑暗中，我在他的怀抱里。伸出手，我轻轻的抚摩着他的脸。眉毛。鼻子，嘴。不知道为什么，我哭了，眼泪掉的哗哗的。
　　“你怎么了？”他醒了，吃惊的搂着我问道。
　　“我不知道，我就想哭，抱抱我。”
　　他不再说话，只是紧紧的抱着我。我也紧紧的抱着他。把脸贴在他的胸前。
　　我大口的呼吸着他的味道。只听见他的心，砰砰的跳动。
　　“今天，我真的很幸福，我们永远都这样，好吗？”我轻轻的问。
　　“恩。”
　　“你喜欢我吗？”
　　“喜欢。睡吧，别想太多了。明天还要上班呢。”
　　“哦”我不再说话。只是听他均匀的呼吸声，再也没有以往的不安定。我安然睡去。
　　以后的日子里，我们想一切热恋中的恋人一样。吵架，和好。快乐，在每个周末都在一起住2天。有时候去他妈妈那。一家人团聚一下。我觉得我好象已经成了那个家的一分子。和老太太的关系也处的很好。他忙的时候，我自己也常去老太太家。那段日子真的很快乐，很幸福。可我没有想到，这快乐和幸福，却是命运和我开的一个玩笑。而我却为这个玩笑付出了惨重的代价。
　　那些曾经有过的岁月中的挣扎，都在他出现的日子里远远的逃开。我紧紧的抓住幸福的手。是他在牵引我，找到了我的快乐。
　　幸福，可以让人失去了最起码的判断力。我沉浸其中，幻想着，我和他终究会有个婚姻。虽然我表面上，装着不在乎的样子。可心里，却是深深的渴望着婚姻。虽然我曾经经历过，被伤害过。可我还是要。因为，这不仅仅是一张法律的合约，还是一个男人对一个女人的承诺。一生一世的承诺。
　　他平时工作很忙，朋友也很多。除了每天中午的时候，我们通个电话以外，只有周末，我们才在一起。我倒是常去他妈妈家里。和老太太一起聊聊天，找找有妈妈的感觉。那老太太真是个人精啊，从来都没有问过我们是怎么认识的，也没有问过，我们以后的打算。我呢，除了快乐的做她的准儿媳妇，其他的，我都没有多问，多年的个性，让我对别人的隐私，已经失去了兴趣。我只要他对我好，我能在阳光下走进他的家，就好了。碍于自尊，有多少次，我想问他结婚的事，可始终说不出口。也许这个话题太敏感，每次刚稍微涉及一点，他就顾左右而言其它了。有了几次的试探，我放弃了。现在的我们不也一样是很快乐吗？我知足就是了。
　　可我却忽略了承诺，因为他从来就没有给过我任何的承诺。
　　周一，下班的时候，我和几个同事约好一起吃饭。记得有一次，我们去苏闽菜馆吃饭，那的排骨很有特色。于是，我建议我们也去那。
　　嘈杂的大厅，喧嚣的人群。我们找了个靠窗的位置，坐了下来。6点多钟，饭店里已经很多食客了。我们点了菜，我和一个女同事一起去卫生间。刚刚站起来。我的心倏的沉了下去。一个穿军服的男人，在一群穿着各异的人中，是那么醒目。是他。旁边还有一个女人。正亲热的说笑着。我的心，我的那些对爱情的幻想，一下子随着这个残酷的事实，烟消云散。我的那个同事也看到了他。悄悄的扯了扯我的胳膊。
　　“王倩，别过去，装看不见好了。现在这个场合，不能过去的。你也别点破他。”低下了头，我的眼泪一滴一滴掉了下来。本来以为我能忍的住的。几乎是扑进了卫生间。我插上门。任凭那眼泪肆意的流淌。我的心疼的裂了开来。我甚至能听到，碎片跌落的声音。清脆，却也是无奈。是石头的心碎了。把脸贴在冰冷的墙壁上。我想抓住那墙，不让自己倒下。可我什么都抓不住。
　　我又一次失败了吗？强自镇静。也许，事实并不是我想象的样子呢？谁没有朋友呢？也许只是个普通的朋友而已呢？胡乱的擦了擦眼泪，我拿出了电话，拨通了他的号码“喂，下班了吗？在哪啊？”我尽力装着和平时一样，“恩，我刚下班，和同事们一起吃饭，”“哦，吃完饭来接我好吗？我想你了。”“今天上午不是刚分开吗？有什么可想的，明天再说吧，晚上我还有重要的事。没事我挂了”不等我说完，电话挂了。再拨，就是关机了。我颓然的倚在墙上。怎么办？
　　是接着装傻，还是出去当面质问？外面还有一堆同事，我要被人看笑话吗？办公室的人际关系是多么微妙的。我一向是自我标榜优秀的。这个时候，怎么能出这样的大笑话呢？
　　我不能。怎么说，也要把这关混过去。可坐在那，我怎么吃的下去呢？门外还有我那个女同事等我呢？不能让别人看出来。我拿出化装盒，匆匆的补了妆。
　　看着镜子里，那张脸，熟悉又陌生。我是王倩。我是石头的心。我不会受伤的。
　　我打开门，对着门外，我的同事笑了。
　　“我好了，你快点啊，我等你。”
　　“你没事了？”
　　我笑了笑“哪会呢，不过是他和别人吃个饭而已。我哪有那么小气呢。”和平时的我一样，笑闹，风趣，优雅。我表现的几乎完美。只是我不敢向另外一个角落看。那里坐着另外两个快乐人，其中一个正是我奢侈的爱情。
　　是什么在支撑着我可怜的自尊。能够坚持到这场盛宴结束。一个人这么多年，只有一个信念，我要活着。我要生存。我要挣扎着活着。仅仅如此而已。我的改变，我的真心，他会看不到吗？为什么会这样呢？越过我的心，我看见了另外一个我。在这灯红酒绿之中。繁华世界之内，孤独的挣扎。
　　我故意的说笑着，不断的活跃着气氛。拖延着时间，我只希望他们吃完饭快点先走。我不想被他发现我。象那个说谎的人，是我，而不是他。同事们看我那么高兴，提议吃完饭去唱歌。我也故做快活的大声响应。终于，他们走了。看着他们离去。我松了口气。自己也不明白，我真的会那么在乎他吗？我们认识的时间并不长啊。我是爱上了他吗？还是我只是嫉妒？
　　唱完了歌，已经是午夜时分了。街上已经没有了白天的繁华。霓虹灯依然闪亮。我没打车回家。而是直接去了他的家。我没有喝酒，没有不理智。我也知道我错了。我没有权利去干涉他的生活。可我就是想知道答案。我是个不管什么事情，都要要个结果的人，对婚姻，对爱情。我不想被别人当傻瓜。为了这份感情，我付出了我真心的努力。这个努力，我不一定要有结果，但我要知道，我的付出是不是值得。
　　站在了他的楼下，我仰头看去，窗户是黑的。我的心也是黑暗的。他睡了吗？
　　是自己，还是和那个女人？我想上楼去，可我真的这样做了，我们还能继续吗？
　　如果他只是自己，我又怎么解释呢？我又拨了他的电话，又是关机。狠狠心，上。
　　管他呢。好与不好。我只要我的结果。
　　黑暗之中，我在那扇门外徘徊了很久，屋子里没有一点声音。我敲了门。
　　很久，他才问道“谁啊？”
　　“是我。”
　　“我睡觉呢，有什么事情明天再说，我现在不方便。你先回去。”
　　我还想说什么，可最终没有。我知道了那个答案。还有什么理由不走呢？我没有哭。只是心里一阵阵的痛楚。身边我喜欢的男人，一个个的离去，这是我的命运。也许真的是应验了那句话：没有好的开始就没有好的结局。
　　知道了答案，我再没有什么牵挂的。回到了家。和以往一样读诗词一直到天亮。只有这样，我才能让我的心稍微得到点平静。也只有这样，我才能逃避残酷的现实。这么多年了。每次受伤，我都是这样为自己疗伤的。这次也不会例外。
　　关了一天的手机。我不想和他再有什么牵扯。让这份情就这样两无牵扯的散了吧。命运注定了的孤单。不管我如何努力都不可能改变的。那么我接受好了。
　　下班的时候，我的奢侈的爱情还是来了。我看着他，原来，那么熟悉的人可以这样的陌生。我们彼此对视着，谁也不说话。“上车”我默默的上了他的车，车开起来了。我抱着他，他的背温暖如旧。安全，我要的那个安全感还是和曾经的一样。可这个安全感现在已经不属于我了，也许就从来都没有属于过我。他把我带回了他的家。整个过程我没说一句话，只是跟随着他。
　　他看着我不说话，忍不住先开了口“为什么关机？”
　　“不为什么，我想清净一天。”
　　“是吗？”他冷冷的看着我。
　　怒气由然而生，我大声的问道：“你还问我吗？你为什么要骗我？”
　　“我骗你什么了？你别干涉我的生活，要是这样的话，我们就别在联系了。”
　　他看着我大声的喊道。
　　“你背着我和别的女人在一起，不是骗我又是什么？你把别的女人带回家过夜，不是骗我是什么？”我的眼泪不由得掉了下来。
　　“哼，我会骗你？你和我是什么关系？是我的老婆？”
　　“那你为什么要带我回家见你妈？”
　　“见我妈？你以为见了我妈就代表我会娶你？见过我妈的女人多了。我告诉你，我不会娶任何一个女人。”
　　“我为你所做的改变，你没有看见吗？你还有心吗？”
　　“王倩，你太天真了吧？别忘了，你是什么东西。再改，你也是玩SM的。你以为我不明白你都干过什么，别忘了，我和你是怎么认识的。”的确，不论是他，还是他的妈妈。从始至终，都没有说过类似关于承诺的话。
　　“你说的话太违心了吧？我和在一起以后，我有再玩吗？”
　　“你不玩？那是你自己的事，我没让你不玩啊？别以为我是傻子，玩SM的能改吗？”他轻蔑的冷笑道。
　　原来他是这样看我的，一直是这样看我的。在他心里，一直是被打上了SM烙印的女人。不管我怎么做，也改变不了的事实。我的努力，都是一文不值的垃圾。
　　我深深的看着他的眼睛“你也别忘了，你和我怎么样认识的，你也是玩SM的，既然SM在你心里这么变态，那你为什么要打着SM的幌子骗床呢？”
　　他气结的看着我，一时间没话可以答对我。
　　我转身就走，直到到了街上，我才回过神来。他的话却一直萦绕在我耳边。
　　既然命运注定了我是玩SM的女人，那又如何？男人和爱情，还不如金钱更来得实在。不是吗？只有金钱才不会背叛我，不会看不起我。
　　太阳又落下去了，我的黄昏又来临了。漂泊在茫茫的人海。四周都是人群，我不知道要去哪里，也不知道家在何方？生活是一面镜子，你对着他笑，他也对着你笑。可我为什么总要受伤？为什么要做个好女人这么难呢？既然好女人做不成，我不做好了。为什么要改变？玩SM的女人永远在别人眼里是坏女人吗？那么我就做这样的坏女人又当如何？至少我还能得到金钱。看来金钱和男人，还是金钱实际啊。
　　我拿出手机拨通了我以前认识的一个M 的电话。原来的我，又回来了。我骄傲的抬起了头。我还是我，说我啊Q 精神也好，我不管别人如何的去看待我，我只要做回原来的我就可以了。
　　原来的朋友，我陆续的恢复了来往。我又开始做起女王来。这次，可是做的心安理得，收费也从原来的200元，变成了300元。原来，我只做那些非暴力的SM调教。而这件事以后，我觉得，我的思想有了质的飞跃。我更偏好做那些暴力的SM项目了。比如：捆绑，灌肠，虐肛，鞭打，穿刺，窒息等等，不一而足。
　　我的心也更沉迷在这个游戏中。只是我比以前更现实了。
　　生活又回到了老样子。每天上班，下班，网吧。三点一线。可我却不再象以前那样浮躁了。年龄大些了，好象也很能改变心境吧。我想搬家，离开那个筒子楼。因为经常有人来调教。邻居已经开始注意我了。在他们看来，我是个单身的女人，家里总来陌生男人，而且都是男的，年龄大和年龄小的多有。我感觉的出来，邻居看我的眼光都不一样了。
　　甚至有一次，我晚上11点多回家的时候，我的一个邻居，居然探出头来看我。我真是哭笑不得。我不屑和他们解释，更无从解释。随他们怎么说吧。为了存钱，我也顾不得了，反正要说，随便他们说罢了。
　　这段时间，我疯狂的调教，也疯狂的挣钱。这其中也发生了很多有趣的事情，先记录下几段吧。
　　我在网上聊了一个年龄很大的M ，其实我并不在意M 的年龄。我是收费的女王。只要价格谈的合适。做的项目我能做。别太有过分的要求，其他的我并没什么特别的要求。我挣的是钱啊。他只恋足，别的不太喜欢。他告诉我，他还有个哥们，也喜欢玩这个。只是没有从网上找过职业的女王，他们以前只找过小姐玩过。可是她们没有工具，也不专业。他是刚学会上网的。看到我的名字，就加了我。他希望我能同时调教他们两个。
　　很少有玩SM的人能和同性的交流的。更是很少有人愿意和另一个同性别的人一起被女王调教。我也很犹豫，怕被骗，想想，我又释然了，我有什么可骗的呢？
　　我又有什么值钱的东西能被骗呢？
　　关键是要价格合适，我以前还真没有遇到类似的情形，我只按2个人，一人一小时计算，那就是600元。我把我要的价格发了过去。半天，他才说，太贵了。我只是打给他一句话：我这没有免费的晚餐。我不勉强任何人。现在的我，这个原则依然如故。他不再说话了。过后，我也没有把他打入黑名单。过了几天，我又遇到了他。他先和我打了招呼。我因为知道他不会找我玩了，所以也没有特意的和他聊。他却主动的和我说话了。先是试探性的问我那个价格可不可以再商量。我的那个价格，其实也不是没有商量的。只不过，想多挣点。他这么长时间没理我，我想他的消费水平不一定很高的。这次他还能问我，就是说，他们没有找到合适的女王，还是想找我做。我也没有再坚持，我告诉他，一口价格500.他还是说不行。我真的生气了，不行就算了吧。我们又是沉默。在我要下线的时候，把我的电话留给了他。同时告诉他，不做没有关系，有时间，可以简单的聊几句吧。什么事情都是物有所值的。
　　过了很长时间，我几乎忘了这个人。在一个中午的时候，我接到了个陌生人的电话。他说了他的网名。我笑了。我们聊了大约半个小时吧。还是老问题，他坚持再便宜。我坚持我的原则。最后，我告诉他，不做就算了。说完我挂了电话。
　　一会他又打了过来。我赢了，我们约了时间。
　　玩SM这个游戏已经不短的时间了，每次约好时间，就意味着我已经成功了一半。也许是我有些人生的经历，也许是因为我是读过书的女人，每次和那些同好们电话里，尤其是第一次电话交流的时候，我总是得胜而归。我对待这些喜欢SM的朋友，首先是尊重。再有就是理解。因为我毕竟是收费的女王。我有我的原则，但我也了解，不是每个喜欢SM的朋友，都有足够的金钱，去消费这个纯隐私的游戏。换一种说话，就是说，这是个奢侈的游戏。
　　在每次游戏之前，我都要把准备工作，做到很好。我会考虑到他们要玩的内容。需要什么样的工具。万一出现什么状况，我该如何的应对。其实，说真心话，这个钱好挣，但也不是每个女人都适合做女王的。这次情况是我第一次要调教2个M ，对我来说，也是个考验呢。不过，我对我自己还是比较有自信的。我是属于那种敢想敢做的女人。调教的时候，我从来都没有手软过。因为所有的M ，付了费，而所要得到的，就是这份身不由己，无助的感觉。你达不到，那么他就再也不会找你了。这就是女王，游戏里必须残酷，冷漠。
　　我做了充分的准备，等待着这次最新的挑战自我。
　　打开门，我看到了他们。一个年龄大约50多岁。戴眼镜。比较斯文的样子。
　　我给他下的判断就是一句话：道貌岸然。另一个和他并非同一种类型的。穿着一般，相貌甚至有些猥琐。我对他也是一句话的判断：此君并非善类。对这样的2个人。我只能是试探着做。不能着急。我客气的把他们让了进来。一间屋子，一目了然。他们打量了一番，就坐了下来。接下来该斗智斗勇了。我开门见山，直接的问他们：先说说你们要做的项目吧，我心里好有个底。哪些不喜欢做，也告诉我。我不勉强的。他们两个互相看了看，年龄大的先开了口：我们都喜欢恋足类的，不喜欢暴力。他有些恋母，我没有。你看着做吧。价格按你说的给。我们都是第一次找专业的女王。做不好的，你好好调教我们。我微微一笑：没关系的。
　　我们定个安全词吧，你们要是实在受不了，就说OK. 我就停止。不说的话，我就继续了。他们忙着答应了。我命令他们：把衣服脱了。这是必须要做的第一道程序。
　　看着他们快速把衣服脱了，我冷笑着。过去左右开弓，一人给了他们2个耳光。我痛恨男人，痛恨他们的无情。在他们的身上，我看到了那些伤害过我的男人的影子。他们马上就跪在了我的脚下。我冷冷的命令他们：你给我把鞋舔干净。
　　你给我把脚舔干净。他们按照我的话做了。我拿起皮鞭。每个人给他们几鞭子。
　　“快点。磨蹭什么呢？”我吼道。对这样的人。我从来都不会有心软的时候，每个人都踹了一脚。看到他们倒在地上，我走过去，踏在年龄大的那个M 的身上。
　　看着他匍匐着，挣扎。我哈哈大笑。
　　“女王真厉害。”
　　“是吗？”我从鼻子里哼了一声。天知道。我是什么样的女人，这是厉害吗？
　　这是沦落。只有我自己知道。
　　我的心沉沦在黑暗深处，十八层地狱，永无出期。我才是命运的奴隶。看着他们2个乖乖的按照我说的去做，我心里充满了征服的快感。确切的来说，是报复的快感。年龄小的那个也有40多岁了。相貌猥琐，目光闪烁。我看了就觉得不舒服。
　　所以我第一个调教的也是他。我揪过他的头发，把他拉到我面前，看着他低着头。
　　我拿起夹子就把他的乳头夹住了。夹子是铁的，应该会很疼。他惨叫着：妈妈，饶了我吧。我哪里会听他的。拿绳子就把他的手和脚捆上了。我必须一个个的解决他们。要不，没办法玩了。为了我自己的安全。万一他们反抗，我可是一个人啊。剩下的一个我就好办了。我用铁链把年龄大的脖子栓好，拉着在屋子里转了起来，他跟着我在地上爬着。我命令他：学狗叫。他乖乖的按我说的做了。
　　那样子真的象一只狗。我得意的看着我的两个杰作。
　　按照程序，几乎是把调教的内容都给他们做了一遍。时间过的很快。1个多小时结束战斗。他们都筋疲力尽的倒在了地上。应该是被我折腾的够戗了。我也累的坐在椅子上，他们休息了一会，开始简单的清洗。穿衣服。我看着他们忙活着，各自收拾自己。说心里话，还真的有点得意。想到，我又挣了500块钱呀。
　　事情往往就是想的简单。我看他们差不多弄好了。就开口告诉他们：不好意思，现在可以把我的费用给我了。没想的到。那个猥琐的男人先说话了：你做的也很一般，我们给不了你500.只能给300.嘛呀，和我们找的小姐差不多。
　　我没有说话。那个年龄大的也没做声。太明显了，他们是事先商量好的。这就是欺骗。可我却再也不是以前好欺的我了。我的怒气一下就上来了：是吗？既然我做的那么不好，你怎么做完才说呢？感觉不好，你中间怎么不说话呢？我不是定安全词了吗？饭吃完了，才说不对口味。你以为我是弱智的吗？他们以为我拿他们没办法呢。那可是错了。时间和经验磨练了我的心志。我只是一个人，即使有什么事情，我也不怕。因为我没有什么可怕的。更没什么能让我怕的。
　　他们可没想到我会大声喊。可能在他们看来，这是偷偷摸摸的事情。我不敢大声声张的。我堵在门口：“不按谈好的给，我今天不会放过你们。”
　　我有个M 在移动通信上班。查个电话还是很方便的。我正好给他个效劳的机会。他会求之不得的。我面对着他们，就给我那个M 打了个电话，把那个年龄大的电话告诉了他。我挂了电话。也不再说话了，只是看着这两个怪物。他们看我又打电话，又查资料什么的。可能也是不大相信，我真的做的到。我们彼此对峙着。
　　几分钟以后，我的电话响了起来。对方把他的身份证号码。家庭住址，还有留的电话都用信息的形式发在我的手机上了。我得意的大声念着。念完了，我说：你们可以走了。我会去找你们的，找到一个，另一个还会找不到吗？是你们先和我过不去。我一个人可什么都不怕。你们可是有家，有老婆的。自己看着办吧。
　　说完，我不在理他们了，自顾自的，收拾我的工具。我倒要看看，是他们无赖，还是我无情。
　　就这样屋子里的气氛紧张起来。那个年龄大的，尴尬的笑着，对我说：“你怎么真着急啊，我们和你逗着玩呢？说好的事，哪能反悔啊，你还真不禁逗啊？”
　　“是吗？”我懒得再和他们废话了，“你们随意好了，不给我钱，也行啊。
　　我也不要了。“我看都不看他。”要没别的事，你们可以走了。我也累了，该歇着了。“
　　那个年龄大的拿出了300元，另一个也拿出了200元，一起给我放在了桌子上。我什么都没有说。只是漠然的看着他们放钱，开路。他们走了。我在椅子上坐了下来，一时间无言。
　　这就是我的生活，这就是收费的女王。如果，我不认识那个M ，我会是个什么下场？？我付出了时间，精力，要得到报偿？这有错吗？我觉得我没有。如果，我不收费。也许会得到一片赞同之声。得到M 调教以后的一片恭维，说我是真的喜欢SM，是真正的女王。可他们转身离去的时候，我依然还是我。依然拮据。我从来都不标榜自己如何，我只是做好我该做的事情，得到我该得的。不管别人如何的评判我，过去，现在，将来。我依然如故。
　　从那开始，我仿佛更看透了人的本性。这其中当然也包括我自己。我可以直言不悔的承认，我对金钱的追求，已经胜过了爱情。人情。男人。也包括朋友。
　　我拼命的挣钱，拼命的工作。甚至，我有的时候，想过，干脆就辞职算了。
　　因为那时候，我做女王的灰色收入远远超过了我的正当收入。我赢得了金钱，可输掉了的，却是我最珍贵的东西。每次我调教完M ，心里都很不舒服。好象并不是我该为得到而喜悦，而是为失去而黯然。仿佛我最珍贵的东西，一点点流逝。
　　总有那么一天，我会彻底失去我的所有。
　　可我不能放弃我的女王生涯。我要活着，要活的比现在更好。做女王，是生活的捷径。但这条路，有鲜花也有荆棘。但我不后悔这样选择。尽管我会伤的鲜血淋漓。
　　金钱可以得到，我想要的一切。精致的生活，我唯一精神支柱- 我爱的书。
　　一切一切，也包括我的那些所谓的朋友。在写这些文字的时候，我很少提到我的朋友。我也有过几个要好的朋友和同学。只是，在我困难的时候，我从来没有想到，要找他们帮助我。也许是我想的过于偏激，父母尚且不能善待与我。何况朋友或者同学。这几年，同学的聚会，我从来都没有参加过。在他们看来，也许是缘于我的自傲，只有我自己明白，那其实是我可怜的自卑。我不敢面对那些功成名就的同学，要知道，我在上学的时候，可是年级里数的上的好学生。可现在呢？
　　在街上偶遇过很多次我的同学，我不是假装看不见，擦肩而过。就是匆匆数语，忙忙而去。我的自尊，真的不能让我把自己的落魄呈现给那些当年并不如我的人。
　　而现在，我尽管用了见不的得光的方式，得到了我想要的，曾经梦想的生活。
　　自由，优裕。还有，我能面对，我的那些同学和朋友了。因为。虽然我的婚姻不如意，但我过的却不比别人差。至少，我可以消费的起，那些我曾经想都不敢想的奢侈的东西。因为我毕竟只是个女人，我也爱那些别的女人都喜欢的，奢华的首饰，漂亮的衣服。昂贵的化装品。那些经历过的苦难，永远都不要再来。我要用我自己的努力。获得我想要的生活。在我的余生，不会在委屈自己，亏待自己。
　　能改变自己的生活，我谁都不感谢。只感谢我自己。现在，我开始和朋友，同学正常的交往了。我觉得我和他们站在了同一个阶层上。至少在金钱的基础上。
　　这么多年，我还剩下了什么呢？只有我可怜的自尊了。如果，我失去了自尊，我自己都不敢想象，我会如何的沉沦。但有一点，我可以保证，即使是沉沦，在那落下去的瞬间，我依然会保持我优雅的姿态。那也是我唯一的，能为自己所做的事情了。
　　多发了几句牢骚，那也是我的真心话。还是书归正传吧。
　　在我努力的基础上，我租了个一居室的单元房子。这下可自由了。不会担心邻居的眼光。自己也方便多了。换了地方也换了心情。我的生活有了一个崭新的开始。看来有付出，就有回报，是千古不变的真理。
　　做女王，我有得意的杰作，有免不了和同好们吹嘘。也有失败的时候。我感谢上天，我的失败，并不多。只是有一个人，我要特别的记述一下。这是个值得尊敬的对手。尽管我失败了，可我还是敬佩他的人品。
　　遇到这个战胜我的人，真的是个偶然。我的生活周而复始。总是按照一种模式生活，以自我为中心，在一个圈子里徘徊。我根本就没有预料的到，会遇到一个能挣脱我绳索的M.可能是那些找我调教的人，根本就没有想过要反抗。我的确是很有些自我膨胀了。随着做女王经验的增长，我越来越自信了。生活有了改善，我的心情好了很多。和同事的关系也不错，和我的上司也融洽了。我好象是长大了。不，确切的说，应该是成熟了。按说，我应该满足了，除了没有爱情，去其他的，并不缺少什么。但我也有了越来越多的困扰。双面的人生，让我觉得自己游离于两个世界中间。我看不清我的未来。也许，我根本就没有资格来谈论未来。
　　那些调教挣来的钱，已经预支了我幸福。
　　我还是沾沾自喜。我其实也是个贪恋虚荣的女人，比任何人都强烈。很多人不需要付出很多，就能得到想要的幸福。而我只有在SM的世界里做理想世界里的女王。用那些钱来安慰自己空虚的心。来买那些虚幻的繁华。可我还怕别人看穿我，我极力掩饰。就象一场戏，当一切都落幕的时候，留下的只是黯然神伤。
　　和他聊天的时候，我也一样的自以为是。自我标榜着我的调教水平。他不大回应。只是问问大略的情况。还有我擅长的项目。说到擅长，我当初刚做的女王的时候，是什么项目都能做些，可大多数的时候，只是敷衍而已。消耗时间。时间长了，那些M 都不再找我玩了。所以，我大量的浏览网站，学点精髓的东西，在实践，也在和M 聊天的时候讨论，交流。自我感觉进步还是蛮快的呢。后来我就慢慢的喜欢上了捆绑。就象女孩子小时候，都玩的过的用线绳翻各种花样。只不过是在人的身体上玩罢了。最经典的该算是日本的捆绑。能翻出很多花样，但大部分都是捆绑女奴的。暂且为我所用吧。一样的捆绑，干什么分男女呢。所以我最喜欢玩这个捆绑了。我直接就告诉他，我最擅长捆绑了。
　　好象我们一下就把距离拉近了。他告诉我，他最喜欢捆绑了，喜欢被捆后，无助的感觉。喜欢被解脱的轻松。我心里暗暗得意。看来，对他的征服我已经成功了一半了。他留下了我的电话。可再接下来的几天，他既没有上网，我也没接到他的电话。我也就没放在心上。曾经的我，很傻很傻，对人几乎没什么戒心的。
　　只要打着找我调教的幌子，找我要电话的，我都会相信的。在电话上吃亏的事情多了，以后的文字里，我会有记述的。现在先说这件事。潜意识里我也把他当作那些无聊的人了。
　　周末的时候，我接到了一个陌生的电话。声音年轻，有磁性。是我喜欢的那种。我客气的问他是哪位，他直接告诉了他的网名。呀，是他。原来他并非是我想的那种人呢。我们简单的聊了几句就约好晚上7点，他来我家做调教。
　　接下来，一切照我的模式进行着。
　　和我想象的一样。他干净，举止得体。大约30几岁的样子。微笑的样子很有吸引力。我对他充满了好感。他和我说话的时候，客气的很。我几乎都有些不忍心对他施暴。也许就是被他的外表迷惑了吧，我动了恻隐之心，呵呵，女王也有弱点，因为女王也是女人呢。我把绳子拿出来，让他挑选。那绳子大概是5- 6种的样子。
　　他选择了麻绳。还是那种生的麻绳。绳子上充满了粗糙的毛刺。粗砺，厚重。
　　我对这些绳子天生的有感觉，究竟是什么感觉，我也说不出来只是觉得它们好象是我前生熟悉的东西。没事的时候，我也喜欢摆弄它们。就象抚摸着我曾经的伤口上的瘢痕。就是这些绳子，捆绑了M 的身体，也捆绑了我的心。
　　他顺从的任由我把他捆绑成背剪的样子。他一边微笑着看着我忙活。一边和我说些无关紧要的话。我真觉得有意思。这样的M 还是第一次遇到。
　　我拿起鞭子，他忙告诉我“别拿鞭子，我怕有痕迹。你只要捆绑就行了，别的项目，我都不做。”说是女王，是调教过程中的主宰。但毕竟是要考虑对方的感受的。我没有说话。
　　只是把鞭子放了下来。哼，和我挑战啊。不能打，也不玩别的，只捆绑。难的住别人，难不住我。我倒要看看，我们谁厉害。我表面不动声色。心里已经盘算好了。一个人在一个完全陌生的环境，面对一个同样完全陌生的人，一定会不安的。
　　何况还是失去了自由，被捆绑着呢。但如何让他有这样的感觉，我要有个分寸，选择一个适当的方式。
　　我开始干别的了，看书，看电视，不再理会他了。他开始的时候，还和我说话，后来看我不怎么理会他，他也沉默了。我在屋子里走来走去。偷偷的观察他。
　　果然，他的眼光追随着我。我装着没看见。我拿起屋子的钥匙，慢慢得罪走到屋门口。不出所料，他着急的问我“你去哪啊？”我一边换鞋子，一边说“我要办点事去，一会就回来。”“哎，你别走啊，你怎么这样呢？我怎么办？？”
　　我看都不看他。开了门就下了楼。
　　我真的没有担心什么，我对我的捆绑技术相当的自信。所以根本就没想过，他万一挣脱了绳子，接下来会发生什么？
　　当我打开门，我楞住了。地上杂乱堆放的那些绳子，被整齐的缠好了，放在门边，鞭子和口塞什么的小玩意，也放在了一堆。他却坐在椅子上，悠闲的翻看着我的一本书。我尴尬着，不知道怎么说话了。他看到我进来，笑了笑，说道：“我简单收拾了一下，不知道你什么时候回来，我就看看你的书。”
　　我还是第一次，要应对这样的情况呢。我只掩饰着说：“哦，没关系。”
　　他大略也看出我的不自在，接着说：“我还有事，钱我现在给你吧。以后我们有机会再玩。”说着把300元钱递给了我。
　　我怎么还能收这个钱呢。于情于理都不可以的。有道是：君子爱财，取之有道。是我该得的，少一分也不行。不是我该得的，我不能拿。我推给他“不行，这个钱我不能要。失败的SM游戏。下次，我成功了，你再给我好吗？”
　　他没有收回去，把钱给我放在了桌子上，“王倩，你别客气。你也没什么失败的地方。钱，你拿着，我告诉你，为什么我能挣脱，是因为，在你捆绑我的时候，我一直和你说话。分散你的注意力。并且在你捆绑我肩膀和手臂的时候绷着劲。你捆绑完了。我一懈力，就有了足够的空隙。所以我挣开了。”原来如此啊。
　　我说呢，我还没有失败过呢。我笑了。以后这样的错误我不会再犯了。我拿起桌子上的钱，放在他的手上。
　　“谢谢你告诉我原因。钱我还是不能要。”
　　他不说话了，拿着钱，看着我说“好吧，我请你吃饭去，行吗？”我笑着答应了。
　　吃饭，聊天。我又有了个新朋友。他又教会我很多关于捆绑的东西。在普通人眼里，我们两个都是变态的人。可真的在茫茫人海，能遇到既能聊生活，也能聊SM的人不多。也是缘分吧。
　　他是我的第一次失败，也让我长了经验。我也有惊险的事呢。也记述一下吧。
　　做女王的时间长了，我觉得我看人的眼光都不一样了。其实生活中处处都有SM的痕迹。只是普通人根本就没有发现，或者是很多人根本就没有想到罢了。
　　在我找房屋中介，寻找合适的房子，要搬家的时候。我就发现了一个人，典型的恋足者。他是一家房屋中介的老板，大概有50多岁的样子。很精明，一看就是个生意人。我因为职业的需要，我自己也喜欢高跟鞋。所以经常穿。只是有了钱，品位也变的精致了。那天，应该是中午，我已经走了很多家的中介，也问了很多人。没有合适的。走到他的门市的时候，我进去了。当时只有他自己在。
　　天津这几年，到处都是拆迁，到处都在盖房子。建设的很快。房屋中介也比比皆是。
　　我累的一屁股就坐在了沙发上。和这样的人，我也没必要顾及什么淑女形象了。“您这有独单的房子出租吗？”看到有生意上门了，他的脸上堆下笑来“有，有。我给你看看。你先坐会儿。”他拿出登记的记录，翻看起来。我趁机把脚从我的高跟鞋里解放出来。他就坐在我的对面。在他不经意间抬头，要和我说话的时间，突然把眼睛就定格在我的脚上了。也就那么几秒中，我看见了他眼睛里，有什么东西在闪光。然后，他又一边看记录，一边和我说房子的情况。职业病。
　　我自己在心里就否了自己的判断。哪有这么凑巧的事情呢。
　　他说了好几处，都不是我满意的。我想再转转，问问别处。于是，我站了起来“谢谢您，我先看看别家吧，没有我再来。”
　　他看我要走，忙站起来，“大姐，累了歇会再走，我给你倒点水。”
　　哼。我轻轻的哼了一声。“那麻烦您了，我还真是累了。”我又坐了下来，我故意把脚伸直。果然，他的眼光跟着我的脚。
　　“大姐，你穿那么高的跟，够累的。”
　　“是啊，高跟鞋好看，可就是穿的时间长就累的很呢。”
　　“您这鞋可够漂亮的，皮的吧？”
　　“是啊，今天走了一上午，都有点脏了。”我试探着说“您怎么知道是皮的呢？看来您对些还真有研究啊？”
　　他凑过来，伸手就把我的鞋拿起来了，一边仔细的看，一边闻着鞋子里的味道。我的脚是汗脚，走路长了出汗的味道，混合着皮革的味道。喜欢恋足的人都喜欢这个味道。这个人做梦都不会想到我会明白他的小秘密呢。
　　“大姐，您这鞋，和您这脚真好看。”
　　“可惜鞋有点脏，你给我擦擦吧。”
　　其实现在写起来很简单，可当时，真的很冒险说这些话。我没有想过，万一他不是有恋足倾向的人呢？那该多尴尬。也许他会觉得我是那种轻浮的女人呢。
　　那时候的我，做什么事情都不顾后果，冲动。可我没有猜错。他殷勤的用手，把那些沾在鞋上的尘土擦干净了。
　　我默默的看着他擦鞋的样子。一时间，无言。不知道该为窥视到了别人而快乐。还是为自己的职业习惯而悲哀。即使我知道了他是个M ，我又能做什么？这完全是多此一举的事情。可当年的我，就是这样。我自己又当如何呢？难道我就伪装的很好吗？难道就没有人窥视了我的隐私吗？过去了那么久，我不记得了他的相貌，可我依然记得他拿着我的鞋子的神态。他的那个年龄，不大可能会上网，也可能不知道什么是SM. 这个小小的秘密，也许他喜欢了很多年，不为人知。和我一样也是孤独的灵魂。我没有觉得他变态。也许我更能理解他。可我，不能点破他。我只能选择无言。
　　如果说，我追求金钱的欲望远远超过其他的人，我承认的确如此。那是因为我曾经的贫穷。所以我感受到了金钱的忠诚。可我的内心，还是渴望着，有知己朋友。那种渴望却比任何人都来的强烈。从我最初开始做女王，到现在。我也曾经试图去结交那些和我同样做女王的朋友。那时的我，对同好的认识，远远比现在幼稚和单纯。可事实却不是象我想象的那么简单。
　　在我做女王之前，天津已经有几个在同好圈子里很有名的女王了。其实这个圈子，说大不大，说小也不小。而现在，其中一个已经不做女王了。另一个也去了外地。热闹繁华的SM圈子，因为她们的离开而一时冷落了下来。现在，上网的人多起来了，喜欢SM的同好多了起来。可能是因为现在的人，生活压力比较大，或者是接触的东西多了。一般的游戏，已经觉得很平淡了。只要追求更新鲜，更刺激的东西来缓解压力吧。但其中不乏真正喜欢SM的人。而女王也多了起来。在QQ搜索上，你只要打上女王这个词，那结果会出来一大串呢。
　　而我，却一向的孤芳自赏。说实在话，也许是因为读书人的通病。我不大看的起别的女王。做事情也一向的我行我素。有时候，在和M 聊天的时候，提到别的女王的时候，我都会很反感。我喜欢在我的世界里，做好我的女王就是了。其他的我没有任何兴趣。我愿意伤害任何一个人。但我也不想被人来伤害。世上的事情真的很难说清楚的。说来也真的很有趣。越是不想做什么，那些人和事，却跟随而来。
　　那段日子，我就在我的世界里徜徉着。没有情感的困扰，没有生活的艰辛。
　　一切都是平静的，平静如水。
　　我常给同好留电话，有时候打来电话的人，我自己都分不清楚谁对谁。说出来也很可笑啊。写到这，我停了下来。为那些曾经，傻的可笑，单纯的可爱的那些过往，会心一笑。
　　我连续好几天都接到了同一个人打给我的电话。刚接到他电话的时候，我也问过他，怎么知道我号码的呢？他只是巧妙的避开了我的提问。说是曾经和我聊过天。我并没有深究什么。我客气的问他有什么事情找我呢？他很直接的告诉我，要找我做调教。费用的事情，他知道价格。没有问题。有生意上门当然好。我想都没多想，就答应了下来。和他约了转天晚上7点。
　　谁知道，我下班的时候给他打电话，却是关机的提示音了。我连续拨了几次，还是这样。算了。想想我也没什么损失就罢了。我回了家。晚上11点多，我的电话响了起来，就是那个失约的人打来的。我想想，还是接了。“今天的事情请你给我一个解释好吗？”“哦，真的很抱歉，我工作临时有变化，不能来了。你别生气，我要是没有诚意，还能给你打电话吗？”“你是做什么的啊？还够忙的？”
　　对方沉吟片刻说道“我是个警察。今天有任务。所以失约了。”我的心，砰的跳了一下。警察？他要干什么？
　　说不上怕，只是觉得不舒服。如果，他是有意伤害我，怎么办呢？在我的意识里，我并不在意什么警察和法律。我也咨询过律师，在中国的现有法律条款上，还没有一条针对SM的。我只是个人行为。虽然涉及了金钱的交易，但却没有涉及到性。所以，我并不怕他会伤害我。只是觉得有必要对他防备些了。
　　“你要是忙，就算了吧。”“看，你生气了吧？我就找你，谁也不找。明天你有时间吗？我们明天还是7点，行吗？”我真的不晓得怎么拒绝他了“好吧。
　　我等你。“管他呢，明天的事情，到时候再说吧。
　　在他来之前，我把工具全都藏在了阳台上。在没有确定安全的情况下，我不想让他看见这些东西。这也算是自我保护的本能吧。我也没穿太能表现我身份的衣服。当我见到这个人的时候，我还真没觉得他象个警察。衣着普通，相貌也不算出众。没什么特点。也许没有特点就是他的特点呢。
　　我把他让进屋里，他并没有坐。只是在屋子里四处游走，查看。我看着他一副肆无忌惮的样子，我明显的感觉到我还司被骗了，他不是来玩SM的。真正的M ，不会是他这样的。玩的时间不短了，这点，我是不会看错的。恨的我真想给他一耳光。我不仇视任何人，只觉得这样的人没有素质。我也不明白他的目的是什么？
　　既然你这样，我倒要看看，是你厉害，还是我厉害。我抱着肩膀冷冷的看着他，没有说话。我只想看看他到底想干什么？查看一番以后，他回过神来，看着我说“你怎么不说话？”“你要我说什么呢？我的警官大人？”多年的生活磨练，冷嘲热讽可是我的强项呢。“哎，你别这么说，你可是女王啊，别忘了，我还要你调教我呢。”“是吗？我怎么没看出来，你是找我调教的呢？”我不客气的回敬他。
　　他不说话了，我们都沉默着。反正我没做什么，即使你来找我麻烦，也没有证据。
　　我心里盘算好了，不再理他了。我们僵持了几分钟。我觉得恶心的很。我抬起头大声的对他说道“你要是没别的事，可以离开了。我还有事。”“我们好好谈谈行吗？”“行啊，有话你就直接说吧。我不喜欢绕圈子。”“我是李梅的私奴，我是个警察。我的主人想和你谈点事，她不方便来。让我先和你谈谈，谈好了。她再见你。”我真觉得又好气，又好笑。
　　“你说吧。”“你的活多吗？”“还凑合吧”我不想和他说实话，也没必要告诉他什么。我并不以此为生，因为我有我的正当职业。
　　他看我不大感兴趣，接着说道“我主人就是天生的S ，她生活在一个很高层的家庭里。从小就被人侍侯惯了。女王的气质，特别高贵。找她调教的奴隶太多了。忙不过来。你要是没活的话，可以来我们那。调教一个，我们给你80元。
　　调教工具前面提供。“我静静的看着他，好象看着个外星人。一时间，我还是无言。
　　除了无言。没有其他词句来形容当时那个状况。看着他有恃无恐的样子，我不想和他再废话了。因为一切的语言对于他这样的人都是没有任何作用的。
　　看我不说话，他接着游说我“你说话啊？你考虑考虑吧，你看看你这房子，是租的吧？连个电脑都没有？你上网吧上网吗？都这个岁数了，还去那地方，你这女王当的，哎。我主人自己家里有电脑。根本就不去网吧。我们的工具特别多，有的肯定你都没见过。”“哦，是吗。你主人那么优秀，我怎么能和她凑合呢。
　　我这个人又没钱，又没房子。连上网都要去网吧。拿什么和你们凑合呢。你们还是找别人吧。留着你们的80元干点别的吧，以后象你今天这样无聊的事少做。“我走到门口，打开门，优雅的做了个请的手势”走好。“他没想到我说完话就直接打开了门。张张嘴，似乎还想说什么。我又说道”请吧，您呐。“微笑着，我看着他出去了。砰的关上了门。
　　我抱着枕头哭了。我不敢哭出声音。怕被人听见。其实是怕自己听见。我撕扯着枕头。眼泪滚滚而落。我的自尊心让我接受不了这个羞辱。我不知道我究竟做错了什么，要被陌生的人，如此羞辱。李梅，我也听说过。具体情况我并不了解。更没兴趣了解。她为什么要这样对我呢？是不是因为我也是女王，正应了那句老话：同行是冤家吗？我只是我，有我的经历，有我的人生态度，有我的人生准则。难道她就没有吗？如果她真的是在优裕的环境下长大的。又那么优秀。那么有素质的一个女人，应该待人同样是宽容的啊。为什么要这样做呢。今天的我如此的落魄，不是我的错。而我的灵魂和自尊却是和其他人一样的。没有什么分别。咬紧牙关，我挣扎着过了多少难过。挨过多少苦痛。只有我自己知道。所以，请不要伤害我。
　　我尽情的宣泄着自己的情绪。哭累了，抓疼了。我累的不想再动了。就这样，我把头深埋在枕头里。慢慢睁开眼睛。四周都是黑暗的。屋子里静悄悄的。除了我自己沉重的喘息声。再也没有一丝声音了。脑子里只有他刚才说的话，在重复，不断重复。他的脸也不断重复的出现我面前，时而嘲笑，时而鄙视。
　　我一向自尊的很。我没有得罪过他们。为什么找上我的门来呢？我也曾听圈子里的人他起过她。据说，连上网都不会，也没有学历。原来的她只是做家政出身的。究竟如何？我根本就没兴趣知道。一个人有一个人的世界。我只想自己管好自己，过属于自己的生活，也不得安宁吗？我没有钱，没有房子。我的生活拮据。我的无奈，那不是我的错。我已经努力的改变着自己的生活。这一切，都是我最深切的痛。源于内心，难以言喻。现在却被别人当作轻视我的理由。这也许就是现实吧。至于雇佣我给她挣钱的事，真亏他们想的出来呢，我虽然没有钱，但也不会去做那样的蠢事。看来，他们太小看了。即使，有那么一天，我流落在街头。那也只是我的命运。我也不会去屈从任何人。
　　选择了这个方式，跑到我的家里。我只会觉得很不光明。SM，也许就是个不能见光的东西。也许都不能在大庭广众之中大声说出来。只能选择黑暗。可人的心是可以选择光明的。我可以在心里为我的SM，为我的朋友和同好们保留着一小块地方，让阳光可以照耀到我们的身上。让我们的心都得到些微的温暖。
　　拿起电话，我拨了萧哥的号码，想想又按掉了。没用的。我只是我，我左右不了别人，但能左右我自己就可以了。我有今天的生活，已经是我努力的结果了。
　　比我最困难的时候强的太多了。他们又了解我多少呢？想想也就释然了。
　　以后的日子里，关于她的传闻，无数次的被同好们提起，到了我这里，我都不置一词。因为我对这个人，无言就是我的评价。
　　有的时候，命运的安排，不由自身的，我也是。本来SM只是我的一个秘密。
　　在生活中，我尽量的保持着低调。可这个世界太小了，还是被同事发现了。
　　我又陷入了另一个生活的旋涡。
　　我的单位也有电脑，我偶尔的也在上班的时间，偷偷的聊会QQ，看看网站什么的。可下来的时候，我都会把那些痕迹消除的。每次都做的很谨慎。可还是被我的一个同事发现了。每天中午吃完饭以后，别人大多数会出门，去外面散散步。
　　而我却懒得动，要上会网。不管怎么小心，总有疏忽的时候，我犯了个原则性的错误， QQ 忘记关了。这个太低级的错误给我带来了很大的麻烦。
　　我深切感到了人言可畏的可怕。在以后的日子里，单位里关于我，有了好几种版本的传言。不管是哪种，我都是变态的女人。那么可怕啊，变态这两个字。
　　尤其是我还是个单身的女人。在单位里，原来有几个和我很要好的姐妹，也和我疏远了。刚开始的时候，我并没有太在意。爱说什么就说什么，说累了，说腻了，自然就不说了。可我还是错了，也许别的事情都是按照这个模式进行的。
　　可变态或者是虐待，这个词太恐怖，太敏感。满足了人类一切想象的空间。于是，我被当做了纯粹的异类。被孤立了。到处都是冷漠的眼神。猜忌的窥视。同事们吃饭，聚会也不再找我了，下班的时候也没有人约我一起去逛街了。我就这样被排离了人群。
　　这一切都仿佛是梦境。我的脚软软的，心也软软的。一切都是虚幻的梦境。
　　我想有个肩膀可以依靠，我想有个人，能给我一个温暖的拥抱。哪怕只有片刻。
　　我也会感动的哭的。而现在，就有这样一双手，抓住了我。我微笑，不管她是男人，是女人，至少我有了朋友，或者是伙伴。我怕回到那个一个人的家，怕孤独，怕那些没完没了的梦魇。
　　说不清楚，是在清醒，还是在酒醉中。我随她回了她的家。我只记得，身边有个可以照顾我的人。头痛欲裂。我只想睡觉。这一刻，身边终于有了个伴，我再也不怕黑暗了。其他的我什么都不记得了。半夜醒来，四周都是黑暗，而旁边却有呼吸的声音。有只手，搭在了我的身上。我的头脑异常的清醒。是她。我想坐起来，可发现身上的衣服已经全都脱了。我赤裸着。我下意识的摸了摸自己的下身。还好，什么都没有。可我转念想想，即使是发生了什么，都是女人。她又能把我怎么样呢。
　　可能是她并没有睡熟吧，她伸过手臂，抱住我。
　　“宝贝，你醒啦？”
　　“谁是你宝贝？我怎么到这来了？”她看我生气了，就坐了起来，把床前的台灯打开了。
　　我只觉得眼前一片白花花的。是她的裸体。我跳下床，真的不适应，我一直认为，我可以接受很多新鲜的东西。包括女同。而现在，一个真实的女人，而且赤裸裸的，就这样在我面前了。我发现我还是不行。不管她怎么样的温存，我还是喜欢男人。“我要回家”我看着她，大声的说。
　　“这么晚了，明天好吗？你生气了呀？我来侍侯你啊。”哦。我忘记了，他不仅仅是女同，还是女奴。我的怒气由然而生。
　　“你家能洗澡吗？”
　　“能啊，宝贝。你要洗吗？我给你洗吧”。
　　我走到床前，伸手就把她的头发揪住了。“你给我下来，跪着和我说话，谁是你宝贝？要叫我女主人。懂吗？”我看着她的眼睛，大声命令道。
　　男人是这样，女人也是这样。趁我醉酒之际，乘虚而入啊。她连滚带爬的下了床，跪到我面前。“是女主人。”
　　“我要洗澡，你给我搓背”
　　“是，女主人。”
　　看着她下贱的样子，我的心里涨满了征服的强烈快感。也许是做女王的时间长了，开始潜移默化的喜欢上了这个感觉，在凌虐别人的时候，找回自我，强大自我。
　　温暖的水流包围着我，在水流中，我闭上眼睛。眼泪凄然而下。这就是我吗？
　　我的生活吗？充斥着异类的东西，我已经沦落到了这种状态吗？我一直是个理想主义者，我所追求的并不是这个样子啊。现在，我想要的，和我现有的渐行渐远。
　　可我却无力做什么。只能眼睁睁的承受。除了接受，我什么都做不来的。
　　洗完了澡，我躺在床上。她讨好的问：“女主人，要我给你按摩吗？”
　　“恩”我闭着眼睛。我不想看见她。折腾了大半夜，困意又悄悄袭来。
　　有什么温暖的，热热的东西，软软的，一点点的从我的脚指，开始舔舐。我没有搭理她。随她的便好了。我只是享受着她的服务就是了。她开始一边舔我的小腿，一边按摩。我不耐烦的踢了她一脚。别舔了，刚洗完。你只按摩就是了。
　　她顺从的答应着。一双手，不轻不重的捏弄着。我不想和她说话，朦胧中，只感觉她轻轻的抚摩着我的下身。我心里清楚的知道她要做什么，也知道她是个女人。
　　可我却阻挡不住，那来自身体的快感。想说话，却没有出声。
　　那是一段孤独的日子，虽然不长。却足以让我为戒。以前的我，总是埋怨造化弄人。可是这件事情。却只能怪自己。也许是命运看我太得意了吧。以前的孤单感觉只是来自内心。那段日子，却是连外面的世界，都让我觉得没有了朋友。
　　每天上班的时间，对于我就是一种煎熬。面对四周暧昧的眼神，我无意去让他们解释什么。我只能装做什么都不知道。就算是自己骗自己的掩耳盗铃吧。辞职的事情，我想过，可后来还是放弃了。按照我的学历，找个工作并不是什么难事。
　　可我却很怕刚到了新环境下，那段适要应的日子。一切都要重新开始，新的工作，新的同事，新的人际关系。我是个怀旧的女人。我喜欢在一个熟悉的环境里生存。
　　我原来的那个朋友，就是旅行社的那个导游大哥，曾经和我说过一句很经典的话。至今记忆犹新。
　　不要埋怨生活亏待了你，只要你把态度放在一个正确的位置上。生活一定会给你微笑。态度决定一切。
　　告诉我这些话的人和那些陈年往事。已经离我很遥远了，但这句话，我会在我有记忆的时候，永远都记得。
　　我坚持着，一切如常吧。可发生了一件事，让我再也忍耐不下去了。我的主管是个大约40几岁的男人。相貌很憨厚的样子。平时处事的时候，感觉人品还行。
　　和我也谈的来，因为我是单身，对我也很照顾。我一直对他是很有好感的。
　　可自从我被成了议论的焦点，他对我的态度大变。变化的速度太快，颇有些步孙悟空的后尘。
　　刚开始的时候，是语言的挑逗。中国人的语言丰富，词汇可以多重理解。他也算的上活学活用了。我有几次不想理他，可后来他竟然发展到了动手动脚的程度。也正是此君的行为，让我觉得江湖险恶。我还是赶快撤退的好。可能此君认为喜欢SM的女人，或者是变态的女人，是来者不拒的。其实也不能怪他，很多的人也都是这样认为的。他不过是大多数人的代表罢了。我并不恨他们，我能理解他们的想法。要怪我也只能怪我自己的疏忽。既然我选择了SM. 我就要接受它带给我的一切。以前我得到了金钱，现在我得到了孤独。这两者是相连的。我不能拒绝。因为从一开始就注定了如此。我无从选择。
　　从辞职，到我回家。很短的几天，就办理好一切手续。我迅速的摆脱了那个小社会。
　　我的生活，又回到了原点，一切都是一张白纸。我面临着新的选择。不用去上班了，可心里还是有点不舒服。我没有急于找工作，而是想放松一段时间。就在这个时候，我和一个新朋友，建立了友情。她和我一样，喜欢SM. 只不过她喜欢做女奴罢了。
　　不上班了，我天天做蜘蛛，趴在网上。我知道我已经有了网瘾。可我也只能这样了。我的生活中不能没有网络。它不仅仅给我带来金钱，也能消除我的寂寞。
　　如今的我，更是以电脑为伴，它的真实超过了人类。电脑永远都学不会背叛和现实。
　　她在我的QQ上，有很久了。我没有女同的倾向，所以，每次我们只是例行公式般的问候几句，就沉默了。那天，我们打了招呼，她奇怪的问我“怎么上午就上来了呢？”我告诉她，我被炒鱿鱼啦。她关心的问我，是不是心情不好啊？其实除了心里不大舒服，别的倒也没什么。我给她发了个掉眼泪的QQ表情。她马上回复了一个拥抱的表情。我们就这样聊了起来。我发现我和她还是比较谈的来的。
　　也许，在特定的心情和特定的环境下，人的心态也不尽相同吧。
　　她主动约我晚上见面吃饭，要是平时，我是根本就没有兴趣的。可那次却一口答应了。同是女人，见见面又能怎么样呢？
　　晚上7点，我如约而至。下车的时候，她已经等候在饭店的门口了。在车上，我从很远的地方，就看到她站在门口。直觉告诉我，她就是我要找的人。下了车，我们互相打量了一眼。她主动走过来和我打招呼。说真的，我真有些失望。她是个其貌不扬的女人，大约有30岁左右。个子也没有我高。我们聊了几句，感觉还行。没有陌生人之间的生疏感，仿佛我们以前就是老朋友。我知道她喜欢女人。
　　可那种感觉说不上来。很奇妙。她把手放在我的臂弯里，我觉得一下就把我和她之间的距离拉近了。我看着她，嫣然一笑。
　　看的出来，她很高兴。我还是第一次和女M 接触，何况她还是个女同。我很想个她做朋友。吃饭的时候，我们聊了很多，男人，女人和性。和她聊天的感觉很放松，不必担心隐私的泄露。我可以对她说我真实的想法。当然也包括性。她告诉我，她从离婚以后，就觉得男人不能再相信，而开始喜欢女人。并诱惑的告诉我，只有女人最了解女人喜欢什么，想要什么。我平时是不喝酒的。那天也破例喝了很多。我酒量本来就不大，我也感觉的出来，她有意要灌醉我。不知道为什么，我并没有拒绝。更是装做什么都不知道的样子。也许，在我潜意识中，也渴望着一次放纵，渴望着新鲜的刺激？吃完了饭，她抢先付了帐。我已经是半醉半醒了。她挽着我，我能感觉她紧紧的贴着我。我心里一片迷茫。“宝贝，我们回家好吗？”是谁？是谁这么温柔的呼唤？我不由得闭上眼睛，温暖的呼吸吹拂在我的耳边。我点点头。心里有温润的潮水蔓延开来。我什么都不要，只要这种感觉。我要让潮水涨满了我的心。
　　是女人最了解女人吗？还是女人最了解自己呢？也许兼而有之吧。那只手，轻柔，就如同春天的风，抚过田野里干涸的荒田。我听的见自己的呼吸。时而急促，时而舒缓。闭着眼睛，我享受着这一刻。是我爱过的男人吗？“感觉好吗？
　　宝贝？“是谁？蓦然睁开眼睛，我皱起了眉头。我看见了始料未及的场面，她伏在我的身下。头发披散着，裸露的背，在昏暗的灯光下，闪着白皙的光。我突然觉得恶心起来，和刚才那种美好的感觉截然相反。我觉得，身上起了一层的鸡皮疙瘩。我只想知道厕所在哪？我不行，真的不行。
　　原来以为，我没什么不能接受的，可这同性的感觉，我真不敢恭维。也许说明我还是比较正常的吧。
　　我坐起来，猛的推开她，她吃惊的看着我，满脸的不解：“怎么了？女主人？
　　你不喜欢我这样侍侯你吗？“
　　我下了床，一边穿我的胸罩和内裤，一边低声对她说：“姐姐，我不喜欢这个。我只是收费的女王。别的我都没什么兴趣。我也不是天生的S ，你懂我意思了吧？”
　　她似懂非懂的点点头，“我只想让你舒服，难道你不喜欢这样吗？”
　　我愠怒的走到她面前，“我没有女同倾向，就是调教，我也是收费玩的，懂吗？”
　　“可我没别的要求，就想常和你在一块。”
　　看来我刚才的话算是白说了。我穿好衣服，把她也扶了起来，“姐姐，你先穿上点衣服，我们好好聊聊，好吗？”我没有再和她表示什么，我知道，说什么都是没有用的。她不会明白，也不会了解我的想法。如果仅仅是做朋友，那么我们没有任何问题。但涉及了其他，那是我不能接受的。我也不能接受我的生活二十四小时都在SM中。我要有属于我自己的空间。
　　我半躺半靠的倚在她的床上，她还算的上是个有生活情趣的人。一居室的房子收拾的干净，整洁。沙发上散落着还没有绣完的十字绣。喜欢十字绣的人，都是性格比较沉静的。人都是有双重性格的，都有着不被人知的另一面，只不过，我今天看到了她的另一面而已。也不足为奇吧。
　　她简单的穿上件睡衣，我们躺在床上聊了起来。可能是因为刚刚我们亲昵的接触吧，我们都很随意了。原来，她和我一样，也是离婚的。只不过没有孩子罢了。在她上中学的时候，就发现她喜欢同性的女孩子。后来，一直按部就班的交男朋友，结婚。后来，又离婚。离婚以后，一直自己生活。学会上网才接触了SM，她原来也从网络上找过几个女同的伙伴。只是时间不长就分开了。
　　我好奇的问她：“既然你是女同，那么为什么又做M 呢？”
　　她笑了笑，“我喜欢做主动的一方，喜欢让另一方舒服，享受。其实我做女M ，也只是为了新鲜的刺激。我不喜欢暴力。”
　　“那你这样也不是长事啊？”
　　“我不想那么多，想了也没用，现在就挺好的。”
　　哦，原来如此。我不能评价她什么，只要在不伤害别人的情况下，过的舒服，自在，觉得快乐就可以了。其他的，还有什么重要的呢。我真的很羡慕她，羡慕她活的简单。羡慕她的心态。我们折腾了大半夜，天已经开始蒙蒙亮了。我们都困了，她提议我睡醒了再走。我欣然答应了。这次，我们没有做任何身体上的接触，各自睡去。
　　这次的亲密接触，让我接触了原来我不曾想象的到的世界。原来，除了我，还有另一种女人，另一种人生。也让我了解了女人的另一面。这个世界太精彩也太疯狂了，而我总是徘徊在那世界之外。永远都融入不了。这就是我的悲哀。
　　不管是快乐还是悲伤，生活就如同湍急的流水，带着我义无返顾的向前，一直的向前。我不能停止我的脚步，眼睁睁的看着那些风花雪月，那些快乐，都被抛进了旋涡。我想抓住什么，却只能掠过。
　　我没有急于找工作，而是给自己放了一点时间的假。我需要放松自己的心态。
　　那段上班的时间太压抑了。我需要调整我的心态，我需要有个肩膀让我来靠一靠。
　　哪怕是短暂的一刻。女人终究是女人，我真的需要个男人。不仅仅是生理上的需求，更多的是，我需要个宽厚的胸膛。我需要个正常的生活。我没有别的途径来寻找，唯一的途径就是网络了。我的生活过的太寂寞了，一个人孤独了那么久，我真的很想找个可以托付终身的的人。哪怕他很普通，哪怕他没有什么钱，只要有颗善良的心，能够真心的待我就可以了。
　　以前，我上网的时候，目的想太强，跟本就不和SM以外的普通人聊天。现在我可以有时间，来寻找适合我的人了。差不多有一个月的时间，我也接触了几个网友。真是五色杂陈，让我大开眼界。下面记述的就是最有个性的一个。
　　我在聊天室里，聊了一个45岁的男人，他自己告诉我，他是个离婚的男人。
　　我并没有叫女王，只是起了个很普通的名字。我们聊的很开心，互相留了电话。
　　后来的几天里，他常常给我发短信，嘘寒问暖。尽管只是文字的关心，我也觉得他人很好。顺理成章的我们就见了面。他个头不高，穿的太普通了。能看的出来，经济条件不是很好。我并没有在意这些，我要的只是颗善良的心。其他的还有什么重要的呢？接下来的一段时间，我们几乎天天见面，一起逛街，一起吃饭。我了解到，他的单位不是很景气，挣的不多。所以我付帐的时候比较多些。
　　我只觉得这不算什么。只要他对我好，就行了。事实上，他也这样做了。接下来有趣的事情发生了，简直太经典了。我决定，有朝一日我改行说相声，我一定把他改成一段子。
　　大概是在傍晚的时候，我接到了他的电话。电话那边的他，很着急“倩，我妈妈在家的时候摔着了，我在医院呢。要3000押金。我没有那么多，就手边的1000多，你能救急给我拿点钱吗？”我还真犹豫了。不给他吧，我觉得他人不错，还想着能和他处下去。给吧，毕竟不太了解。我半天没说话，可能他也感觉出来了，接着说道“我的钱都存银行了，是定期的。现在也取不出来啊。你先借给我，明天我就取出来还给你。”听到他那边的背景音，嘈杂纷乱。再加上他语气焦急，我不由得答应了。“恩，好吧。”我们约了地方，我拿给了他10 00元钱。看着他匆匆的离去，我突然有点不祥的预感。事实恰好证明了我的感觉是非常准确的。
　　转天我给再打电话，他说什么都不接了。我真的非常生气，不仅仅是生气他的险恶，还生气我的轻率。我连他的家在哪，我都不晓得，仅仅凭他几句甜言蜜语就相信他了吗？1000元不是很大的数字，但这种欺骗的行径是我最痛恨的，也是我不能容忍的。我决定惩罚他。我有他的手机号码，估计他是万万没有想到，我能通过他的号码找得到他。上次提到我有个M ，在移动通信上班，我这次又找了他。
　　没过一天，我就知道了他的家庭住址和固定的电话。
　　当我敲开他家的门的时候，他惊呆了。尴尬的看着我，我倒笑了，他的老婆适时而出，还问我是谁？我把他发给我的短信，拿给他老婆看的时候，他老婆狠狠的给了他2个耳光。我觉得太可笑了，太拙劣的谎言，居然把我骗了。也许我本来就是个笨女人吧。没有费太多的劲，我拿着本该属于我的钱离开了他的家。
　　至于他会有什么结局，那就不得而知了。
　　这件事情，也让我对男人有了更深刻的认识。我再也不相信网络上会有真情了。那些曾经美丽的幻想，随着时间的流逝都埋了吧。
　　在不上班的这段时间里，我玩了很多次的SM，有时候，一天就玩2次。钱挣的也不少。可也遇到了很多问题。我越来越发现，我有些调教做不了。比如：黄金。我就做不了。我忍受不了那种味道。后来，我也遇到了要找2个女王玩SM的。
　　我自己终究是一个人，有太大的局限性。我想在我的朋友中寻找可以接受SM的，但我知道，我需要时间。去潜移默化，去让她接受SM. 还有，我相信金钱的魅力不可阻挡。找那些经济条件不好，也不是什么难事。
　　因为我已经有了2次深刻的教训，我只能在我的朋友中发展了。以前的同事，可不在我考虑范围中。我要和以前的世界永无牵涉。我要选的，还必须是不会上网的，要是她会上网了，懂得了自己找M 了，还有我什么事啊，岂不是要教会徒弟，饿死师傅了。
　　反正我也不上班了，我开始实施我的计划。多方联系那些我能接触到的朋友，从她们中间再筛选。逛街，买东西，吃饭。当然我付帐的时候多。时间长了，她们也乐得我这样做了。有了初步的接触，我在她们中间暗暗的选择着适合我的那些人。
　　通过我的了解，和一段时间的接触，我选择了我的一个女朋友。她的生活经历也是很坎坷的。那年她26岁，是我原来租住红桥区的时候，我的一个邻居的女孩子。后来，偶然在我买东西的时候遇到了。她在一家书店做店员。我去买书的时候，她认出了我，我们留了电话。后来，我才了解到，她结婚才3年，老公就出车祸死了。留下了个孩子才1岁多。一个女人带着孩子，生活得并不太好。
　　而且父母都是很普通的人，想帮也帮不了太多。
　　我常去找她玩。她人张的漂亮，人品更不错。很实在，没有太多的做作。命运就是这样捉弄人，偏偏让她遇到这样的事情。这个年龄本该是多么幸福啊。
　　从我本心来讲，我也很想帮助她。也更因为她适合我。我才选择的她。我觉得正是这样的生活经历，才能让她觉得挣钱不容易，金钱才是最重要的。可怎么样告诉她关于SM的事情呢。这可难了。
　　有一次，我们一起吃饭的时候，她羡慕的说，“倩姐，你都幸福啊。一个人自由，钱也挣的不少。我要象你该多好啊。”
　　我只是淡淡的笑了笑说：“丫头，你可别这么说，我也有我的痛苦，也许我还不如你呢。”
　　她睁大了眼睛“啊？不会吧？我要象你，有学历，找工作就能找个好的，挣钱多的就行了。”我微笑着看着她，哼，她哪里知道我的钱可并不都是靠学历挣来的呢。
　　我不失时机的对她说：“只要你想挣，你也可以啊。”
　　“真的？不要学历吗？”
　　“不，只要你胆子大，心细，放的开就可以了。”
　　她疑惑的看着我“那要干什么啊？不会是做那个吧？要是那样，我可不干。”
　　我哈哈的笑了“丫头，你想哪去了。我象是做那个的人吗？哪跟哪呀”她笑了。“不过，就有点象演戏。”
　　她更不解的看着我“啊？那是干什么啊？”
　　“你要想干，我就教你。”
　　“倩姐，你也知道，我的状况。我现在就想多挣钱，只要不是干那个，我什么都行。”看着她，我郑重的点点头。她的眼睛里，那种和这个年龄不符合的东西太多了。我仿佛看见了另一个我。
　　不管我是卑鄙，还是正确。总之。我达到了我的目的。她接受了。我有了第一个合作的伙伴。也有了第一个可以谈论SM的同性别的朋友。我们的目的是一致的。尽管这个时候，我已经爱上了SM.而她就如同我的最初，仅仅是为了挣钱。
　　我开始教她做女王，给她灌输关于SM的基本理论。讲那些基本的项目。我才觉得我简直太有才了。居然讲的头头是道，声情并茂。灌输完这些，最重要的，也就是最关键的还是要练胆子。
　　我决定给她找个可以实践的M.说起来简单，但这个想法实施起来，却不是件容易的事情。如果是不收费的玩SM，那简单多了。要是收费的话，那么花了30 0元钱找女王的M ，哪个愿意找刚出道的呢？再有，愿意花钱玩SM的同好，都是玩这个很长时间了。女王做的好坏，是瞒不过他们的。我既要收费，还要他们接受这个新女王。有点难度。
　　首先我要包装，说来其实也很简单。每个M 的心中，女王都是高贵的女人，有优雅的气质，高等的学历。漂亮。可我这个小伙伴小雨，却是个没读过太多书的女人，但相貌还是很漂亮的。包装成什么样子，我还真的一时说不好。到时候看情况吧。不过她的言谈举止却让我很为难的。我想努力的改造她，改造成优雅的女人。恐怕是需要点时间的。不过，我相信，只要我想做的事情，没有做不到的。
　　机会终于来了。我的QQ上有个北京的M ，一直想找机会来天津，找我调教一次。我们电话里也沟通了很多次了，谈好了我再找一个天津的女王，价格是80 0元，因为彼此的感觉都是很好的。他答应了。我决定等他来的时候，带小雨一起调教他。让她也真切的感受一下现场的真实感受。我要看看她是不是能做个真正的掌握这个游戏的女王。
　　我把我的想法和钱数告诉了她，小雨很痛快的就的答应了。毕竟是有利的事情，我想没有一个人能逃避金钱的诱惑。我和她都一样，是利益，是命运把我们联系到了一起。我的北京的M 约好了周末的上午，他坐9点的城际列车来天津。
　　我把小雨9点就约到了我的家。她也兴奋的很，不停的问这问那。
　　将近10点了，我估计时间差不多了。开始换衣服。看着我换衣服，化装。
　　她也紧张起来，“姐，我穿什么啊？你调教他的时候，我怎么半？”
　　我安慰她“丫头，你就当演戏，我说什么，你就顺着我说。我做什么，你也按照我说的做。千万别穿帮啊。”
　　“他万一要看出来我不是女王怎么办？”
　　我停了下来，拉着她的手“记住了，世界上本来就没有真正的女王。我们就是演戏。他进来的时候，就开始演出了。你自己觉得是女王，就是。没什么可怕的。还有，我告诉过你，你主宰着他。你说了算。明白？”
　　她坚定的点了点头“姐姐，我听你的。”我忙着给她找衣服，拿鞋子。看着她换衣服。我就象看着我的一件作品，或者说看着另一个我，那个中滋味，很难用文字表述。我的电话响起来了，他到了。
　　在他上楼的时候，我飞快的拍了拍小雨的肩膀。悄声的说：“就2小时，我们的钱就OK. 坚持啊。”她没有说话，只是对我做了个OK的手势。
　　打开门，让他进来。寒暄，简单的交流。看的出来，那个北京人很满意我们2个，谈笑风声的。我一边应付那个北京人，掌握全局，一边引导他切入正题。
　　一边观察小雨。恩，比我预料的要镇静。
　　调教的时候，男M 一般都是裸体的。而女王都是要穿性感的衣服。我们也一样。我命令他脱衣服的时候，我看到小雨不好意思的把眼光避开了。调教按部就班的顺了下来。所有的项目，我全部都给她详细的讲过。现在只不过是实践罢了。
　　我和小雨都找了把椅子坐了下来，我开始先调教。按照项目一样样的往下顺，两个女王也不过是把这个程序全部做2次而已。可论到她做恋足的时候，她却慌乱起来。语无伦次的不知道说什么好。调教不下去，就把那M ，支到我这边来。
　　我暗自偷笑，没办法。既然是演戏，我也要演完啊。我把那个男M 拖到她的面前，厉声说“去，给这个主人按摩按摩脚。”他跪着，顺从的捧起小雨的脚，开始按起来。我站在他的身后，把一只脚塔在他的背上，一只手拿着鞭子，慢慢抽打他的屁股。我偷偷示意小雨，打他耳光。小雨于是揪住他的头发，给了他两个耳光。
　　我捂着嘴偷偷的笑着。小雨抬头看我笑，她也微笑。我给他做了个胜利的手势。
　　接下来就顺手多了。我们两个配合的还算可以吧。2小时以后，他满足的走了。当我把400元递到小雨的手里的时候，傻丫头兴奋的抱住了我。“姐姐，谢谢”我告诉她“这是你应该得的。别客气。”我看着小雨拿着钱激动的样子，我什么都说不出来了。我和她，何尝不是好女人呢？我们谁都想做个好女人，有个爱自己，疼自己的老公。有个幸福的家。可惜，家这个字和我已经无缘了。不知道小雨的命运会是怎么样？但愿她不要和我一样吧。
　　凌乱的工具杂乱的堆在了垫子上，我招呼小雨和我一起收拾。她还是第一次玩，别只顾挣钱，别的不管了。我可没有义务帮她收尾呢。人就是高等的动物，看着她拿走了一半的钱，我心里多少都有点不平衡。女人，多少都会嫉妒的，这是与生具来的天性啊。
　　“姐姐，我请你吃饭去，好吗？”我累的很，也真的不想去。“丫头，我不去了，别挣了钱就花。给孩子买点东西吧。”“姐姐，去吧，我要好好谢谢你呢。
　　这一会挣的钱，可是我多半个月的工资呢。“”哈哈，是吗？以后我们好好合作，钱可不是问题。“她拉着我的手”倩姐，以后你说什么，我都听。我就想跟着你挣钱。“我点了点头”丫头，我知道了。你放心吧。“好歹把小雨打发走，我又坐了下来，一个人发呆了很长时间。每次我都会这样，挣了钱本来是件高兴的事，可我总觉得很失落。是繁华落尽后的黯然。
　　想想还是一个人找点乐趣去吧。
　　我喜欢黄昏的时候出门。我喜欢在夕阳和黑夜交错的时候，一个人看落日。
　　看天际变换的云彩，看街上喧嚣的人群。我在茫茫人海里，却不知道家在哪里？
　　也不知道身在何方？我要去找寻什么？也许是寻找我那颗失落了的心吧。
　　漫无目的，我出了门，我要去最繁华的地方。我喜欢去和平路的商业街。在熙熙攘攘的人群中，我才感觉不孤单。买点东西，安慰安慰我那可怜的心吧。每次做完调教以后，我都要花钱，不管去买什么，我只有在消费的过程中，寻找心理的平衡。那是一种无奈的宣泄。
　　商业街上的人摩肩接踵，我闲逛着。漫无目的。当我转过一个街口的时候，我恍惚看见了一个人。一个男人，好象是他。我的心狂跳着。我追过去，快走几步。当我超过的他的时候，我看见了。是他，是我的初恋。我控制不住，大喊：“李智勇，你给我站住。”
　　他楞住了，定定的看着我“王倩。哎呀，我的天。是你啊。”
　　我扑过去。他一下子就把我紧紧的抱住了。我抱住他的脖子，几乎发狂。我的天，我的老李。喧嚣的人群擦肩而过。在我的眼里，四周什么都不复存在了，天地间只剩下了我和他。
　　这位亲爱的老李同志，可是我的初恋啊。算是情人也许更贴切。我们是大学的同学，当初，在最朦胧中产生了最纯真的爱情。可是当我走进他的家，却发现，现实并非那么简单。仅仅有爱情是很不够的，还有双方家庭的某些平衡。他的家是典型的高干家庭。父辈都是有地位的。而我呢？只是个平凡的女孩子。他的母亲待我客气却不热情。我知难而退。后来毕业了，我们偶尔会联系。渐渐的，生活让我们越来越远了。可我们毕竟是有着微妙的情感的。
　　这么多年，我没有忘记他。他一直保留在我心深处。我的很多同学都知道我和他之间，曾经有那么一段情。只是聚会的时候不再提他而已。我也听别的同学谈到过他。据说他也离了婚，但混的相当不错了。我却从来不主动去打听关于他的事情。那是源于我那仅存的一点自尊啊。
　　没想到，我居然遇到了他。这次我不能在错过了。命运怎么能忍心让我们在分开呢？他握着我的手，从拥抱完，一直没有放开。我也一样。我们就这样一直牵着手，我们这个年龄，按说不该这样冲动的。也许有些事情，只有我们自己才会懂得失去的无奈。相遇是我们天大的福分。他提议去喝酒。我放弃了我的思想。
　　我的眼睛里只有他。
　　当我们找了个小饭馆，坐下来的时候，我才仔仔细细的，安静的打量着他。
　　望着他的脸，那张多少次在梦中依然清晰如昨的脸。多少次的，在我的梦里近在咫尺，而今呢？却就在我的面前。我我们彼此就这样对视着。很久很久，我低下了头。眼泪掉了下来。那泪一滴，一滴落在了我的衣襟。他默默的递给我几张纸巾，我无言的接了过来。此时此刻，我们什么都说不出来了。他抓住我的手，紧紧的握在他的手里。我没有挣扎，也许，在我的心里，无数次的期待着，有这样一个男人能这样待我。我便是再有无数的委屈，都不复存在了。
　　我们就这样面对面的看着，我想我也不再是年轻时候的我了。那个单纯，善良，爱幻想的理想主义者，现在已经变成了满面风尘的女人了。天使变成了魔鬼，他也微笑着望着我。却什么话都没有说。那个傻样子还是以前的他。我突然就笑了，放声的大笑：“哈哈哈哈”。他拿着菜单，不知所以。我也不知道我为什么要笑，可我只想笑。笑我的人生，笑我当初的懦弱。笑现在的我们。笑着笑着，眼泪又落了下来。他一句话都没说，递给我纸巾，就去了卫生间。我看着他的背影，一时百感交集。
　　等他回来的时候，我恢复了原状。我望着他，企图从他眼里看见什么。可什么都没有，只是一片平静。点了菜，端起酒杯。我们碰了杯，“祝你快乐。”他哈哈的笑了：“倩，谢谢，也祝你也快乐。”我点了点头。一饮而尽。平素不善饮的我，那天真是酒逢知千杯少了。我不知道自己能喝多少，可就想喝。“念个诗，象我们以前那样。”“好，你先。我跟下句。”以前我们上学的时候，吃饭的时候常这样。他念一句，我跟着接下句。接不下来的就罚喝酒。他挨罚的时候居多。
　　“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。”
　　“君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。”
　　“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。”我微笑着看着他得意的晃着杯子。
　　“我忘了，我认罚。”
　　“哈哈，你也有今天啊？你以前可不是这样啊？老了吧？”
　　“恩，有点吧。你别忽悠我了。不就罚喝酒吗？切，我喝不得了？”
　　“光喝可不行，罚个别的。”我端起杯子，猛的喝了一大口，“行了吗？”
　　“不行，就罚你给我念念你当初最爱念的那个诗，你还记的吗？”我看着他“长相思，在长安。络纬秋啼金井栏，微霜凄凄簟色寒。孤灯不明思欲绝，卷帷望月空长叹。美人如花隔云端，上有青冥之高天，下有绿水之波澜。天长地远魂飞苦，梦魂不到关山难。长相思，摧心肝。”我不再说话了。只是喝酒。喝酒。
　　“你过的好吗？”这句话太多的人，说的太俗了。可我除了这句话，真的没有其他的话可以说了。
　　“我离婚3年了，现在和老爸老妈过。你呢？听说你也离婚了？就是一直没碰到过你。”
　　“我离婚以后也一个人。”
　　“你在哪上班？”
　　“我前些日子辞职了，现在还没找到合适的工作呢。你呢？混的怎么样啊？”
　　他得意的喝了一大口酒：“我现在在市工商局，混个小科长吧。等我有机会给你问问我朋友吧，看看有没有合适你的工作。”
　　“恩，别为难，也别勉强啊。”我淡淡的回了他一句。看着他这样子，我又觉得他似乎和从前不一样了。至于哪里不同，我说不清楚。也许是时间改变了人的一切吧。我不是也一样吗？他现在哪里晓得，我也不再是原来的我了。做女王那些事情，我怎么能告诉他呢？还是别破坏我在他心目中的形象吧。
　　吃完了饭，我们的酒都有点多了。在饭店的门口，我不想回家。他也定定的看着我，“你说，我们哪去？”
　　“我不知道，听你的。”做男人，还问我？
　　“我问你呢？”他喘着粗气，大声的抓住我的手。
　　“我回家。”我也大声的回敬他。
　　他不说话了，随手打了个车，把我塞进车里。我们一下子靠得那么近。他大声的对我说：“老婆，咱们回家。”
　　我只说了我家的地址，再也无力说什么了。只是酒喝的太多了，心跳的很快。
　　他默默的把我揽在怀里，我依在他的身上，闭着眼睛，那男人身上的味道，烟味，酒味，混合着汗的味道。我紧紧拽着他的衣服。
　　他抓住我的手，“我不，我就拽着你。”
　　“好，好，你拽吧。拽吧。”
　　小小的出租车，窄窄的空间。我希望这一刻，就是我要的，天长地久。我不要那一朝拥有，那是骗人的。我就是这样的傻女人。我可以什么都不要，只要爱情。只要和我相爱的男人相守终身。我曾经失去了的爱情，现在，我又遇到了他。
　　我知道，他依然爱着我。可我却还是和当初一样。一个平凡的女人，配不上他家的高大门庭。而他呢？早已经不再是原来的他了。走仕途的男人该是经历过很多事情的，该是怎样的实际啊。而我这样的女人和他分明不再一个阶层上。也许，我和他从来都没有平等过。感情在现实面前，永远的都那么脆弱的不堪一击。
　　我跌跌撞撞的拽着他的衣服下了车。我只要和他回家，回家。回家的感觉真的太好了，是我奢望过多少次的，和爱人一起回家。我不放手，我只知道，这紧紧拽住的，就是我的爱。
　　终于，我们回到了我的家。
　　“你放开我，我跑不了”
　　他拥抱着我，“我不，我就不。”
　　我执拗的拽住他的衣角。他不再说话了，我们就这样抱在一起。什么都不说，什么都没有做。我贴在他的胸前，可以听的见他的心跳的声音。这么多年累积的情感，就这样无声无息的埋藏在我的心里。我不愿意对任何人提起，初恋是一个女人最美好的珍藏。而现在，这分情感还存在吗？我和他现在的行为，算是什么呢？我可以和任何男人做爱，只是和他不行。
　　我推开他，“你走吧。”他什么都没有说，只是坚定的吻了过来。一切的语言，在那个时候，都是苍白的。我所有的坚定都烟消云散了。我愿意做他的女人，我的心愿意随他漂流。不管去天之涯，还是海之角。他是那么的强壮，那么的真实的征服了我的身体。
　　当一切都归于沉寂，我枕在他的臂弯里。感受着他的温存。这一切太熟悉又太陌生了。有种从来没有过的东西，悄然注入了心田，那就是我要的幸福。安定，从容。悠然。我和他都没有说什么煽情的话，还有其他的话，都太多余了。我们之间不需要那些虚伪的东西。一切都是那么自然，随意的发生着。仿佛他就是我家的男主人。我安然睡去了。
　　太阳的光，透过窗帘的缝隙，撒落在了我的脸上。温暖的如同他的手。他呢？
　　睁开眼睛，一切都是那么安静。他走了，我睡的太沉了，连他什么时候起床的都不知道。看着身下揉皱的被单，我羞涩的笑了。原来我只是个小女人。幸福来的太突然了，我要印证一下我的幸福。我拿起电话就给他拨了过去。“智勇，你干吗呢？”我温柔的问道。“你好，我现在在开会。有事回头再说。”不等我说完就挂了。看看表，哦，原来已经是上午10点多了。怪不得呢。人家哪象我这样的无业游民呢。
　　中午的时候，他没有和我联系。我想打给他，可想想却没有那么做。这一天悠然而过。没有任何他的消息。我不知道怎么会这样？晚上，我终于忍不住，打给了他“对不起，您所拨打的电话已关机。”我楞住了。可我又能说什么呢？我和他什么关系？我有什么权利去要求他？这么多年的单身生活，他也不可能没有别的女人。可能在他看来，我和他认识的其他女人没有任何不同。看来，是我想的太天真了。是我把曾经的爱情，看的太重了。一切都时过境迁。
　　接下来的几天，我没有和他有任何的联系。尽管我的心，被这重逢啃噬的痛楚难当。他却在午夜十分敲开了我的门。
　　满身的酒味，烟味的他，进门就扑过来抱住了我。我挣扎着，我痛恨他那么的轻视我，可我却控制不住自己去拥抱他，回应他的热情。
　　我知道，我在情感上，是没有原则的，和白痴几乎没有分别。
　　他什么都没有说，只是一味的占有着我的身体。我就象是他的敌人。用他的身体，用他的手，用他的思想，去占据我的一切。什么怨恨，什么自尊。都不复存在了。我沉浸在无边的欲望的海洋。只想随他漂流。去快乐的彼岸。我不能主宰自己的思维，更无法主宰自己的身体。
　　尽管我曾经经历过那么多的男人，可仅仅是肉体的欲望，而不是来自心灵。
　　和他在一起，却是发自内心的渴望着爱，被爱。我喜欢，也愿意被他征服。
　　我愿意做他的女人。这一刻，我只想投入这场忘我的情爱游戏之中。
　　终于他平静下来了，我收拾完凌乱的床。打来温水，帮他擦拭着。他闭着眼睛，沉沉睡去了。我看着他平静的脸，不敢相信，刚才那个粗鲁的几乎面目狰狞的人会是他吗？我的手指轻轻的摸着他的脸，热热的，是那么的真切。我把脸埋在他的胸前。大口的呼吸着他身上的味道。这个男人曾经爱过我，这颗心里曾经有我的影子。我心理有个预感，我终究是会失去他的。因为我们毕竟不是一个世界的人，我只属于黑暗。我永远都不会摆脱那些灰色。而他呢？注定了是属于优越的阳光阶层。过去，他不属于我，将来更不会的。我注定了只是他生命中的过客而已。
　　只愿现在这一刻，时间能够停驻。
　　他的手机嗡嗡的震动。没完没了。我推了推他“你电话。”他翻了个身，含糊了几句，就不再搭理我了。手机响了一会就安静下来了。我又躺了下去，可再也没有了睡意。屋子里一片黑暗，墙上的挂钟，一下一下，那声音在深夜里格外的清晰。我不想猜测，却又控制不住自己去才猜测。那另一边的人是谁？
　　我想做个糊涂的女人，可我却控制不住自己。我悄悄的下了床，从他的口袋里拿出了电话，溜进了厕所。那个未接电话的号码我不敢看，怕看却又想知道。
　　知道了我又能如何？我无法选择。就这样，我拿着那电话，就象拿着个定时炸弹，随时会爆炸。我真的无能为力。我颓然的把头抵在了墙上，还是算了吧。
　　即使是短暂的拥有，毕竟也是快乐的。
　　把他的电话安置好，我重新躺了下去。他就在我触手可及的地方，浑然不知我刚才的所做的事情。我使劲的把他翻转过来，他伸过受臂就抱住了我。我没有动，至少我觉得这一刻，他是属于我的男人。
　　清晨，我被他洗漱的声音惊醒了。没有说话，只是定定的看着他。他也发现我醒了，憨憨的笑着：“你醒了？我昨天喝酒多点了。想你了，就来了。你不生气吧？”我只觉得我想哭。但却是欲哭无泪了。“你觉得我该对你生气吗？”
　　“我不是故意让你生气，还有件事情，我要告诉你。我有个朋友，做了个公司。
　　我把你的情况和他讲了，你去他那上班吧。工资不会亏了你。你去吧。“我不由得点了点头。我为什么要答应他？他为什么帮我找工作？是为了回报我这两夕之情吗？
　　“你别管我的事情，我的工作我自己会找。你不会以为我找不着，才管我吧？”
　　“你怎么这样说话呢？我可没有那意思。我反正是为你好，去不去，随你。”
　　我看着他生气的样子，我得意起来“那可不好说。现在谁知道谁都变什么样了？”我挖苦他。
　　他倒笑了：“你老毛病一点都没变，还是不容人说话。我要是那么想，我还是人吗？我不是坏人，我要是坏人，早就把你那了。”
　　我也乐了：“那可不好说，披着羊皮的狼到处都是啊。没准你就是个变异的品种呢。”他扑过来，在我的嘴上使劲的咬了一口。
　　我痛的猛的把他推开：“属狗的啊你？”
　　他利索的开了门，临走的时候，大声的说：“属狼。”我捂着嘴笑了。
　　门关上了，他又走了。昨天深夜的那个铃声，给了我答案。这一次，我什么都不想说了。我迅速跳下床去，拿了我的钱包又重新躺了下来。那钱包里大约有1000多些。我反复摩挲着这些纸币，只有它才是真实的。只要我不消费，它永远都不会背叛我。中午的时候，我收到了他的短信：我喜欢原来的你。我帮你找工作，只是希望你生活的好。你太敏感。
　　可能他说的对，我这样的懒散的生活，无目的。靠着调教游戏去维持生活，不是我想要的。这样的女人，即使是付出了真情，那也是不被男人接受的。曾经的爱恋，不代表着现在。我要赢得他的爱，必须改变自己。那怕是接近，对于我来说也是超越。对于不懂得实际的女人来说，百岁也是天真。我想的简单的几乎单纯。
　　靠着他的关系，我进了一家贸易公司。他的朋友是这个公司的老总，是他的铁哥们。给我安排的工作很清闲，待遇和薪水都还可以。我知道这一切的优越都是源于他。可我并没有因为这个而高兴，相反，我却觉得很失落。可能是这么多年，我没有依赖过谁，已经不习惯了。我宁愿象公司最底层的小职员那样生活，也不想靠这样暧昧的关系来做这个位置。
　　每天，和所有的上班族一样，我的生活又回到了起点。新的环境和新的人际关系。我的心情随着这样有规律的生活，变的越来越好。这个公司待遇不错，中午还给定盒饭。我渐渐的融入了这个新世界。
　　想在我能回忆起来的东西，已经不是很连贯的了。但有的事情，清晰的几乎透明。可我却已经是置身事外，站在了第三者的角度上了。有时候晚上失眠，看电视到凌晨。让大脑填充那些滥情的电视连续剧，让自己的思维被困倦折磨的筋疲力尽，我也不想回忆。
　　我站在了时空的分界线上，前面是悬崖。后面就是天渊。寒风猎猎，我还是一个人的孤单。那颗曾经炙热的心，也竟变成了化石。仿佛已经历劫了千百年。
　　越是接近了属于那个人的记忆。我越是害怕那些甜蜜的浩劫。每一次的思念都是再次的经历。
　　这个工作是我生命和情感的转折点。自从我走进了那个地方，我的情感和我生命进入了一个新时代，而那段情感则是那个划时代的里程碑上的铭文。
　　我不知道该如何去回忆属于他的这段日子，我也不想对他做任何的评价。我只想记录那3年的情感。我真的爱过了，也恨过了。这3年，我做了职业的女王。
　　也按照我的理想，做了我的女王俱乐部。我挣了很多的钱，也失落了我的爱人。
　　我得到了我的红颜知己，现在却远在天涯。如果，今天可以和死亡挽起手臂，那么我也可以安然的挥手和我的朋友告别。因为，我的人生已经没有了遗憾。
　　我在那个公司，一切都是那么惬意。现在的人们，是太现实了。大约都晓得，我是和老板有点私人的关系。所以同事们对我都很客气。我很感激老李。可我还真的不奢望和他能有什么结果。
　　我这个人，外表是很冷的一个女人。对什么都不在乎。其实，只有我自己知道，我心里何尝不曾怯懦呢？每一次，做女王调教的时候。在M 还没有进来之前，我的内心除了渴望，欲望，其实何尝没有怯懦呢？只是这些，只是深藏在我的心里罢了。很难对外人而言。在我每次接近情感的时候，我都奋不顾身。可真的触摸到了，却发现，这只是我梦里的那个影子。
　　那段日子，我渐渐的远离了SM，原离了我的女王。原来那些找我玩的M ，我都推荐给了小雨，至于钱的方面，我也没什么损失。她会从调教费用里面给我一部分。我和老李的关系，我自己都不知道该怎么样去分别，也许这没有分别的分别，只是2个字：暧昧。
　　我们在一起的时候，大部分的时候，除了疯狂的做爱，其他的时候，即使是我们想拥而眠的时候，我也没有了初见他时的激情。更多的时候，我会冷冷的观望着他，看他匆忙的回短信，然后是拙劣的掩饰。我已经不再去窥视他什么了，我只是他女人之中的一个罢了。
　　在太多的接触中，我一点一点的感觉到，现在这个李智勇，和当初的那个李智勇，已经不可同日而语了。当初的他，善良，单纯，热情。而现在的他呢？我越来越觉得我已经不认识他了。有时候，我们和他的那些朋友在一起的时候，看着他们高谈阔论。复杂的人际关系，我只觉得他已经和我不是同一个世界的人了。
　　维系我们关系的除了欲望，还有残存的当初的情感，其他的已经不复存在了。
　　想想他的职业和家庭，我也能理解他的行为。这个社会，除了适应，还能选择其他吗？要不，就接受。要不，就排斥。
　　终于，有一次，在疯狂之后，我半真半假的试探着问他：“老李，你什么时候娶我呢？”他可能是真的没有料到，我竟然这样直接的提了这么敏感的问题。
　　他没有看我，更没有回答就去了卫生间。我躺在床上，静静的看着白白的天花板。
　　心里也是这般白茫茫一片了。这沉默，不就是最好的回答吗？我并非不聪明的女人啊。我没有动，只觉得象是跋涉了千山万水。
　　看着他再次躺在了我的身边，我什么都没有说，只是默默的抱住了他。他也没再说什么，我们就这样在沉默中彼此拥抱着。其实我和他都明白，我们只是拥抱着我们的初恋。未来是什么？我只想说，我的未来那就是一片黑暗的荒原。
　　如果说，当初我还对我们的关系抱着一丝幻想的话，而这一刻，却给了我标准的答案。我和他之间永远都是平行线，一路相伴，却永远没有交点。
　　就在这无休无止的挣扎中，我遇到了他。
　　很多事情都是天意，我从来没有想到，每天开车来给公司送快餐的那个司机，会和我有什么瓜葛。命运就是如此作弄人，把两个不相干的人拉在了一起。
　　遇到他是3年前的仲春，我现在还记得第一眼看到他的情形。我们公司定了他们的快餐。每天来送餐的3个人中，他是司机。一个高高的，壮壮的中年人。
　　相貌端正。我的老板常常中午的时候不在，办公室就归我一个人独有了。其他2个人忙活着分发盒饭的时候，他就在我的办公室休息。刚开始的时候，我不大喜欢和他说话，也没什么可以和他说的。可他，每天中午见到我的时候，都很客气的打招呼。时间长了，我们便熟悉了起来。我真的觉得他这个人有点和别人不一样。至于哪里与众不同，我也说不出来吧。也许，只是一种感觉吧。现在想来，也许就是佛家所讲的，机缘到了，我们注定了相遇。注定了我该偿还前世欠他的债吧。
　　偶尔的时候和他聊天，断断续续的也知道了他的一些情况。
　　他的名字叫：吴安。一个离婚的单身男人。40岁，可他的样子看起来比他的实际年龄要大很多。曾经出国劳务8个月。被遣返回来刚半年。和父母在一起住。
　　他的衣服，虽然都是很廉价的地摊货，可每天都是干干净净的。
　　夏天来了，每天中午的定餐，增加了一个汤，可我不喜欢喝那样的东西。每次都不要。我更喜欢喝茶。中午十分，喝一杯淡淡的绿茶，顿觉清爽。就这样过了2天，他忍不住问我：“天气太热，你该喝点汤呀？”“吴师傅，谢谢你。我喜欢喝茶。以后不要拿给我了。”“哦，夏天最好就是能喝点绿豆汤。”我笑了：“吴师傅，我一个人，怪麻烦的，再说也喝不了啊。”他看了我一眼：“哦，那我给你带点吧，我们那有。”我客气的拒绝着“谢谢，还是不麻烦了。”“不，不，顺手的事。”说完，他出去了。
　　本来我就没拿他的话当真。萍水相逢的人，有这句话我已经倍感温暖了。不敢奢望太多。可他却坚持了下来。
　　每天中午，一杯绿豆汤。每天的温暖，让我开始关注他了。中午短短的十几分钟，说不了几句话，可他总是嘱咐我，好好吃饭，下班注意安全。虽然平实，但对于我，却是生平第一次，有人这么关心我。关注我。
　　终于有一天，我在他要走的时候，追到了公司门口。“吴师傅，等等，你能把电话告诉我吗？”“好，有事情你可以打电话给我，我24小时都给你开着。”
　　说完他把号码给了我。一个8位数的小灵通。我微笑着点点头。看着他把车开走了。
　　我慢慢的踱了回去。这个男人我喜欢。只要我喜欢的，我就要定了。什么工作，年龄，阶层。在我这全是没用的。我就是个我行我素的女人，我只要一个能真的爱我的，关心我的男人。就足够了。
　　下午，我的一个SM朋友给我打来了电话，要下班的时候来玩。本来下班的时候，老李约我去吃饭。我推说有事，就推掉了。
　　下班的时候，我匆匆的打车回了家。我要准备准备，晚上，我和小雨要双女王调教。有什么能比挣钱更重要的呢？
　　到家的时候，小雨已经等在那了。很多次的合作，我们已经有了默契。这次主要是做灌肠，虐肛。来玩的人，和我是很熟悉的朋友了。可小雨却没做过这样另类的调教。我要让她见识见识。
　　他确切的来说，并不算喜欢SM. 他只喜欢其中一种。那就是在灌肠完毕以后，往肛门里塞东西。他可以接受任何东西，只要你能塞的进去的，他都能承受。最厉害的一次，是我给他塞了一整条干毛巾。只留了一小截在肛门外面。他找过很多女王，据他自己说，只有我最胆子大，敢于下手。哈哈。这也算是我的优点吧。
　　这次我和小雨商量着要给他点新花样。
　　我和这个朋友之间很熟悉了。2年间，我们从陌生的，只有玩SM的时候，才联系。一直的相处到成了朋友。他也是有正当职业的。也正是这个人，在我以后的人生道路上，对我起了关键的作用。他是个表面上看起来很阳光的人。自己的酒吧生意也做的相当好。尽管他很多次邀请我去他那玩，我却从来都没有去过。
　　从SM上认识的朋友，走到现实中来，很难。这是个尴尬的关系，每一次见面都会联系到游戏中的情形。我在现实的生活中，也是能免则免的不见。保持着神秘的样子，也很好啊。可他的想法却和我的不同。不象其他的M ，调教完了，就不再联系，平时偶然的在街上相遇，也象躲避瘟疫似的避开。他常常打来电话问候，时间长了，我和他熟悉起来了。心情不好的时候，我也喜欢和他聊几句，开开玩笑。
　　人总是善于掩藏自己的另一面，我也一样呢，。有好几次和老李一起吃饭的时候遇到M.我都会借故避开。虽然我们的关系仅仅是暧昧而已。其实没什么可怕的，但我还是不喜欢他知道我的另一面。我怕我的形象在他的心理坍塌。
　　我很珍惜他对我的真诚，至少他拿我当做了朋友。我也很了解他的嗜好。知己知彼，才能百战百胜。只是每次玩的时候都要有新的东西拿出来。否则的话，没有新意，也就没有了吸引力了。至于这次玩什么，说实话我也没谱。可我有信心，到时候，没准就有灵感了。我相信，我就是天生要做女王的。在这点上，我有足够的自信。上天注定了的事情，无法改变。
　　看着我摆弄那些灌肠器，用酒精消毒。小雨好奇的凑过来问这问那的。她平时玩的都是那些简单的调教。却是从来都没有见识过这样的场合。我其实也不晓得该怎么说。平时和SM同好们聊天的时候，也谈到做女王要具备的条件。除了容貌，还要有悟性，要有灵气，有思想。我自己觉得还要添一条，那就是胆量。
　　趁这个机会，我给她先上一课。这个老师也不是白当的呢。
　　灌肠首先要给灌肠器消毒，用酒精泡上半小时。至于有什么科学根据，我可说不好。我只按我的想法做。灌肠用的溶液也是很有讲究的。一般的女王我不敢下定论，大概也就用点自来水，或者纯净水什么的。我喜欢按照M 的耐受力自己调配。至于具体到用什么，我在这就先保密一点吧，给我自己也留碗饭吃。哈哈。
　　有创意，才有成就感呢。做哪行都一样，只要能钻进去，就一定会成功的。
　　这次我用的是白醋。1斤水，半瓶子白醋。调好以后备用。新毛巾2条。生麻绳2米。我翻箱倒柜的折腾工具。小雨坐在椅子笑我：“倩姐，你怎么这样重视这个人呢？哪次你都没这么紧张啊？”“你哪知道啊，丫头。他可和别人不一样，做生意的人精着呢。不能糊弄他，再说了，他是我朋友。说是什么也要照顾点，活做的细点啊。”小雨乐了“姐姐，你给他玩什么啊？”我对她一笑：“嘿嘿，只能观看，不能言传啊。”把这些东西折腾好，他也到了。每次我看到他都会调侃一番的。这次他是知道我带了朋友来，所以进来的时候客气的很。我看着他道貌岸然的样子，倒觉得好笑起来。人真的很有意思啊，一会就脱裤子了，还装文明人呢。
　　也许是我刻薄了。但事实就是这样，我自己不也一样吗？在老李面前，在同事面前。装着。其实那另一张面孔，难以对人言呐。他要知道我玩这样的东西，恐怕不当场晕倒才怪呢。想到这，我自嘲的笑了。
　　每个人，都有自己的另一面。而喜欢SM的人，这方面表现的格外强烈。刚才还彬彬有礼的男人，在脱掉了衣服，赤裸裸的站在我们的面前的时候，他人性的当中赤裸裸的另一面，也呈现在我们的面前。我看惯了那真实，而小雨却终究因为接触的M 不多，还太不习惯。
　　他的皮肤白皙，将近40岁的年龄却保养的很好。尤其是屁股，没有男人的粗糙，柔嫩白皙的近乎于女人。我没有鞭打他。因为他并不喜欢肉体的虐待，只是喜欢灌肠，和扩肛。这点和其他的M 是有区别的。玩了那么多次，我已经能够很好的把握他了。
　　他就这样跪趴在地上的垫子上，高高的抬起屁股，把肛门呈现在我和小雨的面前。我用眼光示意小雨，小雨会意的点了点头。把我准备好的灌肠液端了过来。
　　我也把酒精泡着的灌肠器拿了过来。他回头问我：“王倩，你今天给我灌什么啊？”
　　我想都没想，就踹了他屁股一脚，“管呢？我就不告诉你。你等着享受就行了。还有，安全词就说NO”。
　　“哦，”他不再说话了。
　　我原来喜欢用针筒式的灌肠器，那上面有刻度，可以掌握好用量。现在玩的次数多了，完全可以凭借经验把握用量，所以我改用了球形灌肠器。
　　戴上橡胶手套，我蹲在了他的背后，把甘油一点点的涂在了肛门四周，开始润滑。他的肛门是深褐色，经常扩肛，已经很松弛了。我觉得他更象男同性恋者，是喜欢做女性角色的那种。可这些话，从我这可不能说。毕竟是属于他的个人隐私。
　　随着我手指的涂抹，他的肛门开始放松。慢慢的，我可以把一个手指伸进去了，轻轻转动，他开始有了反映，小声音的呻吟，小幅度的扭动着屁股。我转头看了看小雨，小雨正吃惊的看着我做的这一切。我微微一笑，没有说话。把手指拉了出来，那上面有一点点粪便。这很正常，要灌肠3- 4次。甚至更多，直到干净为止。说着简单，做起来却不是那么容易的。粪便的味道，冲的我直恶心。
　　没有办法，我只知道，我要挣钱，我要活着。就没什么放不下，做不来的。
　　我开始给他灌肠，看着盆子里的灌肠液下去了一半。我试探的摸了摸他的肚子，已经涨了。到这个程度就可以了。我不再理他了，搬了把椅子坐了下来，和小雨聊起天来。他也不再说话，闭着眼睛，静静的趴在那。
　　大约过了10分钟，他开始坚持不住了。捂着肚子，对我说：“我要去厕所，行吗？”
　　我抬头看了看他：“恩，去吧。”他疾步奔去了WC.
　　小雨悄悄的问我：“姐，你给他弄的什么啊？那水怎么和牛奶一样，白花花的啊？”
　　我示意小雨附耳过来：“那是牙膏稀释的。”
　　小雨睁大了眼睛：“姐，你怎么想的呀，居然用……？”
　　我皱了皱眉：“小声点。”小雨会意的点了点头。
　　如此这般，我折腾他灌了4次，直到最后，流出的水没有一点粪便的颜色了。
　　开始扩肛。扩肛和肛交不一样，他不是性的一部分。我觉得只是一种寻求肉体快感的方式。
　　我这次给他玩的是新的方式：肛门滴蜡。看着简单，其实并非易事。首先充分润滑，然后用医用妇科扩张阴道的鸭嘴钳子，给他把肛门扩开到能把蜡油滴进去。这不是每个人都能承受的。看着他的肛门被一点点的扩开，成了一个大大的洞，可以清楚的看见里面粉色的嫩肉。我点燃一支蜡烛，一滴一滴，把腊油滴进他的肛门。他疼的每滴一次，就哆嗦一下。大声的呻吟，两只手连续的抓住垫子，额头上也开始出汗了。看着他痛苦的样子，小雨在旁边示意我停止，我摇摇头。
　　SM游戏本来就是痛并快乐的。何况他并没有说安全词。这说明他还能够坚持。
　　说起来有些残忍，我自己也这样觉得。但我必须要忍下心来做。因为是女王。这些事情是我必须做的。
　　而我的心里，一种报复的快感。一种征服的满足。说不清楚那是一种什么滋味。一瞬间占据了我的心。
　　他就这样坚持着，我也一样。其实我也想停止，但和他之间是心理的战争。
　　如果，在他没有说安全词之前，我自己就停止了。我就输掉了这场游戏，这不是金钱的问题，是我输掉了做女王的胆气。在SM游中，我知道我才是主宰。
　　就这样大约滴了5分钟，我熄灭了蜡烛。拿了一截大约3尺的生麻绳来，挽了几个结，就给他塞进了肛门。只甩了很小的一截在外面。他在那塞进去的一瞬间，身体大幅度痉挛着，用头抵住了地板，大声的呻吟着。那声音太大了，也吓了我一跳。我跳过去拿了一条毛巾就给他塞嘴里了。
　　每个人的心里都存在着虐人，和被虐的倾向。我承认，我的心已经变了。SM玩的多了，我渐渐的喜欢上了这种施虐的快乐。在暴虐别人的同时，我仿佛向世人证明了我的存在价值。也向那些并不存在的敌人证明我的强大。我看见小雨一时间错愕的看着我们，我转过头，不再看面前的一切了。
　　我不在乎她怎么看我，那不算什么。长时间的一个人生活，我已经不在意别人对我的看法了。我只是不愿意看见他的挣扎。
　　过了一会，他慢慢地平静了下来，只是后背的汗象刚刚洗过澡。我伸出手去，在他没有任何心理，和生理准备下，就把那绳子从他的肛门里拉了出来。我都没有回头看他的表情，就去了厕所。只听见我的背后，他低沉的在喉咙的嘶喊。
　　我看了看表，时间刚刚好，1小时。我问他：“已经1小时了，还玩吗？”
　　他嘶哑着嗓子，喊了一句：“NO. ”小雨也如释重负般的松了口气。我对她摇了摇头。暗示她，一切正常。他在我刚才停止的时候，一下子就趴在了垫子上。一动不动了。我站在他的旁边，用脚踢了踢他，大声地问道：“怎么了？还行吗？”
　　他无力的点了点头。不再说话了。我也累了，找个把椅子坐了下来，和小雨闲聊起来。
　　休息了一会，他翻过身来，仰面躺着。我这才看见，他的脸上全是汗水。我暗暗惊心。刚才玩的的确有些残忍了。可我没有退路了啊。我的心里何尝不是一种痛苦呢，只是那是另一种对生活的无奈，和心灵的沦落。
　　我拿了些纸巾递给他，他只是摇了摇头。我默默的蹲了下去，为他擦拭着那些汗水。他始终闭着眼睛，没有看我。我心里千般滋味。不知道该疼惜，还是其他的什么，我自己真的不知道。真的不知道。
　　小雨可能也感觉出了什么，去了厕所。我轻轻的问他：“感觉怎么样？”
　　他睁开了眼睛：“倩，你个残忍的女人，可只有这样，你才是真的女王。”
　　我微笑着，用手轻轻拍了拍着他的脸颊。
　　这一次的调教，我没有提前和你他讲价格。我知道他不会少给我的。果然，临走的时候他给了我500元。我没有说谢谢。我就是这样的一个个性。因为这是我该得到的。也许我很狂妄，也许我很惟利是图。但我受之无愧。
　　屋子里，空气中充斥着一股怪味道。那味道比恶臭更难闻。我赶快打开窗户，换换新鲜的空气。小雨也忙着帮我收拾东西，清洗工具。我问她：“怎么样？有何感想啊？”她笑着告诉我：“姐，刚才你给他灌肠的时候，我都要吐了。太恶心了。太臭了。”我淡淡的说：“丫头，不能忍这个，就别当女王了。这个钱本来就不是那么简单就能挣的。要是，是个女的就能干，不都去当女王了吗？还轮的到咱们？”小雨点点头：“姐。你太恨了，我都怕出事。”我没有说话。我也不知道该怎么说。心恨？我？我默默的摇了摇头。随便怎么说好了。我只看的是那切切实实的钱。500元，这是一个普通的打工妹1个月的工资。凭什么我能挣的来呢？那是因为我恨的下心，下的了手。我应该骄傲才是。
　　可我的心底，还是有个小声音，悄声的对我说：“不，这不是我想要的生活，也不是我应该选择的挣钱方式。
　　送走了小雨，一个人躺在床上。发呆。桌子上的5张百元大钞，熠熠生辉。
　　我瞥着它们。我其实才是真正的M.是金钱的M.一骨碌爬起来，我抓住那些钱，迅速的放进包里。我要出去，买东西，吃饭。玩。我的人生，除了这些，还剩下什么呢？
　　钱有了，可有谁能与我共享这些东西呢？我的成功？我的失落？我的人生？
　　我的快乐？
　　有，我想起了那个司机。我拨了他的电话。
　　一切皆如天意。如果，我没有遇到他，我的生活不会是今天这个样子。说不上是幸运，还是不幸。一切皆是缘，缘起缘灭，皆出本心。
　　那个时候，已经是8点多了，我清楚的记得当时的一切。他的声音在电话里很深沉，很男人，是我喜欢的那种，男中音。“你好，哪位啊？”
　　“是吴师傅吗？我是王倩，还记得吗？绿豆汤啊？”我想逗逗他。
　　“记得，记得，你在哪啊？有事吗？”
　　“我今天心情不大好，你吃饭没有？”
　　“哦，我吃了。你怎么了？”
　　“我要你陪我吃个饭好吗？”
　　“哦，行，几点？我在哪等你？”我这个人是性格比较直率的那种女人，我喜欢的东西，我不会掩饰，而且我不会在意别人如何的看我。那是夜晚，我只想有个人陪我，有个人，能和我在一起。哪怕什么都不做。我真的害怕那些孤单。
　　其实，有的时候，相间倒不如不见。他如约而至，从见面到落坐，我反而觉得和他倒没什么可说的了。他比较善谈，我却不知道该和他有什么共同的话题了。
　　好在，他比较会照顾人，倒也不觉得尴尬。点完了菜，我估计了一下，大约要100多吧，既然是我约他来的，我怎么能让他花钱呢。看他的穿着打扮，经济上也不是很宽裕的。没道理的事情，我王倩是不做的。
　　我催他：“吴师傅，你去洗个手吧。一会好吃饭。”
　　“哦，”他听话的站起来去了卫生间。
　　我趁机把服务生喊了过来，给了他200元。悄悄的对他说道：“这个钱先给你，一会添什么，再告诉你，完事一起买单。”服务生拿着钱去了。我安下心来，这样的关系，我可不想被他误解什么。这顿饭，吃的很愉快。他说话很风趣，逗的我只顾笑了，什么烦恼和孤独都忘记了。他也很会照顾人。我也算是经历过很多男人的女人了，这样心细的男人却是少见。
　　我们聊了很多，从个人经历，到生活状况。他也是个经历坎坷的男人，从结婚就没有属于自己的房子，一直住在妻子的娘家。以后离婚，出国打工。本想能挣点钱回来，却被遣返回来了。钱没挣到，出国借的钱到现在还没还清呢。现在和父母，兄嫂，侄女挤住在一个单元房子里。我默默的看着他，听他诉说。原来，每个人都有自己难念的经呢。
　　我宽慰他：“吴师傅，别多想了，现在你不是过的很好吗？都会过去的，只是时间的问题。”
　　他看着窗外，悠悠的说倒：“我现在没有什么幻想了，只想多挣点钱，还帐吧”。
　　我好奇的问他：“你一个月挣多少钱啊？”
　　他低着头，说：“600.”我心里一热，什么话都说不出来了。
　　对于他而言，钱很难挣的。他想象不到，我这样一个貌不惊人的女人，刚刚1个小时就挣了几乎是他一个月的工资。天下的事情，本来就这样。没有道理可讲的。我不再说别的了，只是一味的让他吃菜。我眼下除了这样，别的我也做不了啊。吃完了饭，他要结帐。我微笑的看着他：“不用了，我已经买了单了。”
　　他看着我，只那么一眼，我的心倏地揪了一下，那眼神里充满了无奈。我低下头，我不再看他了，更不敢看他。等服务生帮我们结了帐，从那饭店出来的时候，我才发现已经快11点多了。我该回家了。
　　我该回家了，家，该是个多么温暖的地方呀。有丈夫的温存，有孩子的欢笑。
　　而我的家，永远都是迁移不定的。永远都是冰冷的，孤单的巢。
　　慢慢的，我步下了台阶。这一刻，就是繁华落尽的时候。不管有多少朋友，都是我生活的过客，我的心黯淡了下来。黑夜将会把我拥抱。我又要回我的家去了。
　　他关心的问我：“你怎么走啊？”
　　我勉强的笑了笑：“我打车走吧，你走你的吧，不用管我。”
　　他着急的说：“这么晚了，我不放心。我送你吧。”不由分说的，就把他的自行车推了过来。
　　看着他真诚的样子，我只能随他了。我们吃饭的地方离我的家不算近呢。骑车会更远。可没有办法，坐在自行车的后面，被一个男人的带着。我还是这么多年的第一回。
　　我们一路走，一路聊。我坐累了，就下来走会。说不上什么感觉，也许就是缘分吧。他给我的感觉很特殊，仿佛我们已经认识了很久很久。
　　到我家的时候，已经是1午夜十分了。我客气地和他道谢，他也再三的嘱咐我回家早休息。还开玩笑的说：“明天我早上喊你起床吧。上班可别迟到。”我笑了笑，也没有当真。
　　清晨，我睡的一踏糊涂的时候，我的电话连续的响了起来。抓过电话一看，天呀，天呀，来真的呀。是他的小灵通。我闭着眼睛，把电话放在了耳边：“你好，该起床了。小懒猪。我都上班了。”
　　“恩，恩，我一会就起来了。”
　　“你醒醒盹，一会我再给你打。”
　　“哎呀。还打呀。”
　　我无奈：“咋还有这样的人呢？”可心里却又期盼着他还能给我打过来。
　　当我洗漱完毕，穿衣服的时候，我的电话又响了起来。我看看号码，还是他。
　　我笑了。
　　“喂，老吴，我已经起来了，一会就下楼上班去。”昨天还称呼他吴师傅，今天，不知道为什么就改成老吴了。
　　“哦，上班的时候记得吃早点，骑车注意安全。到单位我再给你打电话。”
　　“哦，知道了。”放下了电话，我的心里甜甜的。被人关心的感觉真好啊。
　　这是久违的感觉啊。是老李从来没有给过我的啊。
　　想到这，我给他顺手打了一电。“对不起，您所拨打的电话已关机。”电话里传来那个冷冷的电脑的提示音。
　　我还能说什么呢？
　　10点多的时候，老吴又打来电话问这问那的。说中午给我带好吃的。上午单位的事情多，我一直忙到他送快餐来的时候。
　　中午的时候，大家都吃饭了，我回到办公室。他还是和从前一样，端着一大杯绿豆汤等在了我的门口。
　　“老吴，进来吧”我开门把他让了进来。他把杯子放在了桌子上，从裤子口袋里拿出了一大块得芙巧克力。递给了我。我楞住了，我是真的没有想到，他会买这个给我。是不是我做了什么事情，被他误解我有其他的意思了？我推辞道：“你太客气了，我不敢当的。”
　　他的手，一直的伸着，着急的说：“王倩，你别误会。我没有别的意思。昨天让你破费了，我真不好意思。我也不知道你喜欢什么，就知道你们女的都喜欢吃巧克力，所以就买了。你别多想。真的。”看着他着急的样子，我还能说什么呢？再说了，在公司，我也要顾及我的形象。被同事看见，这算什么样子？
　　我接了过来，“谢谢你，老吴。”他看着我笑了。我看着他的脸。那是一张被夏天的阳光晒的黑红色的脸，和我的那些男性朋友来比较的话，他明显的就是个劳动阶级。是不在一个阶层上的，但那脸上却写满了一个男人的真诚。这点却和那些道貌岸然所谓君子，有着很大不同。的他的胳膊也被晒成了黑红黑红的颜色，但却是那么的坚实，有力。我多想有那么一天，会有这样的一个肩膀，这样一双手臂保护着我。远离那些伤害。
　　从那以后，每一天的清晨，他都要给我打电话，叫我起床。一路上电话不停，提醒我注意安全，提醒我买早点。买我喜欢看的报纸。在认识他以前的日子里，无论我上班的路途远近，都是我一个人。何尝有人如此的关注过我呢？现在的我，一路上有他陪伴，那种做女人的满足，是没有任何语言能表达的出的。
　　每一天的中午，他都要给我送来他的特殊礼物：绿豆汤。有的时候也会给我带来一个大大的西红柿。或者一小袋话梅。但他却从来都不说什么。我不再拒绝了。在别的女人看来，这些东西也许不算什么，可在我看来，这些东西却比任何东西都珍贵。是不能用金钱的价值来衡量的。这是一个男人的心啊。
　　每一天下班，他也都要给我打电话，很准时。嘱咐我一定要吃晚饭，一个人不要凑合。晚上估计在我要睡觉之前，也要给我打电话聊一会。象哄小孩子那样。
　　现在，我就坐在电脑前，写到这，我甚至可以听得到，他当时的那些温存的话语。如果，时光可以倒流，我愿意倾我所有。来换回从前那段拥有他的日子。
　　可惜，物是人非。萧郎已成路人。我除了每天生活在回忆里，什么都做不来了。
　　他比我的那些男朋友，在经济上和社会地位，以及学历都相差的太远了。可他却比他们任何人都关心我。他送不了什么值钱的东西，也没有钱带我去出入那些高消费的场所。可他是真的关心我，是那些人，知识是老李都不能替代的。我经历了那么多的事情，我知道，我要的，不是浮华的外表，而是一颗善良的，疼爱我的心。我从他看我的眼神里发现了一些闪亮的东西，这就是我理想世界里，属于我的真爱的心。是我这么多年一直追求的东西。
　　是命运之神，悄悄地对我微笑了吗？
　　可能是我孤单的日子太久了，我已经习惯了这样的寂寞。现在，我的生活如同打开了一扇门，有温暖的阳光，照进来。有新鲜的空气注入。
　　我也慢慢的开始享受他的关爱。渐渐的，也把这样的关爱当做了一种生活习惯。他自然而然的走进了我的生活。
　　每个周末，我没有调教的时候，我都约他陪我吃饭。或者去买书，看各种展览。可每次都是我买单。在每次他和我推让的时候，我都极力拒绝了。因为这些娱乐，都是我喜欢的。我有能力支付我的消费，而他，我不想让他和我在一起的时候有压力。
　　熟悉了，他也曾经问过我，关于我的薪水。哈哈。我当时都不晓得怎么告诉他了。我只对他说，我的工资大约是1200多吧。他也没在问什么。我觉得他是个聪明的男人。
　　也有几次，我下班做调教的时候，他打来电话，我都没有接。好在只1个小时的时间，游戏结束后，我打给他的时候，他并没有追问。
　　我不管他如何看待我，也许他会想，我的生活里还有其他的男人。我不会给他任何解释。更没必要和任何人解释。但他却不会想到，我会做这样的游戏。以这样的方式，维持我的精致的生活。
　　时间过的真快啊，已经有1个月了吧。我这个人比较粗心，也许我的那些灰色的收入，让我已经忘记了他还属于那种低收入的人。
　　早晨醒来的时候，没有电话打来。我觉得奇怪啊？他怎么了？生病了？还是其他？我忍不住，拨了他的电话，是通的啊，他接了：“你怎么不给我打电话呢？
　　你上班了吗？“”哦，我上班了，只是电话欠费了。我打不出去。等我交了钱就给你打。“”哦，我知道了。你没事我就放心了。“挂了电话，我象平时一样上班去了。可这次却象缺少了什么似的。心里特别的不舒服。
　　中午他来的时候，我悄悄的问他：“交费了吗？”
　　他支吾着：“还有3天才停呢，现在能接电话啊，回头我一定交。”
　　我不解的问他“这为什么啊？还要等3天？”
　　他低下了头，“我还要等3天才开工资。”我恍然大悟，原来如此。我不再提这件事了。等他开车走的时候，我去了给他买了2张50元的充值卡。让卖卡的人给他充了钱。做完了这件事，我送了口气。我觉得这是我该做的，我的确没想那么多。他一个月就那么点工资，每天这样的打电话，对他真的是个消费。以后我要劝他电话要节制点才好。
　　我给他打了电话，告诉他，他的电话可以打了。他在那头，沉默了好一阵。
　　没有说什么。只告诉我，他知道了，谢谢我。
　　放下电话，我的心很沉，很沉。一时间，百感交集，眼泪不知不觉就掉了下来，我自己也不知道为什么。
　　我可以不在意现实的东西，那是因为我书读的太多了。在金钱上，我也有我灰色的收入。我对自己的评价一直都是理想主义者。但现实却就是这样实际的存在着。我不在意行，他却不能，我除了能给他交那100元的话费，解决他的燃眉之急，其他的我无能为力。
　　经历的风雨多了，对男人，我也我的原则了。我不想和任何男人，有任何的情感上的牵涉。即使是和我的初恋，老李，我也是一样的坚守我的这个原则。这世上，我只相信我自己，还有我的那些钱。如果，只是玩玩感觉的话完全可以。
　　我是个单身的女人，我可以和我喜欢的男人在一起。
　　和老吴，我也一样是这个准则。和他在一起，吃饭，逛街。那只是因为我喜欢被他呵护的这种感觉，这是我以前的任何一个男人都没有给过我的。即使这样的好感觉，是在我付费的前提下，我也愿意。这么多年了，没有一个男人真正的关心过我的感受。现在，他来了。我除了接受还有其他选择吗？只是，我无数次的在心里警告自己：不要陷入，这仅仅是一场游戏而已。
　　夏天是爱下雨的季节，我喜欢在窗前，看那通天彻地的雨幕。看那些风雨中的树木，和街上的行人。可这次的大雨，却让我对老吴彻底的改变的看法。
　　那是个周末，从半夜就下起了瓢泼大雨。早晨起床的时候，我的心脏就感觉非常不舒服。原来的我，就有这个毛病。尤其是换季的时候，或者是气压低的时候，最容易发作。这次也不例外，我躺在床上。书也看不下去，连续吃了7粒速效救心丸都没有效果。老吴打来电话的时候，我只是告诉他我不舒服。并没有说其他的什么。他也再三的叮嘱我一定喝药。中午的时候，我觉得好象好些了。正好他打电话来问，我还和他开玩笑，逗几句呢。到了晚上8点多，我突然就觉得不行了。呼吸困难，心跳每分钟都120了，并且伴有早博，早跳。我甚至连喝水都没有了力气。
　　我拿起电话，什么人都没有想找，直接就打给了老吴。听那电话里接通的声音，一声就等于是百年那么漫长。连续响了3声，他接了。我告诉他：“你来接我去医院看病吧，我实在坚持不住了。”他着急的答应着，告诉我，马上就打车过来，到我家的楼下给我打电话。放下电话的时候，我真的觉得我该找个依靠了。
　　以后年龄越来越大了，身体又不好。我该怎么办呢？这都是切实的问题啊。
　　挣扎着穿好衣服，拿好了钱。我在屋子里来回的溜达，缓和自己的心绪。大约半个小时吧，他来了。告诉我已经在我的楼下了，我虽然经常和他一起玩。但我却从来都没有让他进过我家的门。我告诉他，在楼下等我，我自己下去。没想到，他和我发怒了：“你都这样了，还坚持什么？不许自己走，告诉我几楼？我背你下去。”他的语气坚硬，是那么的不容置疑。在那一刻，我回复了女人的本性。是啊，我坚持什么呢？既然都把他找来了，还充什么好汉呢？现在一切都有他了，我放心了。我顺从的答应着。
　　锁上门，我站在黑暗的楼道里。只听到从下而上的脚步声。我扶着楼梯，轻轻的喊了一声他的名字。他答应着：“哎，哎。”看到了他，我的眼泪就刷的流了下来。我哽咽着说不出话来，就扑到了他的怀里。就象个受了委屈的孩子，遇到了亲人。他的怀抱是那么的温暖。一股男人身上特有的香烟，还有汗的味道迎面而来。他没有说什么，只是紧紧的用他的有力的臂膀，拥抱着我。我只记得他说了一句话：“王倩。别哭了。以后有我了，不会再让你受委屈了。”我越发哭的哽咽难言了。
　　在这个下着雨的深夜，在这个黑暗的楼道里，却是我的天堂。
　　伏在他的背上，我不想张开眼睛看这个世界。在这个世界上，无论是在这个下着大雨的黑夜，还是在明媚的白天。对于我，都是一样的孤独。现在，我有了他，我什么都不怕了。因为我不再是一个人面对了。
　　从楼道里出来，外面的雨迎面扑来。我打着伞，那小小的雨伞，在那样的风雨中根本就是形同虚设。他大声喊：“你别管我，自己打好伞。别淋湿了。”我一手拿伞，一手紧紧的抱住他的脖子。从小区出去，他一直背我走到了路口。
　　那个夜晚，我这一辈子不会忘记。不会忘记他背着我蹒跚的脚步，不会忘记那张被雨水淋湿的脸。
　　从医院输液回来，已经是1点多了。回到了家，他忙着给我收拾床铺。烧开水。弄药给我喝。我坐在沙发上，只是安静的看着他忙碌着。
　　带男人回家过夜，我不是第一次。可他和那些人真的不同。我和那些男人都是各取所需。即使是和老李，也是情欲多于情感。
　　那一夜，我们什么都没有做。他躺在我的旁边，合衣而卧。人和人之间，也许真的是有缘分的。或者是我上辈子亏欠了他的债吧，反正和他在一起，那种安全感是任何一个男人都不曾给过我的。这么多年，一个人生活，我睡觉的时候已经养成了抱枕头的习惯。那一夜，我却抱着他的胳膊，睡的格外塌实。后来，我和我的朋友们谈起这件事情，我的朋友大多数都不相信。只有我的萧哥相信我。
　　我想这么多年了，可能也只有他才能了解我了。
　　第一天醒来的时候，他已经走了。我请了假没有去上班，这一天老吴的电话不断。我也是第一次尝到了被人真心关爱的感觉。我觉得我是如此的幸福。
　　幸福，虽然来的晚，却毕竟是来了。我要紧紧抓住幸福的手，因为它和天堂的距离最近。
　　可我还是不能接受他，这么多天，我难道真的不明白他的意思吗？我心里明白着呢。如果，我只是个普通的女人，和哪个男人在一起，有什么关系呢。可我却不可以，因为我喜欢了SM，因为我是收费的女王。这是个不被普通人理解的游戏。
　　SM在世人眼里，就是性虐待。在中国人几千年的道德观的熏陶下，性本身就是讳言的，而虐待却是变态的代名词。女王呢？是喜欢性虐待的女人。有谁能接受这样一个女人呢？以他的学历，我想要理解我，恐怕很难很难。我要是实话告诉他了？他会想躲避瘟疫一样避开我，那时候，我们连最普通的朋友都做不成了。
　　我不想破坏我在他心目中的形象。
　　我决定，保持距离。正因为他这样真诚待我，我才不能接受他。我们只能是朋友。我开始逐渐的疏远他。故意不接他电话，中午的时候故意出去吃饭。我以为这样就能避开他。
　　就在这个关键的时候，我认识了我现在的兰颜知己。算起来，从那时候，我们相识。到现在，已经有3年了。老吴已经离我而去了。而他，也因为公派，今年3月份去了中东的某个国家。但我们一直是朋友。在我情感上最艰难的时候，他一直守侯在我的身边。让我望梅止渴。哈哈。这个词是他对自己的评价。我也觉得这个词恰当的没有其他词语可代替了。
　　我们的相识，是从我调教他开始。后来，我们渐渐的熟悉了，才知道，原来他是双向的。是那种既喜欢做主，也喜欢做奴的。
　　我的梅，却和那些喜欢做M 的有些不一样。他只喜欢捆绑，无论是做主，还是奴。他只对绳子有兴趣，对捆绑的迷恋和我是一样的。对SM的理解也是和我相同的。
　　他的家在大港，也在那里上班。而我在天津，虽然也算一个城市，但毕竟有些距离。我们约了还几次时间，都没有玩成。后来还是赶上个星期天，才算是OK.我对M 的相貌一般都不大关心，毕竟只是游戏，也不会在现实生活中交往。相比之下，我更关心的是我的调教费用。后来，我对我的那些女王曾说过：不管是猪八戒还是孙悟空，只要按照游戏规则办的，就是好同志。对于好同志，我们一律让他们在游戏中失去自尊，在游戏结束后找回自尊。
　　我的梅，我第一次调教他的时候，我几乎都没看清楚他的容貌。只记得个头不高，身材结实而已。不过，调教他还是很有趣的事情，因为通常做M 的是不反抗的。而他却截然相反。我恰好是喜欢一切新鲜刺激的东西。说句实话，调教他，真算的上是个体力活，身体不好，没把子力气，就被他反调教了。
　　最初从他进门的时候，我还没发现他有反抗的倾向。倒觉得他性格比较温柔，说话也是慢条斯理的。可我拿出绳子准备捆绑他的时候，他就开始纽动，挣扎。
　　我就觉得很诧异，真新鲜。想反抗，你上我这干什么来了？不就是找这捆绑的感觉来了吗？反抗算什么意思？？是挑衅，我就认为是对我的挑衅。我越发用力把他按倒在地，用评书上的词应该说是：抹肩头，拢二背，将他捆绑起来。
　　被捆绑起来的他，还极力挣扎。脸涨的通红。我可不管他什么感觉了。我径直按照我的思路开始折磨他。越反抗越折磨。我喜欢这样的M ，要是都顺从，调教起来还真没意思。
　　我一边使劲用脚踏在他的背上，让他动不了，顺手选了一条散穗的皮鞭，就开始抽打他的背部，和屁股。没一会，背上，和屁股都留下了很深的痕迹，有的地方也肿起来了。可他却不哼一声，沉默中挣扎。沉默中扭回头，用那种恶狠狠地眼神瞪着我。我倒气乐了，都这德行了，还不服呢？
　　得，咱换个花样。我偏偏就喜欢这样玩SM，只有有挑战，才有超越。我把他的双脚也捆上，他本来就是肚皮朝下的，我把脚向背后弯曲，用绳子一拉，和背后捆绑的绳结一搭，固定，他就被我捆绑成了脸朝下，手臂和脚都被固定在背后的姿势。只有肚皮这点地方是受力点，和支撑点。我倒要看看，是他厉害，还是我厉害哦。
　　我也累了，把他扔地上，我就坐床上看电视，不理他了。
　　我始终没用口塞堵他的嘴，就想听他和我求饶。可他却没有。没有听到M 的求饶，我还真的不舒服，就象少了点什么似的。别扭，我不干，我非要他亲口求饶不可。
　　他的半个手臂，和手，被捆绑的时间已经超过了15分钟，那颜色都已经变成了灰色。我该给他松开了，要不，血液长时间的不流通，会出事的。不管我想不想放开他，都要这样做。
　　我走到他跟前，用脚踢了踢：“怎么样，我给你先松开一会吧？”他点点头。
　　我蹲下去，给他慢慢的松绑。他身上的皮肤，黑黑的，手不大。我趁解绳子之便，趁机摸了一下，肉乎乎的。我一边解绳子，一边问他：“感觉怎么样？你怎么不求饶呢？”绳子慢慢被松开了。他一边活动手脚，一边说：“还行，为什么要求饶？你还会什么啊？都使出来啊？要不，我捆捆你？”我还真没有预料到，他会说这个。“有没有搞错啊？”我小声嘀咕着。“切，想捆我，等着吧。一会给你个厉害瞧瞧。”我恨恨的咬着牙。
　　我这个人，永远有着超于常人的好胜心，越是有挑战的事情，我越是喜欢。
　　再有，一个人生活了很长时间，自我保护的意识，也比常人强些。
　　我对于我的梅，最初的观感，就觉得他就是我的强大对手。以前我调教M 的时候，从来没想到过要提防。面对我的梅和他的反抗。我心里稍稍有些怯意，这是以前从来没有过的。我可不能马虎啊。
　　一边收拾着地上杂乱的绳子，我一边思忖着，要给他个冷不防。别看他这个人表面斯文，可我感觉的出来，他的劲大着呢。男人毕竟是男人，怎么说也别女人有力气。真把我按倒在地，当女奴调教了，我可是说什么都没用了。
　　我偷偷的观察着他，他可能是因为我这个环境不熟悉，也提防着我。所以坐椅子上没动，只是活动着手脚。我假装从他身边经过，去桌子上拿什么东西。趁他没注意，猛扑过去。就把他的手，扭在背后用手铐拷上了。他没想到我突然开始，楞了一下，就开始使劲的挣，我利索地拿起地上的绳子，把他的胳膊，和腿都捆绑好，固定在椅子上。看着他真的是动不了了，这下我放心了。所谓肉在案板之上，认我所为啦。
　　我得意地在他周围转着圈子，时不时的拿鞭子抽打着他。使劲掐他的乳头。
　　他是最怕疼的，极力的躲闪。可毕竟被捆绑着动不了。看着他无奈且疼痛的表情，我没有一丝的心软。哈哈，这下我可不管你了。于是，我按照我的调教方式，我对他一一施行。
　　整个过程中，他没有求饶。没有语言，只是在沉默中承受，不出一点声音的挣扎。我知道，我遇到了一个意志坚强的男人，我不得不对他刮目相看了。
　　一个小时很快的就到了。我照例和他打了招呼，告诉他时间到了，调教结束。
　　他也没说什么，我们简单的聊了几句，他穿好衣服，给了我400元的调教费。我接过钱来，就放在了桌子上。就在这个时候，他从后面就把我的手拧在了背后，使劲的推倒在我的床上。我被他按倒在床上，胸口被压的疼起来。我从来没有被人这样过呢，那种疼痛是难以忍受的。我一瞬间就清醒了，他这是报复我呢。我使劲挣扎，使劲反抗。他可没有丝毫放松我的迹象，我大声的抗议道：“我心脏不好，不能长时间压迫心脏。你放开我。”
　　他迟疑了一下，问我：“真的，你这么壮，不会吧？”
　　我生气的大喊：“我有必要逗你吗？你觉得我有必要开这样的玩笑吗？”
　　他放开了我，我翻过身来，他趁势就从后面把我抱住了。我坐在了他的腿上，我感觉他的呼吸就在我的耳旁。我们就这样谁也没动，停留了几分钟的光景。
　　我很久都没有这样的感觉了，被他抱着的那一刻。心灵是如此的平静，平静的没有一点点波动。一个陌生的男人，怎么能给我这样的感觉呢？也许人和人之间，的确有着说不清楚的一种缘分吧。
　　后来，我们熟悉了。我曾经问起他：“第一次，你已经把我按倒了。为什么要放开我呢？你怎么不乘胜追击呢？”
　　他笑着说：“是相信了你说的话。心疼你。”我的梅，是个心地善良的男人。
　　在他的心里，世界都是美好的。从来都不存在着欺骗。
　　送他出了门，我觉得这次调教好险啊。差一点就被调教，做了女奴了。这个钱，可真不是人挣的。我算是下了决心了，这个人我记住了。以后再遇到他，不挣他的钱就是了。我把他的电话号码记录在我的手机上。中文输入为：危险人物。
　　我的梅，最初的时候，他可不晓得他还有这个绰号呢。
　　我的梅，也许能有机会，看到了写我们第一次调教的这些文字。我还原了我们的最初。因为SM，才有了我们第一次的相识。因为我们都喜欢绳子，喜欢捆绑。
　　才有机会做了朋友。也许，我和你都是属于那种不被人理解的异类。但我感谢上苍，让我认识了我的梅。
　　送走了他，屋子里又恢复了原来的寂静。看着桌子上崭新的4张人民币，心里那份失落又来了。有了这些钱，能买得来快乐吗？能买得来幸福吗？钱，我是得到了。可我还是原来的我。这些钱只能装饰我的孤独。
　　唉，我轻轻的叹息。习惯性的，我抓起了电话。把电话本上的所有号码都挨个翻看了一遍。最后，我的目光定格在老吴的号码上。这几天，我冷落了他很多次。他对我依然如旧。管他呢，先拨一个再说。
　　他很快就接了，“老吴吗？我是王倩。你在哪呢？”
　　“哦，我在家呀。你有事吗？”
　　我听到，他和原来对我说话的语气一样。我放心了。
　　“我心烦着呢，你陪我吃饭好吗？”
　　“哦，只是这次我请你行吗？”我顺口就答应了。
　　他的家在八里台，复康路，复康里。我们约了7点，在西康路上的华润超市的门口见。离他的家不远，我打车去，远近都没有关系的。
　　坐在车上，这一路上，我的心忐忑不安。以前和我的朋友见面吃饭，从来没有这样的感觉。快到地方的时候，老李打电话来问我，晚上在不在家。我停顿了一下，就告诉他，我有事。明天联系。他也许听出来了我语气里的异样，没有再问什么。就挂掉了电话。
　　远远的，我就看到了他，还有他招牌式的光头。他就站在路边。我离他仅仅几步，车听了下来，我付钱给司机。他也看见了我，却没有动。
　　下了车，他迎了过来。虽然他的经济能力有限，可穿衣服却是干净利索。这是我给他总结的最大优点。也是我最欣赏他的地方。
　　我们就近找了个不大的饭店。落座，点菜。一切都是那么自然，仿佛我们已经认识了很久很久。我真的不知道该和他说什么，就沉默着。
　　他看我好象不太开心，就问我：“怎么了？王倩，身体不舒服吗？”我摇了摇头。他看我兴致不高，就没再问我什么。就这样冷场了半天。我的电话，突然响了起来，我一看，还是老李的号码。
　　我生气的按掉了，我想他的时候，要不，就是不接，要不就是关机。我可不是随时都恭候的。
　　说不清楚为什么，看到老吴，那感觉就如同小孩子见了亲人。我心里就觉得委屈，我的眼睛湿润了。我极力控制自己，把脸转向了窗外。要不是那样的场合，有那么多的人。我真怕自己失态。
　　他默默的看着我做的一切。突然就抓住了我放在桌子上的手。“王倩，我知道你一个人不容易。你身体又不好，需要个人在身边照顾。我挣钱不多，学历也没你高，可我真的很喜欢你。也想有什么事情能和你一起分担。”这是我没有预料到的。我吃惊的看着他的脸，他的表情。其实我心里明天他对我的意思。只是我没有想到他会这样突然的表白，我真的没有心理准备。经历了那么多的男人，我对爱情早就失去了奢望。只剩下了情欲。
　　生活是那么的现实，他看到的只是我生活表面的光鲜。他能接受我的另一面吗？我想告诉他真话，可我却真的不知道该怎么和他说，该从何说起。
　　他看我不表态，就着急的问我：“王倩，你说话啊？你不相信我吗？”
　　我摇了摇头，“不是，你不了解我，你要是了解我了，你就不会这样说了。”
　　他从裤子口袋里，把他的小灵通拿了出来。递给了我，“王倩，你翻开电话薄。看看我家人那一栏里面有谁。”我好奇的接了过来，翻弄着他的电话。看到了，在电话薄分组里，有家人一个组，我打开了，我赫然看到了我的电话。
　　家人——王倩。
　　蓦然的抬起了头，我看着他的眼睛。他眼睛很深，很深。我从那眼睛里看到了我。
　　我冷静的看着他，冷静的我自己都觉得吃惊。“老吴，我知道你对我的意思。
　　我也相信你，只是，你并不了解我。过几天，我要做点事情，要你来看看。如果，你能接受的话。我们就在一起，好吗？“
　　他点点头：“不管你做什么，我都相信你。只要人好，就行。别的我不在乎。”
　　简单朴实的话，憨厚实在的男人。这不就是我想要的男人吗？
　　我暗暗决定，我要他亲眼看一看我做女王。亲眼看看我调教M.如果，他能理解，也能接受，那么，我们就在一起好了。
　　这顿饭，吃的可不是个滋味呢。面对着这个男人，我不知道我该不该选择他。
　　我知道，每个人每天都要面对很多大大小小的选择。但对于这样郑重的情感的选择，我还是第一次。他不同于我曾经的那些男人，那些人，从来也不曾和我说过类似这样深入心灵的话。
　　接下来的几天，我忙着联系我的M ，因为SM毕竟是个隐私的游戏。很多的男M ，都乐于接受女王。如果是个女人在一边观看，即使不是女王，他们一般也不会反对。但在游戏的时候，被同性看，却是很多人从心理上难以接受的。我要找个既能接受男人，又能接受女王的M ，也不是件容易的事情。
　　这样的M ，我真的找到了。以前我认识的一个M ，答应了我的要求。他提出的条件只有一个：给他在费用上优惠。我毫不犹豫的就应承了下来。这次调教对于我，是人生的一次重大的抉择，和金钱无关。
　　约好了在周末的下午做调教。我们之间很熟悉，准备工作也不用太费劲。我给老吴打电话，告诉他，要他周末的中午来我家。
　　安排好了一切，剩下的时间就是漫长的等待。以前的时间，我没有太多的意义。就是混日子而已。而现在呢？我也面临着命运选择。说实在话，我很愿意和老吴在一起。他的善良，他的温柔，他的会照顾人。这些，都是我从来没有享受过的，更重要的是他给了我家的感觉，那个雨夜，他给了我从来没有过的安全感。
　　我需要这个感觉，这是我一生所追求的。而另一方面，我又怕他不能接受我做女王。我知道没有哪个男人愿意自己的女人，去面对一个赤裸裸的男人，更没有哪个男人能接受自己的女人靠虐待男人挣钱。一切都很矛盾。